小时候，特别渴望跟爸爸的链接。
我爸爸，是一个不太爱说话的爸爸。他很爱我，但是他不太会表达。我能感受到。
在我大约八岁的时候，有一次，他出差回来，他很开心地抱着我坐在他的腿上，然后展示他给我带回来的礼物——一件绿色格子的外套。我喜欢得不得了。印象中好像是爸爸第一次给我送礼物，我视如珍宝。直到它小得不能再小了，才忍住不哭地看着它被妈妈送给我的表妹。
我喜欢他送我礼物，可是这样的时候，好像再也没有了。
小时候，渴望跟爸爸的链接。
我爸爸喜欢喝点小酒，和亲戚，和同事，和朋友。
爸爸喝完酒回来，微醺的状态。爸爸的话多起来，平时不太爱说话的他，此刻在我面前，仿佛变了一个人。话匣子打开，把平时不说的话都说出来了，把平时不太表达的情感都表达出来了。
我静静地感受着这样的爸爸。我喜欢这样的爸爸，妈妈也喜欢这样的爸爸，此刻的爸爸打开了心门，让我们彼此之间的距离更近了。
婚姻里原生家庭的印痕
我渐渐地长大了，带着这种渴望，带着这些印痕，长大了。
到了适婚年龄，我找了一个对象，他最大的优点就是总有话讲。有他侃侃而谈、谈笑风生。有他在，就不会冷场。他总能成为同学们中的焦点，他总能带给大家欢乐。
我被这样的品质所吸引，心想：我再也不用担心家里“冷场”了，心想：我一定会跟妈妈过得不一样，心想：这就是我缺失的那部分爸爸。
我带着对爸爸的那一份渴望，进入了婚姻。婚姻中，我把自己当成是爸爸的公主，一直在索取爱、寻找爱。老公说：你爱我不如我爱你多！我说：对呀，就是这样，难得不应该吗？
那时候我还不知道，我无意中把他当成了爸爸的角色。
我期望老公表达他的爱，可是，造化弄人，他也是不说。用他的话说就是——情啊爱啊，多害臊呀！于是，我更加地渴望得到那份应该来自于爸爸的缺失的爱的表达。
不知道从什么时候开始，我喜欢上喝酒。酒真是个好东西。小酌一下，微醺正好！晕晕乎乎地，我感受到了小时候对酒产生的那一份美好的印象。
我开始跟同伴喝酒。
晚上回到家，老公问到我身上的酒味，脸拉到地上，脸色很难看。
他说我，骂我，“你还像不像一个女人？像不像个妈？”
喝完酒不是应该被照顾的吗？怎么会被骂呢？还骂得这么惨？
我忽然想起来小时候对爸爸的那一份渴望。其实我不是在喝酒，喝得是寂寞，喝的是小时候爸爸喝完酒带给我的那种心与心链接的感受。
我忽然明白了，我一直在寻找缺失的那部分爸爸。
情绪课里我重生了自己
昨天晚上情绪课的重生环节，祉汐老师带大家冥想，重新和爸爸做链接。我看到了爸爸的人生电影。爸爸从一个胎儿降生到奶奶家，爸爸渐渐地长成一个小男孩，他也许是被爱着的，也许有时候也不那么感受到爱。也许他的爸爸妈妈给他的心理营养也不那么足够。
慢慢的，他长大成人人，他结婚了，最后他成为了我的爸爸。但是他身上有他的爸爸妈妈带给他的印痕——让他不那么会表达爱。
是的，我在心底看到了他，一个活生生的人，看到他也可能会有缺失的爱的表达。
那一刻，我理解了他，那一刻，我不那么渴望缺失的那一部分爸爸了。
我在心底看着爸爸，爸爸拉着我的手，正慈爱地看着我，我紧紧地抱着他，对他说：“爸爸，谢谢你给了我生命，谢谢你给我这么多你能给的爱，我接纳你原原本本的样子，现在我长大了，我所渴望的缺失的爱的表达，我能自己给自己。我要活出爱、成为爱。谢谢你，爸爸！”
那一刻，我感受到了与爸爸深深的链接，我仿佛获得了无穷的力量，这份力量让我爱回了自己！
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