如何保持喜悦的可持续性？我想到一栋楼的地基一定要打的固，这个楼房才能经的住岁月风雨考验。哪人呢？人也要打地基吗？人的地基是什么？话说找一堆水泥石子牵绊着自己看看？对了牵绊！什么会牵绊自已？底层思维。这个好像天书的。我自己也不太懂。
我试着用自已现在的认知，来解释一下。
①自已现在认可并执行的人生目标的方向
以自已举例，本来自已经历十几年的生病，病时最大的愿望是能安详而终。别人说好高大上阿。哪知是我不得其好，退而求之？以我以前的心智水准也是没有现在豁达安然，那时发出来的心声带有委屈和不甘。
委屈大好年华，就是与医院、看病、吃药……心里苦涩如中药一样苦了这么多年。
不甘自已这一生只能当病秧子，自已还没好好欣赏这个美好的世界呢，还没与它发生链接呢？
看我心智在地狱里，怨天怨地怨父母，怨自己！为什么我一个没有做过坏事的人，要遭受这样的磨难？自怜自已很多年。
在2016年一个严谨的声音反问我:难道好人一定有健康的心智模式吗？一定有良好的作息习惯吗？好人一定会吃好三餐吗？
问得我哑口无言，哦，原来好人不是健康的代表词，我突然懵懂开窍。
我是当场痛哭流涕，把所有的积在心里委屈和不甘，全部清理出来。更是一种感激和喜悦。
感激就是我小小年龄经历人生的生死无常，早早把人生的苦水倒掉。注意这些经历都不是书上看到，那是事不关已，高高挂起。而是现在的我感同身受。
是老天送我到人间地狱走一趟，呼唤孩子醒悟吧，不再怨恨，不再熬夜，不再自暴自弃，不再乱折腾自己的生命。老天唯有用病痛告诫自已。谁知道自已不开窍，不明白老天的苦心？
怎么办？老天继续想方设法，终有一天，某人说:我不想等你了，我想要孩子。你却给不了我。你说要等三年？谁知道以后的事呢？这么不确定的事，我的青春耗不起。
这一“啪”声巴掌，打的我脸生痛了，很痛。痛得我知道一定要从泥坑里爬了出来，再不爬出来，我真的没有未来了，没有家庭，没有爱人，没有自已的未来。
某天又是一句话又把我点醒了:老天就是用这样方式保护了你啊！什么保护我？怎么就保护我了？没见到我是孤家寡人吗？我反问自已。
错了，我内心深处自已已明白了，如果不是自已做不了别人的妻子，我绝对是用自已这个弱不禁风的身体，不断去尝试生小孩子。如小孩子没生成，我早就一命呜呼！这不是保护这是啥？老天帮我隔离了外界的种种重压。让我这个苟且偷生的生命暂时喘一口气。
终于让我醒悟过来了，老天是多么的爱我，我却怨恨他这么多年。我如何以报？
唯有把自已的故事讲出来，去唤醒更多的兄弟姐妹。这也让我更加用力的活下去。因为我知道我的使命是什么？
更重要我筑基了我的人生目标，我内心那种子:渴望健康，渴望我的人生价值和工作、生活、家庭都融为一体，而什么地方能乘载我这颗种子呢？
什么地方才是有阳光、有雨露、肥沃的土壤呢？能乘载内心这种子呢？
待续……
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