随着第三个孩子的出生，越来越感到抚养孩子的吃力，不仅仅是物质上压力更大，还有来自亲子关系的压力。
今天学习了《以“大家文化”开展家庭幸福教育》为主题的讲座，感悟颇深。
一 处理矛盾要放手
我常有这样的烦恼，每逢放假三个孩子聚在一起，和睦的场景持续不了半天，就开始传来哭闹声，随之而来是儿子搬救兵的声音。
我正在忙着手里的活，不得不前去“战场”做“法官”，非得评判出个是非事情才算了结。看似终止了一场打闹，然而事情真的了结了吗？
正如老师所说，家长介入了孩子之间的矛盾，同时也使矛盾无形中扩大了，因为你的加入，最终带来了不公平的解决：“你是姐姐，难道就不能让着弟弟吗？”“快点给弟弟道歉！”
在妈妈眼里，谁告状就安慰谁，必定会让另一个孩子感到妈妈的“偏心”和不公平。
而我就是这样一个家长。
大女儿已经不止一次对我提出意见，“妈妈，为什么你对我和对弟弟妹妹不一样？”
“因为你是姐姐。”
……
“因为你是姐姐！”这句话曾多少次伤了姐姐的心？这就是多子女之间的不公平，姐姐就得让着弟弟，哥哥就得让着妹妹，难道哥哥哥姐姐就不是孩子了吗？他们都有寻求父母关注的需求，我们却偏偏把这种需求视而不见。
一味地让哥哥姐姐让着弟弟妹妹，他们就会对“公平”产生怀疑，甚至心灵受到伤害，而且是来自她最信任的妈妈的伤害。
当孩子再次发生矛盾的时候，该怎么办？
这不，老师说了：“回避式解决矛盾。”
当孩子求助时，在保证安全的前提下，能放手就放手，给予孩子们解决问题的能力和机会。
发生矛盾、解决矛盾是交往必不可少的一种形式，但是小孩子之间的矛盾是暂时的。我们无需不必要的担心。
他们在交往中才能体会交往的快乐，在打架中学会规则，在争吵中反思并寻求更理智处理问题的方法。
不要着急去做“法官”，在平时的教育中多灌输相处的原则和底线，给孩子时间，让他们自己去解决兄弟姐妹之间的矛盾，通过自己的努力、协商、妥协达成继续交往下去的需求。在他们解决矛盾的过程中，也促使他们的情感更加深厚。
与兄弟姐妹的相处模式和规则同样他们也会带到学校。
如果在家里能和兄弟姐妹妥善解决矛盾，在学校乃至今后走上社会，他们也会妥善解决和别人之间的矛盾或误会。
这是一种必不可少的生存能力。
而这种生存能力，是需要我们家长在平日里灌输正向的、积极的交往技巧。
二 多关注孩子的心理需求
《目送》中作者提到自己生过二胎对老大的影响。她一个朋友在这方面处理得特别好。老二的出生让老大明显感觉到父母的爱被弟弟夺走了。她朋友来看望新生儿，反而给老大带来了礼物，照顾到了老大失落的心理。
这样的举动和讲座里老师的建议不谋而合，要让老大感觉到老二的到来会给他带来礼物和乐趣。
事实上，老二的存在确实“威胁”到了老大，妈妈眼里全是小孩子的各种可爱，而大孩子却是各种“叛逆”：不好好吃饭，妈妈得催；不按时刷牙，妈妈要吵；不主动写作业，妈妈要批评；和弟弟妹妹争吵……妈妈有了老二，哪有那么多时间顾老大呢？而这些都变成了老大挨吵的因素。
老大多可怜啊，在他看来，如果老二没有到来，他就不会这么“可怜”了。
其实，不是老大不懂事，是我们第一次做两个孩子的父母没有经验，没有照顾好老大的心理。他也是个孩子，也需要父母的疼爱，而我们却给他冠以“已经长大”的帽子，就应该让着弟弟妹妹，应该自觉的洗漱、写作业、乖乖吃饭……
而我们完全忘记他也还只是个孩子。
我们顾此失彼，无法同时满足两个孩子的需求，但我们可以调节“砝码”，尽量满足老大的心理需求。
多子女的家庭中，老大一般懂事而敏感，老大因为父母偏爱而失落，尽管有些时候我们没有偏爱。
但是老大懂事呀，我们完全可以和孩子友好沟通，甚至把他当成一个大人一样促膝长谈。
我们可以调整时间来满足对老大的陪伴。
而且，老师说了，我们还可以让老大参与对老二的教育，他可以像爸爸妈妈一样承担起对弟弟妹妹的责任。
我们多在弟弟妹妹面前强调老
大的正向榜样，多肯定老大，老大无形中也会坚定地扛起自己对家庭的一部分责任，因为他成了父母的骄傲，兄弟姐妹眼中的榜样。
每个家庭有每个家庭的规则，规则不仅仅对孩子有效，父母也要坚定的履行规则，这才是对孩子的公平。
把情绪放平，用平和的心态，用智慧的策略来对待家庭中的每一个孩子们，争取为孩子们创造一个温和、宽厚的家庭氛围。
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