更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈这个问题在我这里并不像“某某和某某同时掉水里，你先救谁”那么难，我会很真诚的回答说更喜欢爸爸一点。但这并不能说明我不爱妈妈，尤其是当我成熟以后，更知道妈妈作为一名女性的不易。
她个性要强，奈何身子太弱，一年当中完完全全健康的天数屈指可数。不是头疼就是牙疼，不是腿疼就是肚子疼，不是咳嗽就是心慌……然而在前年诊断出癌症以前曾带她去做过全身体检，没诊断出啥毛病。
这就是可悲的地方，她想做的事情有很多，可总是被自己的身体所拖累。她把“人穷志不穷”挂在嘴上，没有什么大的经济头脑，却很勤劳，相信积少成多。所以她就像个陀螺一样，如果不是实在病的厉害，她永远不会停下来。
我想我原来有很大一部分不安全感都是来自她带给我的不好的记忆，但是现在都已经被自己治愈，或者当我这么想的时候我就会提醒自己不用害怕。
她虽然还是那个固执的妈妈，但是我已经不是那个小女孩了。我已经学会用爸爸的方式去爱她，如果实在做不到的，记得尊重就对了。可我小时候可不是这么想的……
我妈有生理期异常疼痛的毛病，可我幼时并不知道发生了什么事。她哭的惨状我到现在都还记得，她在那张老式木床上翻来覆去，一边哭一边喊“我的娘哎”！我完全不知道要做些什么，我唯一的功用就是被她叫去喊大伯母过来。
大伯母家离我家有一段距离，以后每当出现这种情况，我就从外面把大门锁上，去喊大伯母。她的凄厉叫声让我害怕至极，尤其是对死的概念还朦朦胧胧的年纪。
妈妈虽然很要强，但是在处理人际关系上，却是和爸爸出奇的一致，非常软弱，没有什么攻击性，总是相信退一步海阔天空。但是遇到不明理的人，这一套做法是没有用的，所以她常常处在委屈当中。
尤其是大家庭纠纷中的委屈，父亲也是其中人，所以我才是她最好的垃圾桶。她没完没了的倾诉让我很厌烦，而且那时我也没经历过她说的那些事儿，并不能共情，反而觉得是她太矫情。
要是现在她跟我说，我倒是很愿意听听。可惜的是她的心底很能藏住事，许多事情她不像村子里的长舌妇，到处去说，换个嘴痛快，尔后也就过去了。她会一直憋着，直到受不了，就会想到死。
当她哪天心情不好的时候把我拉过去说着说着就会说出“要不是你，我早就死了，一了百了”这样的话。我在反感的同时也极其害怕，对于一个孩子来说，并不能判断她说的是真话还是假话。
还有就是病痛对于她的折磨，这么多年她早已经学会与身体的疼痛和平共处，所以忽略了“真正”的生病。在确诊卵巢癌以前，她还以为是平常的小病，所以才延误了看病时机。
在等待病床的那一晚，她实在不堪忍受胀痛，又发出了多年前在老式木床上的那种叫声。
我为我没有能力给她尽快弄到病床而自责，我更害怕她的固执，她说要回家不要治了，而爸爸也因不懂城市医院的规则而在发难。那一晚我又害怕又伤心，还好第二天事情就解决了。
现在她每天仍然干着农活，虽然她说她没事，但是据爸爸的反映，她的身体非常容易疲累，有时还会着急发脾气。但她如果不干农活呢，她会更着急，情况或许更糟糕。
所以随她吧，现在最重要的是她想做什么就做什么，怎样开心怎样来，担心和照顾的责任留给我和爸爸就好了。
虽然我不知道她哪一天会离开我，又或者奇迹会在我们家发生，但我已不再那么害怕。
图片：春天的睡莲，拍摄于2023年4月25日。
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