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为人父母者，大多对于孩子的青春期战战競競。
君不见，各类报道触目惊心：
图片来源于网络新闻截图
心有戚慼焉，推己及人，你有没有过这种担忧：自己的孩子也有些叛逆，若他们稍稍遇挫，会不会就是下一个？
（为便于表述，文中我们用“他”来借指孩子，包括男生和女生。）
他的青春期，对于我们而言有太多的不确定，和太多的担忧。
担心他不好好学习，担心他自我控制能力差，担心他沉迷于游戏，担心他交坏朋友，担心他顶撞老师，担心他和同学闹矛盾，担心他抗挫能力差，担心他想不开……最最担心，他想不开自杀，以及，离家出走。
就算确定他不会做出极端事情，也会心烦他写作文时总是看你走近就捂住，心烦他三言两语就犯冲，心烦他的新三字经“你走开”、“你闭嘴”、“别管我”，心烦你跟他磨破嘴皮子他却一句话也没有，心烦他嫌你啰嗦、out，心烦为什么你千辛万苦拉扯大的他居然像个白眼狼……
心烦他的新“三字经”
于是，“叛逆”一词被我们心安理得地搬出来，套在他身上，结了案。
可是，你有没有想过这样一个问题，为什么有些“别人家的孩子”，他语气温和、遇事沉稳、待人有礼、跟父母有说有笑呢？你观察过他们的父母吗？
他们是否如你一般，仍像对待幼儿一般习惯于对长大的孩子事无巨细过度控制，或是拿孩子毫无办法为避免冲突而任其自生自灭？
恐怕，都不是吧。
习惯于过度控制毫不改变，或者任其自生自灭，这是两个极端，均是你在孩子成长期的“不作为”。
你反思一下，自己有没有说过以下话：
“都跟你说少遍了，你就是不听，你看，又**了吧（罗列罪状）”
“搞这些（具体事件，如听歌、看电影）有什么用，浪费时间，做这个能考高分啊！”
“不知道上进，天天上网，你看别人谁谁谁那么自觉，你就不晓得要搞学习啊！”
“我是为你好，换做别人，我才懒得管他。”
“现在翅膀硬了，连话都不跟爸爸妈妈说了，是吧？”
“这么大个人了，喊你搞个**事都搞不好。”
把这些话，请别人对着你一句一句说一遍，再加上恨铁不成钢的语气和痛心疾首的表情，看你烦不烦？
没有哪个孩子是生下来就该去跳楼、该去离家出走的，在这些失败的案例背后，问题不见得就出在孩子身上，更多的可能是父母不适当的“作为”——过高的期望就是无望,过度的保护就是无能,过多的干预就是孩子的无奈,过多的指责就是孩子的无措。
问题不一定出在孩子身上
青春期的孩子已经下意识地认为自己是个大人了，其实我们只需要，调整自己的心态，把他当成大人，多一份尊重和耐心。
1、平等沟通是王道
如果父母太强势，总是强迫孩子，孩子的观点得不到表达、或者总是被否定，孩子就会放弃沟通，哪里有压迫哪里就有反抗，表现出来就是叛逆，其实是他在本能地自我保护。
比如当孩子做错事的时候，父母不顾有人在场当场斥责孩子，这会让正处于青春期的孩子更容易委屈和愤怒，有可能当场翻脸或顶撞。
若我们能注重保护孩子的自尊心和自信心，鼓励孩子把内心的想法表达出来，当孩子内心有了安全感，他才会敞开沟通的心门，才愿意接受父母的意见和建议。
这种非对抗性的环境对父母、孩子都很适合。特别是父亲，他们很少意识到这一点，仍习惯用高压姿态去让孩子服从，其实平等沟通更能避开所谓的“冲突”。
2、少说“不行”，多说“我认为”
有父母经常叹气说：我告诉他要怎么怎么做，对他是百利而无一弊，他也不理睬，真是让人着急啊！
青春期孩子一个很大的特点就是和父母反着干，通常他认为自己有能力解决问题。所以他更需要的是一个顾问，而不是总裁。
因此在与孩子沟通的时候，少对孩子说“不”，若能先赞同孩子的观点，再用“我认为”来论证自己的观点，要更合适一点。在你发表看法之前，一定要站在孩子的角度考虑下，他为什么会这么做，他这么做后会有什么结果，他期望别人怎么看他，他想从所做的事情中获得什么。
那个太阳和北风比赛让人脱衣服的故事，大家都知道的吧？父母应该懂得强迫孩子去做效果并不好，若能让孩子明白为什么去做，心甘情愿的去做，比强迫要好一百倍。
当青春期遇上更年期
3、试着依赖孩子
对待青春期的孩子，要将他们当成“小大人”，平常你有困难时可以请他帮忙，比如组装家具，可以声称看不懂图纸让他自己动手；打扫的时候，母亲声称搬不动一件东西让孩子帮忙，孩子帮忙后给予鼓励。
这样他会觉得自己所作所为也很有意义，会有成就感。慢慢地责任感也出来了，下次他就会更愿意配合你去做其他事情，而不是事事抗拒。
4、像宽容自己一样宽容孩子
现在有些孩子，抗挫能力差，宽容心不足，一遇挫就情绪激动，遇事喜睚眦必报，比如文中前面的事例。
我们往往要求孩子体谅父母、宽容父母，却不曾想到，我们对他却不够宽容，经常在用自己都达不到的标准在要求孩子，把自己没达到的愿望全部加在他身上，希望他十全十美。
还有，我们在和家人相处时，是否经常抱怨连天，是否经常指责他人的错误？我们就是孩子的榜样，我们无法宽容待人，怎么能要求他宽容待人呢？
当然，有的孩子青春期进入得比较快，有的比较慢，甚至在周期上也不完全相同，父母不能生搬硬套任何经验，要具体问题具体分析。
再多的方法，也不及我们对孩子真切的关心，尽量多抽出些时间来关注他的学习和生活，关注他的内心，尝试着分享他的喜怒哀乐，尝试着做他的朋友，这样他的心门才不是“免进”而是“welcome”。
我们是第一次做父母，虽然没有经验，但是我们都想做个好父母。
请不要再假借“叛逆”之名，心安理得地行自己“不作为”之实了！
跟自己相处了十几年的孩子只有自己最了解——如果我们用心了，孩子一定会少走弯路！
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