我都还是个孩子怎么能教育孩子？

经常看到有的妈妈与自己两三岁的孩子一板一眼的讲道理，每每如此我便忍不住想笑，两三岁懂个啥，道理大人都懂，可是做到的有几个，更何况是孩子？可这样的妈妈也让我非常佩服，因为我就不是个能讲道理的母亲，心中道理一堆，嘴上却半点讲不出来。

根本上说，我总觉得自己都还是个孩子，自然也不知道怎么做个像样的妈妈怎么教育自己的孩子。

前几天去参加宝宝幼儿园家长会，结束的时候要写一下对幼儿园及老师的意见，和对孩子的期许，因为我始终觉得自己还是个孩子，又是第一次以母亲的身份参加家长会，难免有些紧张，待其他父母相继离场，我才最后一个完成，这不是因为我写的多，而是因为坐在宝宝五颜六色可爱的小板凳上想的太久，后来有一位妈妈说，你也太认真了吧，我尬笑了下说

“怪我是戏精，入戏太深，当真了”。

可是家长会这事儿，我是真的认真的，对幼儿园及老师的意见，用总分总的形式写了一堆感谢的话，并没有提出什么建树性的意见，因为觉得幼儿园里一切都很好。

可能就是因为自己缺什么，所以总把希望寄托在孩子身上，对宝宝的期许，思考许久，认认真真地写了八个字:人格独立，灵魂有趣。

自有记忆，“懂事儿的孩子”，这句话便是我心里的一道枷锁。儿时的假期我没有报名参加过任何的才艺班和补习班，不是不想，是因为我很乖，不需要。

初中二年级暑假，我鼓足了勇气，第一次主动提出想要学架子鼓，母亲那时候还在为弟弟应该报哪个暑假班犯愁，所以她很认真的听了我的想法，并且带我和弟弟去试听了课程，然后便果断地给弟弟报了名，因为母亲说弟弟调皮，需要课程拴着。

自那以后，任何补习才艺班的要求，我再也没有提起，甚至高考前的美术特训班都没有跟家里提起自作主张就放弃了，因为我也觉得自己确实太懂事了，不需要！

在父母亲戚朋友的夸赞下，我变得越来越乖，表面平静如水，内心的叛逆与抗争却此起彼伏，越压越强劲儿。远在东北读大学的五年，彻底人格解放，也可以叫人格分裂了，静若处子动若脱兔，只要我想，什么都可以学，只要我想，什么都可以做，因为陌生的环境，没有那些希寄的眼神，我不必那么乖。

不知不觉中毕了业，不知不觉中步入社会，不知不觉中为人妻为人母，不管哪个角色，总是后知后觉，总是有点心有余而力不足。

现代人对女性要求标准:坚强，独立，和自信。作为母亲，丰富自己，不仅是为了自己还是为了孩子，因为当女人有了家庭之后，女人的格局与素养程度会直接影响孩子的生活方式，快乐程度和家庭幸福指数。

坦率的讲，作为母亲，我从来没有认真的想过要怎样教育孩子，因为我都还是个孩子，所以讲不了大道理，可又因为我还是个孩子，我只能选择跟宝宝一起长大。

宝宝两岁时，当发现她竟然能很自然的完成我给人治疗妇科病的流程，我便果断放弃不做了。那时突然意识到，我不只是宝宝的妈妈，也是她的导师，更是一面镜子。孩子的行为素质美好与否取决于妈妈的样子，妈妈更好的做才是对孩子更好的教，所以在宝宝面前，我从来不敢懈怠自己，画画会一点点，书法写字会一点点，乐器会一点点，撒娇会一点点，每天美美哒去上着可有可无的班，总之自学的这许多的一点点让宝宝总是感觉自己的妈妈好棒

“妈妈，你好漂亮，送你一朵花”

“妈妈，你好棒，写的字好漂亮，可以教我画（练）字吗”

“妈妈，你画的好漂亮，可以教我画吗”

“……”

宝宝有一张甜甜的爱撒娇的小嘴儿。

作为母亲被自己孩子崇拜的那点虚荣心强迫自己要每天进步一点点，绝对不能被自己的希望小苗给看扁。这并不是要误导她认为自己的妈妈有多棒，只是想让她看到自己的妈妈一直在努力。

因为，

我都还是个孩子，怎么能要求自己的孩子成龙成凤？

我都还是个孩子，怎么能教育引导孩子？

其实，

我们都还是个孩子，不必想着取悦谁，不必想着成为谁，我们也不是人民币，做不到让人人都喜欢，话不投机半句多，我们做好自己就行，人格独立的自己。

至于有没有趣，自有体会！