引导孩子做情绪的主人

为什么我的孩子情绪容易激动？为什么他动不动就容易发脾气？专家都说，孩子是父母的镜子，可我和他爸爸的脾气都不错，与人相处和善有爱，在孩子的身上至少我找不到有我们俩的影子。这是很多父母困惑的问题。

那么，为了让孩子能听你们的话，为了让孩子能达到你们的目的，对待孩子你们有没有威逼、利诱、指责呢？

比如晚上燕朋的儿子看了很久的大耳朵图图，燕朋提醒了几次，儿子只是“知道了，嗯嗯”回应着，但还是被动画里的情节所吸引，也没有想睡觉的打算，最后妈妈带着情绪，不高兴地说：再不关，我就不陪你睡了。

因为当孩子沉浸在动画片里，这个时机不是沟通的最佳时期，我们只能接纳孩子看完整集。如果一集的时间过长，自己又很累。你可以明确地、心平气和地告诉他，你很累，不知还有几分钟能结束了，而不是要求他马上就停止。如果还有很久，你就不能陪他了，其实你是很想跟他一起睡的。一般孩子都会理解，给你一个时间就会关上手机。最后，大家都能开心地睡觉，也不会有情绪上的冲突。

还有，知道自家的孩子容易被动画片吸引，观看之前，我们提醒一下孩子，看几集，看多长时间的动画片，妈妈在几点之前要睡觉，否则会睡眠不足，一一地告知孩子，孩子既能理解，也会有约束性。

昨晚孩子没被你的威胁激活坏情绪，如果他出现坏情绪，那也是妈妈处理得方式不好造成。我们都知道，孩子处理情绪的能力是有限的，因为他们的大脑中负责理性那部分还没有发育成熟。当孩子有情绪了，即使是蛮不讲理，我们大人也要负起更多处理双方情绪的责任。

我们可以描述看到的情绪：“我知道催你停看动画片，你很烦。”这样孩子就能感到自己的情绪被大人理解和接纳，会平息一点。如果不接纳他的情绪，指责他、命令他，他会更对抗，或者敢怒不敢言把情绪压抑下去。处理完孩子的情绪之后，同样我们的情绪也不直接发给孩子。我们只需要描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子他的行为对别人的影响。这也是提醒他注意别人的感受。

双方情绪都处理好了，就可以开始解决问题了。孩子说他的想法，我们说我们的想法，商量是马上关还是再看几分钟分钟就睡觉。如果商量过程中有情绪，仍然是表达：我为什么有这样的情绪，需要如何做才能消除这样的情绪。

这种共情式对话，不仅仅是追求和孩子的沟通更顺畅，也是在教孩子高情商地解决问题，是很重要的社交技能。所以，我们要引导孩子做情绪的主人，这是父母的责任。

重要的不是谁输谁赢，而是借这个机会培养孩子的共情力。孩子平时在学校，将来在职场，处理人际关系都是需要这个能力的。

聆听、尊重与孩子的对话，远远超过那些昂贵的教育机构和补习班的效果。

孩子一生中最珍贵的礼物就是父母用心的陪伴。最好的教育是在生活的点滴里。