白夜黑咖啡

「图源网络，致敬作者」

近期少喝咖啡，或不喝咖啡。反正长短我醒了也不困，困了就睡。

昨天夜里准备躺下时，又想到人终有一死，想到我终究要一人面对，万念俱灰。很长时间心境不佳，我就说自动复盘这东西我对付不了。它用什么办法也难根除，如果忙起来超速前进，就会觉得有什么东西丢失了，必须静下来等等，不等等就整个人如同呆滞，形同精分。

挺多年了，我帮助了我的历任男友解决不同种类的心理问题，无非简单缘故，我的更复杂更心痛。我害怕黑夜一个人，我喜欢白天睡觉，我喜欢白夜黑咖啡，想到人的见面，我找不到必要意义。阳光雨露日光修葺，即便三十岁的女子找五六十岁老板如何了，对于美貌和自信也会无端加持。人们总会很快忘记自己也曾不熟练，任意嘲讽仅仅是很少出来走动的人，尤其是女子。美好的男子反而会觉得可爱。可是谁得心理活动永远都不会少。做法却形成某种惯性反射弧，在这边想着那边，那边又想这边，得陇望蜀。

那一年我也差一点当小三，我记得很多年前叫小姘，我不知道是否这个字，那个时候那种人的发型都是很短而鬓角欣长，显示出某种特立独行。

差一点的缘故并不是出于什么高尚的因素，我进入主题是非常慢的，那一年，我想当演员。招收群演的时候我更多就是为了一个体验，一旦成了，我又没有人支持，钱我不够，难免不会被款爷睡。我当时不是多美，胜在生鲜，我在很多小说里写过的斜齐刘海的女孩就是我的化身。

我有一种迷惘的文青气质，就有点像我最近在追更的《甄嬛传》暗黑版本的解读那样，说甄嬛是有一点文青的热血在的，也就是挺仗义，能够为安陵容挺身而出——我不知道为何，这一二年，我越发觉得安陵容的状态渐入骨髓。

实际上她身上有一种坚韧命如草芥的东西，令我为之动容，某一年我很想到要去死，我有一个朋友说自己很像安陵容，她很打动我的就是这种莫名生命力。

谁悲观她也不会，谁抑郁她也不会，因为她还不懂得什么是心痛绝望地爱，付出本身就会伤害自己的。

拼命压制想反抗或离开的决心，久而久之，一口血憋在心口，也就久病成疾了。我知道，现在主流平台并不会认同这种理论，主要也是我把自己的想法当成了可以覆盖大众的东西，本来它就是极为微小且出于无奈的东西。

虽然，我也并不认为外面的情感就什么也不是。

它是道德问题，却绝对不是上纲上线的问题。既然要思考，就得思考透了，想到这里，我意识到这种自然清新的状态就是2003年的时候我面对自己的状态，我把我的生活本身当成小说，我非常快乐。

受伤了也觉得绝无仅有的独特体验。

不像后来，还以为这样不对那样不对，就像摆拍的照片没有真挚的局面。

词汇，永远是第一瞬间袭来的最好。我相信我自己的感受力，从来。

站在打败一个人征服一个人流行说你系统不完备，也就是说你的知识太零碎不成体系。我第一次听到这种说法的时候差点没笑出来，可是我憋住了，如果我笑了这个戏就没办法演了，我几乎不知道还会有那么愚蠢地仰望男性学识的女性。

我第一次喜欢一个男子主要是因为他愿意解读我文章里最微细脉络，我很感动就有点失察，他想偷走我的是一种虚拟的东西，存在感，当下——后来我也在偷这个东西。我这个人对于金钱虽谈不上多么豪掷千金，我也没有，但也绝对不会欠人的，我做不到欠人钱还拉黑对方。但能做到欠我钱我不要而拉黑对方。不是不想要，就是觉得没有意思，你觉得欠我点钱就可以控制我的一言一行了吗。反正我开始都计算到了，顶多就是平手。

我有的时候会找人看我最新的文字，得到的话语都是我最为无语的，我为什么还要给他们看呢。因为我无聊吧。就像我强迫自己，你必须发表文章，得到认可，赚取稿费，我以为这样我就能够快乐，自我尊重了。其实这才是不快的缘起。

前几天我就找了一个之前的人看了，然后我觉得非常无语，他代入性看待我的文本，虽然通篇夸赞，但夸不到点上。我不是有病，还需要对方怎么给我隔靴搔痒我还觉得不对又嫌弃，那是矫情，我这种是反正无聊不然就试试的一种心态。我唯独有一句话是想和他说的，他却没有听见。我说，我觉得我的发量堪忧，我有点难过，换平时我不说这话，因为我们当年的分手就是我不喜欢他这个人，又怎么会在乎他眼中我自己的容貌。就好比找大款要的是一点机缘和年龄差，如果那样才能保持某种世俗意义的美貌，我确实觉得不重要。我对世俗眼光有愤世嫉俗本能的反抗，你经常能看到我焦虑地诉说，实际并无所谓，当然不能说我全部在乎。在乎一点点，还有一部分，我想听到对方那边有点新意，那会令我特别专注而兴奋，凝聚了精神力。

到这里你就明白我为什么当不了小三，我不是以自我为中心，我是不会以他人为中心。

昨天我对母亲说，我曾经的某次分手，我主要是觉得对方提到的问题，我一天解决不掉，明天也回答不上来，他会失望。想到这里，我就想分开也是好的。并不是我真的回答不上，当时我在上班，每天即便只睡一小时水泄不通地彼此聊天，我仍旧没办法理顺那种事情的结论。我无端感到了悲哀，并非自卑。自卑我说一直都是种表演。爱情在我的文字世界是一种幻影特工。我没有多么在乎，可是如今唯一的乐趣也要取消，实际也不是乐趣，每次喝酒我都觉得挺撑的，可是我享受那一瞬缠绵地醉。

每次我突然有感觉想要书写一个故事的时候，从没有人真心关于文本中超越彰显梦境。人们简化我我也从未说过什么不满呀，还要我怎样呢。我就是这种不在乎激怒了某种神奇的灵动的气氛或氛围，我想是的。我并不喜欢故事的逻辑，我没办法去给谁情绪价值，但是我知道，如果有谁对我讨论的事情一笔带过，未来也就不在了。此刻都没有还说未来做什么呢。

谁此刻没有房屋就永远不会有。我昨天做得相同的梦境，其实我很少梦见相同的情境。但境况几近类同。对于故人我并非不希望他们好，或条件苛刻，而是他们没有能力明白我的存在本身是隶属于什么，又是如何状态。

爱情，有人对我说，婚外恋，其实不重要。都是同样的一回事。直到我完全不在乎的时候，也就是说我最初在乎我的容貌，但是没有指向，后来我不在乎，却还会对自我有点虚空之感。就像文本原本就是形意的，形神兼备。我并不在乎故事性，因为一定是编的，悲伤也落了俗套。无论你说什么都是错的，如何都会流于戏谑。我相信这一点，我原本的不快乐只是在人的面前才会发生，一个人，或天选的爱人时就不会。

我并非不讨厌爱人身上的毛病，我只是觉得我也有别的毛病，彼此都忽略不是超级正常的事。事实证明这是我的美好天真。我很愉快。我又受伤流血再复原的能力。你不爱我，你恨我，什么的，你唯独不可能通过一些不可能的方式羞辱我。我也原本不在乎。

所有的情感不就是夹叙夹议的，我觉得这样挺好的。我问完了这人，第三天还是第四天上，就再度删除了他，原因他把破朋友圈对我不可见，我本来就不想见，何必。当年就是觉得欺骗一个自己不爱的人是对自己最大的残忍，我并不稀罕看他从不更新朋友圈。

我有的时候，就是不喜欢在文本中过多地使用“的”这个字眼，因为它显得拖泥带水，不够干脆，我就是不喜欢。所有的不喜欢最终都会反弹，一个只是适合生活的人无论如何也无法给我我要的爱情，即便那是我想象之中的爱情。没有就是没有。我就心安理得删了他。

补充一点，我不讨厌他，因为不爱，更不值得，没有那种情绪。那都是后天补充上来的不属于我的东西，天生就在小说状态上的节奏，是我的精灵。我几近荒废了的是这个值得可惜的状态。

爱情是一种填充而不是一种事实。有的时候上来就觉得状态对了，就是小说的语言，有的时候就不对，也就不是了，我的读者需要一些想象力进入我的世界。如果你能毁灭我的世界，我很高兴换个世界，如果我被主流喜欢那我得多俗？

我就是很惊诧这一点，差一点就是退回对方给我的五百块钱零花钱，他怕给太多我会拒绝或不愿意，总之拿人钱财至少也要替人办事，我不愿意，我就当不了小三。虽然我也很喜欢那五百块钱，当时我去北京有那五百和没有，是完全不同境地，不过，我还是不要。因为我总会从北京回来的，回来又要面对了，我不接受那个状态。

不是脏，就是没意思。之前我也试图找我这状态的点儿与频率究竟是个啥，其实没啥，我删的那个倒是骗过他三百块钱，说过去找他，然后我也没去，毫无心理负担。他也没有任何感觉。我觉得这样挺好的，他愿意我也愿意，事情也就高枕无忧心安理得地结束了。

小说语言就是这么一种东西，我觉得是，那就是，并不是你觉得不是，就不是。

小三题材能写好的人，其实挺了不起，至少把角色当回事了。还有自己的角色扮演。我首先对于人性里的人生中的，总是不信。

有时去一趟厕所小说可进可退可长可短，原本故事就是不存在的你必须知道。

矫情的就该死，恶心的也是。

那都被认可也是厉害，也是，想要钱，人家爱的就是你刹那感觉绝美的容貌。死命争夺逐鹿中原，作品就不是作品了，不过是许与不许之间的东西。

偶然得之的惊喜也就没了。

我忍住了，原本我又想写得特别长那种，其实不必，我思考一下，就没喝。

都挺好的，别演，别装，别犯病，别矫情。

就特别的好了。