从下山到今天快2个月了，在山上的时候因为事务繁杂，想去机关待一待，按照自己的规划是开山之后，任职满了两年，九月份休个年假，回去就不再上山了。
一切都是美好的计划，但是因为突发情况，作为交换条件提前放下了山，所有的事情都是非常突然，没有丝毫准备。其实一开始，我是很不爽的，因为把我跟一个因为犯了错的下属作为交换条件本身就不对等，包括后面跟我解释的为什么要对我严格管理的原因是不让我也跟着犯错，当时心里真的是一万个CNM没有骂出口，搞半天就是他犯错上山去了，我下来替人受过？他犯了错，所以要对我严格管理？去你妈的。就这个事，我整整一个月都想不通，表面还要笑嘻嘻地说“您说的对，您说的没错”。今年的这个年，过得十分抑郁，十分孤单，一个人沉默在办公室。
就这样还不止，我一个下来打黑工的人（没有编制，不享受相关保障待遇，称之为黑工），年还没过两天，莫名其妙成了重要岗位的值班人员，说是临时顶替，结果就跟排序一样正儿八经地成了主值班人员。呵呵。一个没有编制的人要跟人家有编制的人相提并论，工资一下山就调整减少了，加班还需要打电话通知，补个觉还会被通报，如此，干脆不加班，按时回去。
我是个随遇而安的人，生存的要求很低，但是心气很高，永远带着谦虚却不服输的劲头。
就单单住宿问题，自己是非常纠结的，要说外向，我能跟大家玩到一起，要说内敛，我能够一个人安安静静地待上很久，要说高冷，我甚至可以不理睬任何人只做自己的事情。住宿体现的就是归属感问题，我并不认同领导说的这个部门就是我的家这个定论，因为道理很简单，我编制不在这，住宿也不跟着部门走，只有安排给我工作的时候才知道自己要干这些事情，凭什么要让我把这当成家？但是我并不会选择反驳，因为体制内上下级关系如此严格，不容我反驳。
其次是受到了一些观念的影响，我是个有自己主见的人，也是个很耿直的人，有人跟我说去了机关就要好好表现，争取落编。但是我完全不一样，我是把落编作为了前提，而不是结果。组织培养人才，人才也在选择组织，这就是双向选择，古语云“良禽择木而栖”也就是这个道理。
我不喜欢现在编制所在的Y是因为新上任的某位领导我并不看好，人们常说无法改变环境就要去适应环境，没错，我适应了，但是我还发现，改变不了环境我就可以选择换个环境。
诚然，我的能力上还有很多的欠缺，包括下山以来着手的言论，辛辛苦苦收集了五六万字的资料，写出了一篇自己比较满足的言论稿件，投向各个媒体编辑却杳无音信，换来的就是精力的虚耗和白费。
我开始看经典，但是很难沉下心来，因为让人沉不下心的事情太多了，比如看书的时候一直想着言论没有写，会不会被领导说？比如下来这么久，领导寄予厚望却始终没有出成绩，是否有愧于组织？比如和我交换后上山的兄弟一直都在出成绩，而我却碌碌无为，是否对比过于鲜明？比如没有任何成绩，跟领导提想法、要求，是不是没有一点底气了？
所以我着急，可是光着急没有任何作用，干脆就选择了中庸。不能说自己没有做任何事情，只是做完之后没有得到任何的成绩，我早已习惯，却不会一直习惯。
我一直对自己很有自信，来源不明，可以称它为“迷之自信”吧。我也在找自己言论的缺点所在，从各类范文中我找出了一点问题，但是非常难改，因为言论它太高大上了，像我这种直击问题的“喷子式”论述是无法受到青睐的，但这样的文风我却早已习惯，难以变改。
写新闻实非我专长，特别是中央级媒体，对我来说这是充满挑战的事情，我喜欢的文体有很多，新闻只是其中之一，这就是为什么我一直找不到自己到底想要写什么的根源所在。现在的我看这些枯燥的理论都能够十分入神，能够看有所悟。
军报的思想战线版编辑章老师曾经肯定过我文章的一个特点：有对实际工作的思考。但是其他的基本上都是否定，这也在我的意料之中，因为的阅历还不够，理论功底还很差。在军报学习的校友跟我说，章老师是个对文章质量要求很严格的人，所以我都不敢轻易把一篇稿子投给他，就像后来写的一篇稿子投给他之后没有任何回复一样。
我比较担心的就是领导的关心，特别是工作上的，因为我始终觉得自己没有成绩可以汇报，没有出彩的地方让领导满意。对于从小就有上进心的我来说，没有成绩就是最大的过错。
有时候会感到茫然，因为坐在电脑前不知道要干什么。把工作写下来之后，发现工作就是这些，但是一直都完成不好。
所以，从今天上午，我突然醒悟出来，与其瞻前顾后做不好任何事情，不如一天专攻一件事情，即使这件事情和领导的期望有一定距离，但是需要的就是自己能够顶住压力。
比如今天，我终于完成了军办一个干事交付的关于一个飞行员成长故事的修改，前前后后历时得有四个月了，从山上写到山下，从只有素材写初稿到现在完善到规定字数，只是听说这是给建国70周年的一本文献写的，可能要出成一本书，虽然和自己单位没有太大的关系，但是至少我完成了一件事情。
今天下午又该干什么呢？这又是我该思考的一个问题，或许是该想想汇报片该怎么写了吧。
我发现世界上就有很多戏剧性的事情，比如现在我从一开始只负责中央级媒体新闻和言论，慢慢延伸开始写其他东西，甚至和正儿八经有编制的干事一样进行值班，说来也很可笑，在值班的时候有个电话问我是谁，我居然连自己名字都不敢说，说的是有编制的某位干事的名字，糊弄了过去。
我也习惯了。
我知道人是为自己而活，不是为组织、为领导，但是工作上仍然处在这样一个尴尬的场面，选调学习的时候，我居然以组织需要为名，自己莫名其妙地拒绝了出去学习，后来听说学习专业户，某位干部子女又出去学习的消息之后，不禁自嘲：确实还是个拼爹的时代，体制内仍然不例外。
现在的我，时而踌躇满志，时而浑浑噩噩，就像自己不知道怎么会写下这么一篇没有任何逻辑的生活随想一样。不过，毕竟是随想，就不要像材料言论那样拘谨吧。而如何去打破这样的局面，唯有自省。不靠他人，只能靠自己，或许自己真的该换个环境、换一种生活的态度。
烟雨忆江南
2019年3月20日
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