都说，我们要朝前看，好马不吃回头草。可我觉得如果可以回到从前，我们可以再来一次，我们还是要好好来过。
我们经历了很多次争吵后，经历了家庭的不和后，经历了一次次说要离婚又没离后，我们的心好像不能回到从前了，至少我的心回不去了。
不知道是我潜意识里强迫自己不要放下，还是我真的放不下，总之我脑海里会不断浮现我们争吵的场景，不断的浮现当时情景里我的痛和泪，所以我无法忘却，我时刻提醒自己不要再陷入这样的漩涡。对我来说，不陷入最好的办法就是远离。
在我经历了最疯狂的一次之后，我自己也害怕了，我的威胁用尽了，也没能得到同情或让步，这或许本来就是不正常的较量，所以我服输了。
我不想逞强了，我想做回我自己，吃我想吃的东西，买我想买的东西，好好上班赚钱，遇到问题自己想办法解决，好好锻炼身体保持精力和体力，好好学习提升自己的理财技能，不再期盼从他人身上获取我想要的一切。
我想要的这些简单的事情就通过我自己的努力去获取吧，其他我认为我不那么关心和在乎的问题，就交给他去思考和解决吧。
这样想了之后，我的心境再也不似当初小女孩一样了，即使我打心底里期望我还能在他面前做一个小女孩，可现实告诉我，想在婚姻里做个小女孩就是痴心妄想。
在他面前，我的心变冷了，对于他的事情我不想去关心和操心，我唯一想关心的就是他的物质是否充足——鞋子、袜子、衣服是否够穿，其他的我一概不去留意和说道，即使我看到了，我也不想插手，我想离得远远的。
在我们发生严重的争吵已经过去了两个月，期间他也有表现还可以的时候，比如有一次我做饭他主动去洗菜和切菜，吃完饭立马就去洗碗了，不拖延，不需要我一再喊他去做，这是以前从来没有过的。我感受到了，可我不想对这样的行为做出评价，因为我开始撇开，认为无论他的表现如何，都是跟我没关系的事，我的眼睛和脑子只想看到跟我有关的东西。
他是一个不善表达的人，很多时候他的心是好的，只是我认为他说话的方式和态度不对，往往好心办坏事。虽然我明白他就是这样一个人，可我还是无法原谅这样的状态，无法放下我好不容易建好的防线，我不想再因为他的一个态度、一句无心的话，让我陷入无尽的痛苦中，我想我还是保持着冷淡的心态，保持着远远的距离，太近了容易伤人伤己。
有时候我也想像恋爱时那样，去牵起他的手，在他面前撒撒娇让他干点家务活，在我身体不舒服的时候告诉他……
我发现我完全无法再这样做了，心里总膈应着、担心着，我担心一旦我陷入了这样的温柔陷阱，陷入了对一个人的期盼，我就变回原来的癫狂状态——歇斯底里，自虐的极度消极状态。
我们一起相约去散步，他和我走得远远的，我就会离他更远，甚至消失在视线里；我们一起吃饭，我没有想和他说的话，也不想找话题和他说，因为以往的感受是我说的想法和目标都会被他否定，现在我不想被打击，也不想被否定了。
心里有时候很想复原，想着既然在一起那就应该努力去过的美满，可实际遇到了的时候，真的很难再开口说以前的情话，也很难去面对一个说烦我、说我拖累他的人去撒娇，我还想保留有一点自尊，还想保留有一点女人的骄傲，然后不用在癫狂。
心里想回到从前，可身体和行动总无法让我迈开那一步，就好像小白鼠被长期电击后产生了条件反射一样，我也对他的行为和言语产生了条件反射。
我很自然的去拒绝，自然的去隔离，把自己包裹在自己搭建的“小房子”里，不愿意再踏出一步，因为不确定是否可以再来一次，因为不确定再来一次会不会还是这样，因为不确定自己的心智能否再经受这样一遭。希望时间流逝，我们可以相忘于江湖，忘掉那些不愉快，转而相濡以沫。
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