北大学子弑母案后的思考：到底该如何管教自己的孩子？

最近，"北大学子弑母案"因嫌疑人落网，网络上吵得沸沸扬扬。一个高智商高情商的"别人家" 孩子最终却沦落为杀亲恶魔，围观的同时，让我感觉背后发凉。不禁自问：人性到底是善还是恶？究竟要如何做才算正确地管教孩子？

前两天刚好参加社区举办的  “如何说孩子才会听” 正面管教家长公开课，通过黄丽萍老师深入浅出的讲解和轻松有趣的游戏互动，让我找到了关于“如何管教孩子”的答案。

什么是正面管教？

简单来说，它是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，同时成长为一个自尊自爱、拥有健康人格的人。

黄丽萍Lily老师

生活中，孩子带给我们的挑战有很多，比如，拖拉、不爱吃饭、不睡午觉、不做作业、哭闹等等，传统家长采用的管教方式是： 恐吓、打压、指责、对比、贴标签、吼骂等。父母本想以这些 “好用的方法”来管住自家熊孩子，却发现，短期的降服并不能换来一个乖乖听话懂事的孩子，反而是越管问题越多。

每个父母都希望自己家的孩子是快乐健康的，优秀成功的，到底该怎么做才能让我们的期望变成现实呢？

传统家长应对孩子问题的方式及希望培养的品质

听完正面管教的公开课，有几点感触：

1. 所有的挑战都是教育孩子的好机会

自从有了孩子，父母聚在一起，谈论最多的就是孩子的问题，我家儿子胆小见人不爱打招呼，我家女儿吃饭慢吞吞急死人，我家那熊娃得不到想要的就躺地上撒泼打滚...... 每回说到娃的话题总是滔滔不绝。

吐槽倾诉的背后，是父母们焦虑、烦躁、无助的心情。每逢孩子出现问题，大多数家长一心想赶快把问题解决，而方式是对孩子的犯错行为进行惩罚、恐吓，甚至打骂。这些方法短时间看，的确很有效，可同样的错误孩子下次还会再犯，甚至更进一步。

面对孩子发出的挑战，家长如果能换种思路把它当成是教育孩子的好机会，结果可能会大不一样。孩子出现的所有“问题”，其实是对我们发出的各种信号，比如见陌生人躲避不敢说话，是时候引导孩子多参加一些社交活动了；吃饭出门拖拉，正好是个制定规则和教娃学会自律的机会；在公共场合撒泼打滚，是引导孩子练习控制情绪的好时机呢。

将孩子发出的每一次挑战当成是教育孩子的好机会，这样 “问题” 也就不是问题了。

表达感受的词语

2. 深入了解孩子行为背后的心理动机

传统家长吼叫、打骂、恐吓孩子的管教方法，用下图中的冰山理论解释，其实是在纠正外在可见的行为，而忽略了藏在冰山底下更深层次的信念体系。

冰山理论

纠正孩子外在的行为，短期会取得立竿见影的效果，比如孩子因害怕、恐惧等屈服于父母的权威。长期通过惩罚式教育来管教孩子，却会对孩子的心理造成深远的负面影响，比如，孩子在成长过程中表现出来的报复、叛逆、怨恨、自暴自弃等行为。内心需求没有得到及时的疏导和满足，未来可能导致各种心理疾病的发生。

3. 正确解读行为，培养孩子正向循环系统

孩子的观察能力很强，而对行为的诠释能力却并不突出，这就造成了孩子的感受可能跟实情不符。比如，父母正忙得焦头烂额，这时孩子做错了一件小事，烦躁的家长可能会劈头盖脸地一顿骂，这在孩子眼里就会被解读为 " 爸爸妈妈不爱我” "我是不好的” “我没用” 。

这样的情况多次发生，如果父母忽视了及时告诉孩子其实爸爸妈妈是爱他的，孩子可能会变得自卑。为了从父母那里得到爱，Ta 觉得自己需要做得足够好，于是变成了听话的乖娃娃，长大后多半会形成讨好型人格。

用正面管教的 “私人逻辑 ”理论来看，观察，诠释，信念，行为是一个循环。一个好的观察，然后有好的感受想法和决定，从而有好的行为；而一个坏的观察，最终会导致一个坏的行为。

比如，夫妻尽量不当着孩子的面争吵，如果没办法避免，最好是事后及时安抚，告诉孩子父母吵架并不是因为Ta，吵架并不会减少爸爸妈妈对ta 的爱。 或者没控制好一时冲动对孩子大吼大叫了，待冷静下来应跟孩子道歉，表达对ta 的爱，可以邀请孩子下次提醒父母控制好情绪。

让孩子对所观察到的行为有一个正确解读，产生良好的感受，坚定自己的信念，表现积极有爱的行为，形成正向循环，这样的孩子长大后更有可能成为一个快乐积极优秀成功的人。

4. 和善而坚定，做有方法的智慧父母

在正面管教里，家庭养育风格被分为四种类型：骄纵型、严厉型、忽略型、和善与坚定型。

生活中，骄纵型的表现为“溺爱” ，孩子想要什么给什么，习惯性地迁就，这样的家庭容易养出“小皇帝” 式的孩子。要什么都满足，稍不迁就孩子便以哭闹、撒泼打滚的方式要挟父母，而家长也常陷入“ 熊孩子总是不听话 ”的苦恼中。

严厉型父母，在养育孩子的过程中缺乏平和温情，用得最多的是吼叫、打骂、恐吓等方式。在家长心目中，权威不可挑战，一切需掌控在自己的手中。要求孩子自律、听话照做、不容犯错等。 

忽略型教养方式最常出现在儿童留守家庭，没有父母的关心陪伴, 年迈的爷爷奶奶思想守旧，跟孩子缺少沟通，管不了索性不管的“放养”态度，在“低坚定 低和善”环境下成长的孩子，感受不到多少家庭的温暖，长大后性格更易出现问题。 

正面管教提倡的是和善与坚定并行的养育方式，“ 我可以不答应你的无理要求，但并不代表爸爸妈妈不爱你”，“ 我对你温柔平和，但有些原则一定要坚持" 。百分百尊重孩子、照顾自己、同时尊重当下的情形，这种方式下成长的孩子，拥有高自尊、自律、责任感、合作以及解决问题的能力，未来更容易获得幸福的人生。

5. 先处理情绪，再处理问题

 在正面管教中，有个词叫 “掌中大脑”，掌中大脑可以让我们很好的识别自己的情绪，当孩子的大脑盖子关上的时候才会理性思考听得进去父母说的话。

而 “拥抱” 可以让亲子关系比较快的建立连接（关上大脑盖子），当孩子处于哭闹、反抗、委屈等情绪时，父母可以试着问：“我可以拥抱你吗？” ，如果不愿意，再问第二句“我需要一个拥抱，这样会让我感觉好些 ”，让孩子感觉到被需要。 还没反应可以说　“等你准备好了，我们再抱” 。

要处理问题，先处理情绪，也适用于成人之间的沟通。

６.换位思考，用启发式提问代替指责命令

在父母和孩子的角色扮演中，面对多个成人劈头盖脸命令和指责下的“孩子”，她用了一个让我印象深刻的词来形容当时的感受 “生无可恋” 。当所有身边的人改为友善平和、商量的语气时，她感觉轻松和被尊重，有时间去思考。

启发式提问是正面管教中的一个沟通工具，在跟孩子沟通过程中，不打腹稿，保有真正的好奇心。比如，不要一开始就问“为什么？”，而是问事实“是什么？”　“发生了什么？”

问题越小，越具体，越有效。如果一方生气或烦躁时，不提问，等双方冷静后再说。换位思考，不指责、不命令，启发式提问可以培养孩子自主思考和解决问题的能力。

７.求生存还是求发展？父母的态度决定了孩子的未来走多远

和成人的世界一样，当我们食不果腹、衣不遮体时，占据满脑子的事情自然只剩填饱肚子和找块遮羞布这些事，根据马斯洛需求层次理论，只有满足了最底层的生存和安全需要，我们才会进入到上层去追求寻求更多更大发展。

家是孩子感知世界的第一个窗口，父母是影响孩子人生观、价值观最重要的人。在一个家里，如果孩子得到足够多的爱和尊重，在温暖的环境中成长，Ta要做的就是快乐的玩耍、思考和探索未知，寻求更多的发展。相反，如果整天面对的是辱骂、恐吓，威胁，孩子在没有安全感的环境中成长，最先考虑的自然是如何在这个家里生存，如何获得父母的爱，如果证明自己并非一无是处。

求生存还是求发展？ 父母的态度往往决定一个孩子未来能走多远。 

正面管教创始人简.尼尔森说： “在育儿的过程中如果你感到痛苦，一定是你的方法出了问题！” 。陪伴孩子长大的过程，也是作为父母一次重新认识自己的过程。用科学方法，让育儿成为一次愉快的旅程。

北大学子弑母案后的思考：到底该如何管教自己的孩子？

我是黛西，左手育儿右手精进自己的八零后职场妈妈，喜欢记录分享育儿和成长心得。期待和你一起，每天前进一小步。