去年八月份的时候，我第一次来到北方，从家乡那个每一天都绿的让人分辨不清一年四季的交替变化的南方，一下子跨越了中国的大半个版图，带着满身的狼狈和堆积了许久的抑郁情绪匆匆打包好行李，来到这个五千多公里外陌生的北方城市。
然后，在这里茫然的继续开始人生的下一段路途。一段据说是前途光明的大号路程。
然后，在这里经历了萧瑟的秋天，看到路边所有的树叶都掉下来，一层一层的铺满着每天必经的那条路。接下来在这里过了人生中第一个零下的冬天，每天匆匆忙忙的走在路上，任凭这个北方的寒风一次次把孤独吹成绝望，然后熬过了这个冬天。说实话我并不满意这个冬天，这个一点都不符合一个从来没有看到过雪的南方人的想象的冬天，十一月末冷到在被窝里瑟瑟发抖的时候才有暖气，就算看到路边都有结冰的痕迹了却还是见不到一场飘飘的大雪。
今年的北京，没有下雪。
没有我期待的，家乡从来没有的冬天的雪。
在这个什么都不适应的北方的冬天里，我一次次被冷风吹的绝望又无助，走在街头上竟然会毫无理由矫情的想抹眼泪。我的舍友都是北方的，东北的，西北的，辽宁的陕西的新疆的甘肃的，她们都很适应这里是生活，不像我，在这个北方孤独的无所适从。
大学的第一个假期，我从北京坐火车回昆明，再从昆明坐飞机到家然后转大巴车，44个小时的火车1个小时的飞机3个小时的大巴车，算起来回一趟家竟然这么折腾。
很多人问我，天呐，你为什么要跑来这么远的地方上学呢?
其实直到现在我也在奇怪为什么要跑来这么一个完全陌生的北方城市。大概和所有人一样，被北上广繁华但是却不属于自己的表像给迷住了心智，也大概是因为，只有北京能够容下那个当时高考失败后狼狈不堪的我。
后来我和学弟学妹开玩笑说，要是不是考上了清华北大就别跑这么远了，闹心的很。
有人说春天就是最容易烦躁的季节，过去的十八年里从来没有一个春天像这次一样这么让我绝望。绝望到让一直不相信命运，凭着自己的一腔孤勇在这个世界跌跌撞撞的活了十八年的我觉得自己是不是被什么不好的东西给缠住了，正常人怎么可能像我这样一路倒霉透底呢。
于是那几天我开始各种迷信得不行，去网上看星像，看运势，用塔罗牌占卜。但是更巧合的是所有的一切好像是偏偏要印证我的想法一样，不管从哪个角度看关于我的一切都不太好，运势上说去年冲太岁的霉运将会一直持续到今年秋天，还有人言之凿凿的说今年金牛座从年初到年末都会一直在犯水逆。
我笑了笑和舍友说:“你看吧，就是这样，少壮不努力，老大只能怪水逆了。”
春天快要结束之前去了医院一趟，因为长期以来身体的不舒服。也终于科学客观的印证了那个藏在心里面好久的肯定的答案，我的焦虑和抑郁是真的。不是一个我杜撰出来希望获得大家同情和理解的东西。
焦虑引起的惊恐发作让我在发作的一瞬间以为自己是不是突然得了心脏病快要死了，诊断结果出来的时候医生和我说小姑娘你才这么大，人生的美好才刚刚开始的，眼前那些不开心事情的事情就把它放下去吧，人生哪有什么过不去的坎。
果然孤身一个人带来的孤独和无助是这个世界上最好的催情剂，也是这个时代最致命的毒药。
离家万里之后才觉得那个从小就一直想着高飞远走，背井离乡并且恶狠狠的发誓再也不要回家的自己终究是太过年轻，太过幼稚。
那个什么事情都没有经历过还嚷嚷着向所有人说着自己的野心抱负，拼命想要向这个世界证明自己的不同的我们，终究得经历一些绝望和孤独才能够若无其事和所有人一样的成长生活下去。
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