给别人付出的机会

乐于付出本是一种美德，如果世界缺了乐于付出的人，就无法想象会成什么模样。

不过，在日常的人际关系中付出也要讲究策略，也要做到适可而止。

尤其是在家庭生活与亲密关系中，乐于付出的人一定要注意给别人留出付出的机会。

无论是看亲朋相聚还是听街谈巷议，人们聊家务事时往往会体现出这样的共性：那就是一个家庭里貌似总有一些人乐于付出，与此同时还总有一些人习惯索取。

仅从道德的角度上看，这几乎是一个无解的难题，毕竟成年后的人品很难改变。

可以换一个角度看：付出的习惯了付出，索取的习惯了索取，这只是习惯。习惯的养成，虽非一日之功，但并非不能改变。

子女的乐于付出还是习惯索取，取决于父母从小到大的对待态度和养育方式。

家庭成员的乐于付出还是习惯索取，取决于家庭风气与各方关系的平衡与否。

在多子女家庭中，总在尽力付出的子女最为渴望父母的认可。在这类人中，有人得到了父母的认可，有人得不到父母的认可。

而总在向父母索取的子女则是巨婴心理，如婴儿般无所作为却一味索求父母的百般呵护。在这类人中，有人得到了父母的宠爱，有人遭到了父母的唾弃。

由此可见，父母是很容易惯出孩子成年后的行事风格的，至于父母会认可哪一类孩子，则由父母的观念和喜恶而定。

站在心理学视角上看，在多子女家庭中，乐于付出的子女让父母体验到的是养育孩子的成就感，惯于索取的子女让父母体验到的是永远被依赖的需要感。

成就感，可以让父母在人前显得体面；被需要感，可以增强父母的存在感。

理解了这一点，就理解了为什么在多子女家庭中，父母为何会纵容乐于付出和惯于索取的子女同时存在，而不尽人事对此有所调节。

乐于付出的子女能被父母认可就觉得十分幸福，可现实中总有一部分乐于付出的子女得不到父母的认可，甚至还会被打压，以至于边尽孝边痛苦。

这就需要此类乐于付出的子女进行自救了，因为对此认知不足的父母永远不可能帮你什么。

自救而非自责，更非自我放弃。纵然父母不能认可自己，也要懂得自己的价值，对自己值得人爱这一信念毋庸置疑。

孝亦有道，不可愚孝。乐于付出没有错，错的是一根筋不讲限度和策略。

不被认可的乐于付出的子女常会无形中和其他家庭成员形成对立，这种对立来自因你表现太好就自然会被距离近的人孤立的阴暗心理。

在许多人的逻辑里，你太好＝我不好，因此要证明我还好就要认定你不好。这也是“木秀于林，风必摧之”的体现之一。

逆向思考就能知道，睿智的父母是不会猛夸某个子女和猛贬某个子女的，猛夸和猛贬都不利于形成子女团结的局面，却会促进两极分化——乐于付出的拼命付出，惯于索取的竭力索取。

那么，既乐于付出又不被认可的子女该如何自救呢？

首先要调整自己的观念。在自己这方，父母对于自己具有唯一重要性；在父母那方，自己对于父母来说只是子女中的一分子。这种客观事实直接导致了自己和父母的感受大为不同。

既然父母是自己和兄弟姐妹共同的父母，孝敬父母是手足的共同义务，那就要在付出时做到合理、适度。

合理，就是去满足父母的合理需求而非全部要求，父母过分的要求可以拒绝。

适度，就是不要一个人占满家庭尽孝空间，给其他人留出尽孝的机会和余地。

假如你是家中老大，就可以定期和手足开会，分配任务；假如你是家中老小，就可以提出建议，表明主张。

以上无法做到的话，至少你可以约着其他人看望父母或者与大家商量一下何时聚聚。总之，独自尽孝不如众人尽孝，与其一个人担负孝名不如让手足共享孝名。

有些父母喜欢看子女抢着尽孝，把尽孝弄成竞争，并不利于一家人的团结。假如一个家庭的家风好，子女不必抢着尽孝，各尽本分就好。

除了尽孝需要留给别人付出的机会之外，在家庭中的其他亲密关系里也要有所注意。

例如在核心家庭（一对夫妻和其未成年子女所组成的家庭）里，我曾经是乐于给孩子买零食和发零花钱的人，后来为了培养孩子与我家先生的感情，就改成了由我家先生负责给孩子买零食和发零花钱，留给孩子爸爸在付出的生动印象，以免因我在日常陪伴过多导致孩子对父爱无感。

虽说都是自家的钱谁花都一样，但在现实层面上看还是不一样。许多人都有这样的体验，那就是自己给孩子或家人买东西时会自带一种成就感和愉悦感。假如你剥夺了让配偶给孩子买东西的机会，显然也剥夺了这种成就感和付出的乐趣。

我要的是一家三口其乐融融，而非只是我和孩子的亲密，因此总是注意给我家先生留出机会来表达父爱。时至今日，效果的确不错。

在家庭和亲密关系中主动给别人创造付出的机会，这一思想是建立在顾全大局上，而非只为自己做人的痛快与树立好名声上。

乐于付出的人，当你感到心累时，就试着给别人留出甚至主动为其创造付出的机会吧。毕竟，付出的成就感和愉悦感别人也需要。

主动成全别人的付出，自己落得轻松不说，还能让全家人更为和睦团结。何乐而不为呢？

高英写于2022年3月3日，二月初一，周四申时