今天也是负能量爆棚的珍珍
上了高中感觉肩上担子突然重了许多，大多数烦恼都是由学习问题引起的。不加挑选就吸收各种信息，自己最后在哪里呢，我不知道。
跟老欧提起自己非常担心以后的就业问题，吓了她一跳，说我想的太长远了，我想也是，一个高中生好好学习就对了嘛。那些非常厉害的人每时每刻都在努力哦，而在我想东想西的时候，我本可以把这些时间用来读些哲学类的书，开导自己，可我没有。我在担忧什么呢？是因为看到了那些美得令人窒息的文字而自惭形秽了吗？担心自己的文笔不能够养活自己吗？我是如何容忍自己拾人牙慧的呢，用自己还是学生看法不够成年人锐利这样的借口吗？
关于文学，我更是迷失得越来越深了，几乎要忘掉刚开始时纯粹的快乐了。以前不懂那些真正热爱艺术并为之献身的人，那些燃烧的灵魂。可能是少年不知愁滋味吧，可能是觉得杞人忧天太幼稚，怨天尤人太窝囊吧，可能是被家庭保护得太好，不知社会险恶吧。看到对天才的评价往往是内心敏感，性格孤僻，所以成为异类，不被时人理解。那么我又算什么呢，看的书少而想得太多的那一类人吧，你看我把答案说出来了。对于阳春白雪和下里巴人总有深深的困扰，看前者吧受益匪浅，心灵得到净化，可时间久了自己也受不了。后者呢容易被大众接受，水平自然高不到哪去，可就像有些网友认为的，老百姓们忙活一天是为了乐呵，而不是为了受教育。我想起食指的诗了，母亲终于在缝缝补补中迎来了晚上，准备打开电视，拿起遥控器时却被女儿嫌弃，说她正做功课呢。到时候我又害怕成年了，没有了私人空间，要成为家庭中顶梁柱的一员。杜甫之所以伟大，是因为他从自身遭遇联想到百姓的遭遇，我之所以胆小是从别人的苦难中幻想出自己的苦难。文艺情结是种病吧，至少我目前这么认为。还说自己不会被丧文化影响心情呢，也不知道哪来的自信，小说里的人物跳楼自杀了，被拐卖了，我一样心惊胆战，想着生命无常，想着跟父母的缘分。
每天一百次冒出“我好差劲啊”的念头，我知道我应该鼓励自己而不是任凭潜意识淹没理智，渐渐抑郁，可成绩就在那呢。为什么写这么多呢，因为听了一下午摇滚，物理题半道都看不进，想到写完步步高还有分层，写完分层还有卷子，上星期答案还没对，光合作用还没搞懂，线面垂直也不知道学成什么玩意儿，一切都不美好，对前途就失去了信心——我没有韩寒孤注一掷的勇气。在路上走时开始关注从事各种工作的人了，又想起那个十五岁的打算中考之后就去学洗头手艺的女孩子，一切都要把我压倒了。
柯本后来对生活失去激情，饮弹自杀，我为之扼腕叹息，可竟想不出别的解脱方法。人是向死而生的吗？
后来我发现那么多人庸庸碌碌地活着，想起毛不易一首歌，或许找到一点安慰，或许没有。我真害怕，一辈子短短数十年，不能在世界上留下一点点痕迹，甚至不能称之为生活，这只是生存。
（都快看不下去自己的无病呻吟了，也终于明白为什么提倡极简主义了，每天这么活着多累）
不过物极必反，我的坏心情就没有停留超过一天的。
我都快忘了自己承诺过要为建设祖国出一份力的，再看看萎靡不振的自己，却分明有成为社会蛀虫的趋势。
想法付诸笔端了，也必须写点儿作业了，我讨厌眼高手低的人，所以我讨厌我自己。
出去逛夜市，觉得热闹实在是最好的治愈剂，路边摊的烤串和芋圆，被月光照得雪白的空气又映了霓虹灯的颜色，人群熙熙攘攘，或为利来，或为利往。吃饭的地方放着成龙的武打片，看着看着突然笑了，想起来自己也是个人啊。
（字数到这里已经1400了，想起今天看到的成为一个网络写手条件其中一个是每天至少保持写6000字的文，想想还是算了吧，看吧我又退缩了）
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