教育的话题讨论的多了，个中缘由便会逐一显现。其中，亲密关系便是影响孩子成长的一个重要因素，很大程度上影响的权重要大于基因的优劣。
曾看到过陶行知先生的一个教育箴言：古人劝交益友，是必择益友结夫妻，才是幸福。
当时还在想：陶行知先生不是教育家吗，怎么还管夫妻了。
后来读了一些原生家庭类书籍，了解了原生家庭对我们的影响有多大后，就很理解陶行知先生为什么要把夫妻关系列入教育里面了。
作为孩子人生的起点，夫妻关系是决定孩子身心健康成长的一个关键要素。
今天分享的这本书就是关于如何经营夫妻关系、助力家庭和睦的好书。
书名：《我想和你好好的：在沟通中改善亲密关系》
作者：舒丽——家庭关系深度体验者，心理学作家，心理咨询师。
一、现在的伴侣，是理想中的另一半吗？
在揭开谜底前，需要了解一个概念、一个理论。
“适配价值”——在确定择偶标准时，人们会考虑另一半的长相、性格、社会资源和经济条件等综合因素，并且越是到了适婚年龄，考虑的因素越现实。
“相互依赖理论”——每个人都希望在人际交往中以最小的代价获取最大的奖赏价值，我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。所以亲密关系中的另一方必须满足我们的利益才能让亲密关系维持下去。
这个看起来很现实的相互依赖理论，揭示了婚姻本质上就是一场社会交换的现实，婚姻中彼此都在交换各自的价值。
明白了这一点后，我们需要重新审视一下自己，看看自身优势和劣势，可以吸引来什么样的伴侣？ 如果想吸引高适配价值的伴侣，可能需要自己先成为高适配价值的人。也就是我们常说的门当户对。
总之，伴侣能从你身上得到自己需要的奖赏价值，亲密关系才能得以建立。
太过理想化的时候，最好想想:为什么好事都得自己占呢？
二、另一半，是相似好还是互补好？
书中根据作者自身经验及心理学家洛肯博士的《内向的力量》判断还是相似好些。
书中指出，内外配伴侣间的差异也有可能让彼此倍感吃力。这一点深表认同。
两个不能同频的人在一起是很难做到和谐相处的。
人都有先入为主的思维习惯，会用自己的想法判断别人的言行。如果这种差异得不到有效的调和的话，会升级为内心的隔阂。
已经步入婚姻殿堂的人，也不要因为没有选择同样类型的人就懊悔不已。因为，如果能进行有效的沟通，还是可以逐步达到理解与平衡的。
沟通是心与心的桥梁，是避免不必要内耗的有效工具。
就如童年不幸的孩子用一生治愈童年一样，不相容的婚姻需要用一生来协调关系。
但是现实中，我们很容易把互补的人选做自己的另一半。
因为，心理学中有相似的人更容易相互吸引的理论依据，也发现有些人更容易被互补的人吸引。因为两个互补的人身上通常有彼此所缺失的部分，都渴望通过对方来弥补自己的不足，满足自己内心深处的某些需求。
两种吸引的区别就是，前者持久，后者短暂。
如何才能找到与自己相似的另一半，作者给出了3个建议：
1.加入一些线上平台的兴趣小组
2.参加一些感兴趣的线下活动
3.在朋友圈里发展恋爱对象
当然，最重要的还是沟通。事先多沟通，更容易找到与自己相似的另一半。万一选择了互补型另一半，沟通也是最有效的协调手段。
三、如何让另一半，成为你的灵魂伴侣？
良性的亲密关系是伴侣一起努力战胜挑战，克服困难逐渐建立起来的。
灵魂伴侣需要靠自己努力去创造、努力维护经营。
所以，不要有另一半是不是自己的灵魂伴侣的执念，要通过努力使另一半变成自己的灵魂伴侣。
这里作者也给了几种获得更理想婚姻状态的方法。
1.带着成长信念看待婚姻
2.警惕完美主义，学会包容
3.保持同频，各自成长
4.经常性深度交流
四、做真实的自己，才能得到真爱
先了解一个概念。
“自我表露”——心理学理论，用来衡量两个人亲密程度的指标之一。当一个人敞开心扉时，如果另一个人积极应答，彼此就能建立互信，表露会加深，亲密感也会增加；如果另一个人看起来漠不关心或心不在焉，表露一方就会退缩，表露减少。
如果亲密关系中努力伪装自己，对自己是一种内耗，会让自己在关系里越来越累，另一半会察觉到，也会觉得很累。时间长了，彼此都累，激情和活力消退、关系断裂也只是时间问题。
如何获得一份真挚的感情，作者建议尝试以下几种做法。
1.学会自我接纳
2.学会自我表露
五、了解两性沟通差异性，听懂另一半的内心
两性的大脑在基因、结构等方面的差异性很大，造成沟通模式上的不同。也就是男女脑回路不同。
由于两性在人类的两大基本需求亲密和独立上的不同表现，彼此的需求也不易被对方看见。需求没有被理解时，两性沟通就会出现问题。
“吸引奖赏理论”——心理学上指我们会倾向于喜欢那些能给我们带来奖包含愉快的心理体验、个人成就感和价值感等赏价值的人。
奖赏价值是影响亲密关系的重要因素之一。 在一段关系里不断去麻烦伴侣，是一种相互需要的过程，会让对方有价值感。
六、认识婚姻本质，沟通更加有效
世界上不会有完全一样的两个人，也不会有理想中的完美之人。
世界上，不会有可以满足你所有情感需求的人，更不会有可以满足你所有期待的完美婚姻。
在婚姻中，对伴侣过多的期待，容易让自己陷入无穷的期待，进而看不到伴侣的所做所为、忽略伴侣已有的优点。
总是带着挑剔的眼光看人，就像拿着锤子看什么都像钉子一样，满眼都是对方的缺点。而你的这种不满情绪，对方是会感知到的。这对亲密关系是有害无益。
七、看见彼此内心需求，增强彼此“心理可视性”的方法
1.情感验证。对另一半的内部体验表示理解和接受。但并不代表同意、允许和认可，而是承认、理解其“存在合理性”。
2.进行深层次的亲密对话。当一件事发生时，不带评判地真实表达自己内心深刻的感受。表达感受要及时、准确，而不是翻旧账或讲未来。这样才更容易让另一半有更多机会深入你的内心世界，看见你的情感需求。 在表达自己的同时，也要努力试着去“看见”对方。好的亲密关系都是双向奔赴的结果。
婚姻中的大部分问题，都是沟通问题。亲密关系，就是你与自己的关系。书中还有好多理论与事例帮助我们学习、理解、运用。
愿有情人终成眷属！愿每一个家庭都幸福美满！
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