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囡囡快两岁了。一般她早上起床后我会把她的睡袋脱下，换上方便活动的衣服。并且会一边给她换，一边跟她说话。今天我照常讲：囡囡起床啦，妈妈给你脱下睡衣，换上外套和裤子，穿上鞋子和袜子哈。孩子竟然回答道，不要，不要脱睡衣，不要穿衣服，不要穿鞋穿袜。我没有停下动作，而她穿戴过程中也非常的配合，抬手臂，放下手臂……

今天吃早餐时，按照惯例把她抱到餐桌上，系好饭兜，然后把鸡蛋拿到她面前，我笑嘻嘻的说：囡囡最喜欢吃的鸡蛋来咯。她又答道：不要，不要吃鸡蛋。但话刚落地，手就拿着鸡蛋大口吃起来。

孩子为什么会一边嘴里拒绝你，一边动作上又配合你？这是因为孩子的自我意识开始萌芽了。“不”也叫“非”，是逻辑的重要组成部分，是逻辑否定。把一个言语否定了，把一个意思否定了，把一个问题，要求，甚至命令否定了，显然是“我”的显示。

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江湖上也俗称两岁为叛逆期，或者terrible two。但我不太喜欢找个称呼。因为所谓叛逆，就是反叛的思想、行为或者忤逆正常的规律，是对旧的规矩、事物、观点的不满。

而此时此刻的孩子只是他“自我意识”开始萌芽，他通过一次一次的说“不”，来感受他“自我”的力量，来体会他与周围环境，周围人的界限，而并不是他有意要去反叛谁，所以并不是真正的叛逆。

而我们之所以喜欢称孩子的这种行为为叛逆，是因为我们开始失去对孩子的控制。让习惯控制的我们无所适从。他从一个完全无任何自主生活能力，听任我们摆布的人，慢慢地能直立起头，能翻身，会坐，会爬，到会走，会跑，慢慢地会开始有物权意识，自我意识，自我选择，慢慢学会了对我们说“不”。

邻居小珊珊的爸爸回来可能心情不好就对她吼了一句。珊珊平静的回了爸爸一句，你心情不好，你只能生自己的气，不能生我的气。她知道爸爸的情绪是爸爸的，跟她没有关系。

对面的小琪从幼儿园回来，边走边跟妈妈聊天，不知聊到什么起了些争执，小琪重复说道：反正那是你的想法，我不是这样想的，我是不会改变我的想法的……小琪妈妈笑着跟我说，小大人了呢。孩子已经把自己的意识与他人的意识分离开了，而不是受他人意识的控制或影响。

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孩子从开始占有“我的”东西，拥有“我的”想法，“我的”意志……到5岁时，孩子开始慷慨分享“我的”东西，以便拥有“我的”朋友，获得分享之后“我的”心理感觉，“我的”爱和友情。自“我”我获得了成长，积蓄了力量。

记得听一位朋友分享过一个真实的故事。有位妈妈，婆媳关系不融洽，尤其是公公在家里特别不尊重她。但一般都回避了孩子，但有一次，四岁的孩子在场。这时四岁的小家伙义正言辞的对爷爷说：你刚刚没有尊重妈妈，你必须向她道歉！小家伙严肃的连说了四次。爷爷当时就懵了。因为他几十年在家里的权威从来没被反抗过，更别说被指出是错误，还要道歉了。最后爷爷开门出去了，但从此以后对这位妈妈再也没有不敬的言行。

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为什么在现实中很多孩子生活在暴力中？他们没有能力自救，并准许这种暴力的发生？这是因为他们没有内在的力量去防御。他们的自我由于外部环境的压力，无法得到成长。只能任由其他各色人等强势入驻。让他们彼此在自己的身体里争斗，谁赢了或者谁更有力量就听谁的。

小区门口看到一位奶奶用推车推着孩子，孩子要下来，奶奶不肯，小孩也不依，最后，奶奶啪啪的打了两个巴掌，嘴里还顺带吼道：我叫你呆在车里，你就呆在车里，必须听我的。孩子虽然还是大声哭泣，但仍然坐在了推车里。

在超市里，有个小女孩看中了一张小贴纸，里面有各种各样的小动物图形。但她妈妈嫌这张贴纸档次太低，给小女孩选择了一个高档的芭比娃娃，就算小女孩是流着泪被妈妈拖走的，她妈妈从始至终都眼神坚定的认为自己是对的。

无论怎样的童年，自我都会在成长，只是成长环境良好的自我，长大的力量会非常强大，它不受外界的干扰，他能感受来自内在的力量，知道自己的行为边界，知道自己内心想要什么，而不是人云亦云。而那些自我成长环境恶劣的自我，就像一个圆润饱满的种子，由于缺少阳光，缺少水的滋润，它的生命力非常脆弱。它经常会被外在的侵扰所打败，而又永远不甘心，从而使它的主人一生都饱受挣扎与焦虑。

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意大利著名教育家蒙台梭利说，儿童未出生前就有一种精神开展的模式或精神密码，她称为“精神胚胎”。儿童的生命成长受这个预定模式的引导，这个预定模式在生命诞生时我们看不到，它必须借由发展的过程才能显现出来，这个过程必须有两个先决条件，一是儿童必须与四周环境中的物和人保持一种圆满的依赖关系，实质上就是爱的环境，二是儿童必须拥有自由。

所以，为了孩子能更好的成长为他自己，请为他创造一个用爱包裹的自由环境。而不是简单粗暴地加以控制，还给孩子冠以“叛逆”的标签。