我其实是个真的很讨厌抱怨的人，可是我现在在准备些文字记录我烦闷至极的心情，因为我无人可诉说，所以我好像变成了一个抱怨者。
我现在坐在住处楼下的咖啡店的二楼，寻了个角落坐着享受音乐写着文字。这家店，我光顾了好几次，每次都是直接奔向二楼。二楼的窗边适合远眺与发呆，偶尔运气好的时候我会坐在窗边，喝着点什么，想念着心里的那个人。今天我来迟了，十点多的时候才来的，想着听着音乐看看电子书，但是我有点看不进去。于是想，不如就写点什么吧，就当是写日记一样。咖啡店十二点关门，我大概可能还有半个小时左右的时间。
我的烦恼是从上周五开始的，听起来，可能会像是有点“无病呻吟”。那天本是一个比较平静的下午，办公室里的三个同事中，一个去出差了，一个外勤去了，另一个出门买东西去了。此时在办公室中，只有我和经常到处出差的区域经理吴在。他开始找我聊天，问我说对自己在这个岗位有什么想法，觉得可以做什么。在我一通表达完之后，他犹豫着说要怎样委婉的表达，我心里想着肯定不是什么比较客气的话，然后假装自己很不在意似地说：“没事的，啥话不能直接说” 然后他犹豫着夹了很多话后说：“如果说的难听点，就是觉得你能力不行” 我尴尬的笑着说哎呀我会做好的啦，可是内心里简直是“五雷轰顶”。
我应该就是玻璃心，就是比较敏感，今年是毕业的第四年，从来没听当着我的面告诉我，“你能力不行”。这心情真的糟糕透了，我来这家公司之前在一家外企，我干的很好，作为一个IT技术支持，经常会得到用户对我的肯定，说我处理问题非常快，说我的如何如何入专业。从听到那句话开始，它就像一颗钉子一样钉在了心里，自我怀疑、沮丧、迷茫这些心情像是龙卷风一样，突然来势汹汹，差点要吞噬我。真的，我不求谁懂我，我知道人与人的共鸣真的很难，可是真的，我从来没有被说过我能力不行，这真的，太让我疯狂了。我不知道如何去调节我的心情，就像我的朋友说的一样，可能是因为我之前都太顺利了，所以这次，听到这样的评价就尤为 失落。咖啡店要关门了。今天就先到这。
今天的我又来到了咖啡店，下班后不想直接回到住处，在外晃悠了四个小时之后又来了这。
我到的时候时间已经是十点，今天幸运的坐到了窗边的位置。阿拉木图这边今天下了一整天的雨，真是不喜欢雨天，一切都变的不方便。郁闷的心情今天也没有好转一点，本来的时候我的烦恼紧紧只是喜欢上了一个不该喜欢的人来着，可是近来又多了一项，那就是我在工作中被领导评价为“能力不行”。可是我也真的很想好好干，我也很想有一番作为，但是我们的办公室除了领导就四个员工，我们四个中有一个是主管，大部分时候项目中的事情大部分都是他和他旁边的员工在做，我也很想做点什么啊，可是事情没有太多我能做的，我也尽我所能去做我可以做的事情了，也在没事儿找事儿做。可是依然比较焦虑。
最近听说，现在的上班族有一种生病叫“工作性抑郁”，我没想到我有一天会有点这个症状了。我知道，一切都会好转，我知道我不会一直如此，只是我目前的心情我真的无法找人诉说，他们不会懂，也可能无法安慰到我或者帮到我，所以其实也算是我自己在慢慢的消化吧。
只是我特别明白的是，我并非无可替代的员工；我之前擦那几一次周会的时候，听他们讨论过另一个员工，领导说“没啥事儿干没啥用处就让他走吧”，我只是在想，他们是不是也会这样讨论到我，会不会有人替我说话，说再看看我的表现。我不知道了。
就再尽自己所能，努努力吧。也许一切都会好转，也许有一天有人把我叫到那个空办公室，告诉我该走了。 总之，尽人事听天命吧。
很丧很丧的时候，我偶尔也会想起我的前任。
那是一个常向我敞开着怀抱的人来着，在我诸多焦虑的时光里有给到我力量。我一直坚信，命运要给我们的馈赠早已在暗中明码标价，没能走到一起终究是因为各有各的错，也大概是我们的“时候到了”，让花成花让树成树的时候到了。虽曾也有怨，但也是释怀了。遥祝那个男孩子，一切顺遂，拥有幸福的余生。
今天就到这里啦。
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