神经质的思维会让人觉得如虎添翼。逆向思维会带来自由的感觉。
真奇怪，我打开简书，翻看草稿箱，一篇诗在我眼前，我读了好几遍，也不知道那篇是不是我写的。
我就是这么喜欢把自己陌生化，看起来很猥琐。无论我表达还是理解，都喜欢刻意的与自己拉开距离，让自己隔着很多东西远远地看自己。就好像那一篇诗，我宁愿相信它是我写的，但又故意让自己觉得它很陌生。
我是真的不知道它是不是我写的了。那篇诗说“我只想要一只兔子，就一只兔子，兔子的兔，兔子的子，但却得不到。”简直荒谬，但我能想的出，自己想表达什么。但也可能有另一个人，让我熟悉得像面对自己一样，以前我也有过这种感觉。荒谬而深邃的句子。痛的如同握着绝世珍宝的痛。诗歌里积蓄的张力，让我惊讶。我知道我要说什么，我只要一只简单的兔子，真正的兔子，不要更好的，更不要更差的。我知道那所谓的兔子指的是什么。
我知道明永远是那个我要追的人。
这些话我没有告诉白，因为我知道他不会懂。这样一句话，足以触动他嫉妒心的机关，对于他来说，这种深沉的精神追求一点也不浪漫。
我也不会告诉明，因为我并不需要得到他。那不是一种欲望的爱情，我所追的，是另一个自己。方向，旗帜，这些词似乎都太俗套了，但又很贴切。明如同一棵笋，永远在生长，而我追随他的生长，永远不得超越。这是一种崇拜吧。一个活的真实的人，像是一条出路摆在你面前，使你不至于因为世界的虚幻而只能去死。那些民谣歌手的女神，喵小姐、南方姑娘、董小姐，不过也都是旗帜，是另一个自己。但我不满意喵小姐人见人爱，非要幻想出她不为人知的一面，默默哭泣的一面。贾宝玉喜欢林黛玉不喜欢薛宝钗的原因，或许有这么一点，林黛玉比起薛宝钗，更不“人见人爱”，更孤独，更寥落，也就更自我，与自己更熟悉。那一个“顾影自怜”，实际上很诱人。
我想做一个理性的人，想精准地安排好文章故事的三庭五眼，想做到客观。但我仍然是一个超级感性的人。我在白面前大哭的时候，他觉得莫名其妙，我觉得抱歉。
我的生活很苍白，我没有什么内涵，心理年龄只有六岁左右。可是六岁的孩子有她思想的美，我也有我思想的美。如同音乐本身就是美的，不演奏都是美的，人也本身都是美的，从生下来就开始美了。我希望被人欣赏。
唱歌。这是我的生活。我期望它能更重口味一点，衬以香烟、啤酒、黑色衣服和黑色眼影，但没有。它纯白得像农村人家过年贴的壁画——一片田野加上一片蓝天。纯白得单调，像是炒菜不放烟和酱油。于是在它这里，我没什么可宣泄的。欢愉地打鼓，欢愉地唱歌，这些离我太远了。我只是一个“小职员”。
这是我生活除却真实的一切周边，吉他和诗歌，痛哭和幻想，没有其他人在的无可奈何的个人狂欢。与这些相比，白在我生活中所占的比重太小了，小到我想忘，马上就能忘得一干二净。并非故意，抱歉。
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