最近我觉察到自己是一个特别害怕冲突的人，跟人打交道都是秉着以和为贵、息事宁人的态度，明明已经是暗潮涌动却为了维持表面的和平而去粉饰太平，明明已经暴跳如雷却为了维持表面的和谐而装作风轻云淡，把自己所有的愤怒、委屈、不满都强行压制下来，在当事人面前装做一副啥事都没发生的样子，决不允许释放自己的攻击性，私底下自己再通过其他方式来发泄、疏导这些情绪，就这样我变成了一个老好人，一个几乎没有脾气的人。
为什么我会害怕冲突呢？是什么模式或信念在主导着我让我一个劲地忍气吞声呢？
我觉得有两个方面，一个是主观因素，一个是客观因素
主观因素是我对冲突的认知，我觉得跟人发生冲突是一件非常不好的事情，有什么事情都是可以坐下来心平气和地好好沟通的，没必要撕破脸皮，闹得那么僵，这样太难看了！因此，我是打心眼里是不允许自己跟别人发生冲突的，宁愿自己被负面情绪所吞噬，暗自垂泪难受、郁结于心。
但是如果你想要维护一段长期的亲密关系，你就要勇敢地跟对方发生冲突，允许自己的情绪自然流动和疏发，通过这些情绪向对方表明你踩到我的尾巴了，让对方通过这次冲突明确知道这些区域是自己的雷区和禁区，是不允许他人碰触的。如果一个人长期被人“踩到尾巴”却打落牙齿和血吞装做一副没事人的样子，对方就无法知道你的边界，就会在毫无觉知的情况下“肆无忌惮”继续“踩你的尾巴”。你的这种委屈、不满长年累月的积累下来，就会变成对对方的怨恨、绝望，终有一天会忍无可忍如火山爆发似的喷涌而至，两个人的关系走到一拍两散、分道扬镳的局面。对此，对方会一头雾水、百思不得其解，纳闷之前都好好的，现在怎么会如此决绝呢？也会为此感到委屈无辜，发出我到底做错了什么的质问，所谓不知者无罪，你无法心安理得地把所有责任都推给“蒙在鼓里”的对方，毕竟事情发生时自己并没有向对方传递“不可以踩我尾巴，不然我会发飙”的信号，对方当然就会默认一切都是可以被允许的呀！
在人际关系中你是怎么样对自己的，对方就会怎样对你！既然你都不为自己去发声，不去捍卫自己的边界，别人就更加不会如此啦！
因此，有时我们需用借用冲突这种方式来维护自己的边界，而不是一味地粉饰太平去避免冲突。
在关系中发生冲突并不是一件坏事，它有点像身体的发烧，是一种症状，但本身是有功能的，能够让这段关系更加健康。
发生冲突其实说明两个人的位置需要有一些变化了，两个人的位置是永远需要变化的，三十年河东三十年河西，你不可能永远舒服，也不可能永远不舒服，而是保持一种动态平衡的状态，这样的关系才能够持续下去，越来越坚固。
从未发生冲突的关系就像是空中楼阁、海市蜃楼，禁不起风吹雨打，是一种外强中干的虚弱和假象，终有一天会走向灭亡的。
冲突是让一段关系划分彼此边界的良好契机，是让双方保持合适舒服的心理界限的有效策略。
看到冲突背后积极正向的价值和意义，我们就不会视冲突如洪水猛兽般唯恐避之不及，就会在一段长期关系中拥有发生冲突的勇气和力量，从长远来看，冲突是能够让这段关系更加牢固结实的“手术”。
当然，冲突并非可以无限升级的，它是有底线的，有些话是绝不能说的，有些行为是绝不能做的，最基本的底线就是暴力，一旦越过这些底线我们是零容忍的，会挥刀斩断这段关系。因此，双方需要提前做好底线的约定和声明，这样两个人才能在安全的范围里发生冲突。
客观因素就是从小到大我们就被教育退一步海阔天空、吃亏是福、万事以和为贵，整个社会环境也在无形中向我们传递冲突是不好的，是不被允许的，是要想方设法避免的。当然，我并不是说这些道理我们要全部推翻，而是要辩证地去看待。只谈道理，不讲场景就是在“耍流氓”。每个道理既能找到证据来证实它，也能找到证据来郑微它，这是因为每个道理都有一定的前提条件和场景局限的，在某些情况下，是对的，在另一些情况下，却是错的。
更重要的是以和为贵的观念灌输更多地是针对女性，集体潜意识也在无形中向女性传递女人就应该柔和温顺、不宜跟人发生冲突的形象要求，而男性跟人发生冲突却被认为这是一种勇敢无畏的行为和孔武有力的表现，特别具有男子汉气概。如果男性去规避冲突，反而被看做这是一种懦夫的无能表现。
还有一个因素就是女性为了保证基因更好地传递、延续下去，先天力量柔弱的女性也会下意识地避免跟人发生冲突，毕竟在远古时代女性一旦跟人发生冲突就会面临被杀掉的后果，这是一种生存策略。所以，女性天生就比男性爱好和平，也更擅于与人合作。
我们所处的环境俨然不再是那个野蛮落后的远古时代，本能地避免冲突在如今这个时代有些时候是不合时宜的，特别在你想要跟对方缔结长久稳定的亲密关系的情况下，这样做只会日渐恶化两个人的关系，就像是在这段关系中埋下了一个不定时炸弹。
因此，冲突就像一副良药，虽然苦口，但能让这段关系走向康庄大道。是一份不那么看好的礼物，但能让这段关系以后变得更加和谐。有意思的是，这世上就存在很多这样的悖论，你想要快就要慢，你想要灵活就要僵化，你想要和谐就要冲突！
来吧，让我们勇敢地打开这份礼物！
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