我不再喜欢你，我只是想原谅我自己。
我记得我当初和你提起过，我想染红发，被你嘲笑地厉害……你开玩笑地说我要是染红发，那就友尽了。后来我等到另一个人，我告诉他说，我想染红发。他对我说，你开心就好。之后我染过两次酒红色，任身边的朋友怎么不理解，我都觉得这是最适合自己的颜色，他也会觉得好看。
开始的时候，我想过要先好好地梳理一下我那些暗恋的故事，可仔细想来我们竟然并没有多少故事，或者基本上没什么故事。
那为什么当初我总觉得我们之间有过很多特殊的时刻？想来也许都只是我一个人在脑海里的自导自演吧。
我想，那时候你一定对我也表现出了一些喜欢，至少是略带暧昧的语气，不然我也不至于一直对“我们”抱有幻想。
一开始的喜欢，是因为你爽朗的笑容和幽默逗趣的性子。那时候我想，这个男生真有意思，和他待在一起就让人好开心。
每次见过你后，我回去后总会和朋友谈起你，满脸按捺不住地欢喜，是个傻子都猜到我喜欢上你了。
即便我每次在你面前都是很淡定，装作什么事情也没有，像一个普通朋友一样和你相处，可你从来也不会知道我在出门前花了多少心思来挑选衣服，以及花了多大的力气才压抑我内心的翻腾继而佯装文静。
我经常会找借口主动地找你，其实你却大多只有在需要我的时候才会想起我……
我会望着聊天界面想着你什么时候才回我，但又没有借口去问你刚刚干嘛去了。我会翻着你过往的几条朋友圈猜测着你到底是个怎样的男生，都有过哪些故事。我有很多想问的，想知道的，可我却没有一个合理的身份去了解你的一切。
你有很多朋友，而我自知我连她们任意一个都不如。尽管我们曾结伴去滑冰，吃夜宵，泡图书馆，却从来也不是真正意义上的好朋友。
我们不是朋友，仅仅是暧昧对象，而已。
我们暧昧地如此明显，以至于身边的人都会把我的名字和你的名字联系在一起，可一旦被问及，你总是尴尬而不失礼貌的微笑便罢。
其实每一段暧昧的开始都是美好的，也许后面是我的不够矜持和欠缺耐心把一切都提前捅破了。
我一直记得，有一次的课间，我们在路上迎面而遇。
那时我和同学刚刚下课，而你和朋友正要去上课。
我同学拿胳膊轻推了我一下，示意我看向你，然后我视线望去你的方向，正好与你朋友的目光撞上，他不怀好意地笑了一下，推搡了你一下，告诉你，看，是那谁。
我永远会记得那个冬天里你看到我后突然涨红的脸和热切挥起和我打招呼的手。我还记得我那会儿围着一条蓝色的羊绒围巾，略显淡定地和你礼貌一笑，继而在你走后把我的羞涩埋进了围巾里。
那时候我是很确定，我们是彼此喜欢的，只是大家都享受着这种青涩的暧昧，谁也不想主动去破坏它。
尽管故事的最后，我们还是破坏了它，继而也成了分别两路的陌生人。
你后来曾经提起过，你是有喜欢我的。你也想过把我捧在手心，好好疼爱，可你不知道为什么就是做不到。
这番话我是从一个朋友那里听到的，当时我沉默了好一会儿……有喜欢，那也就是没那么喜欢罢了……
在三年前，我便删了你。为了及时止损，也是为了给我的暗恋画上一个终点句号。
删好友很容易，可生活并没有给我提供另一个删除键可以轻易地把那些暗恋你的时光和记忆都全部清理干净。
我之后也有一阵子恨过你，其实没有多少是因为你曾经做过什么，抑或是没有做过什么。单纯的因为，你是我曾经喜欢而不得的人。
我坦诚地说，我很认真地喜欢过你，没有到关于爱的境界，却也足以在我心里烙下某些印记。
那一年的人群中，我常常忍住不看向你，我的目光克制地落在了别的地方，可心却总是朝着你所在的方向锁定了，想挪也挪不开。
你不是没有缺点，相反，其实你其实有很多，可我却喜欢到忘记了你所有的缺点。在我的眼里，你曾经是发光的。
而你对我的有恃无恐，让我曾一度变得诚惶诚恐。可我越发想起来，曾经的自己有过这样一番模样，我便愈加厌恶那样的自己，也愈加怨恨如果没有你，我也不可能会变成自己最讨厌的样子。
我埋怨自己花了太多不必要的时间在你的身上。
当初以为你是个很有理想的男生，就算听到你说，“毕业后，我可能也就回家接受家里亲戚帮忙推荐的一份工作，然后找个女孩儿相亲结婚，过着非常平凡的日子吧”。我也会把我的注意力集中在后半段上。
傻吧。暗恋的女生是分不清逻辑的。
直到我对你逐渐消失了感觉，我才慢慢醒悟过来，你不是我一度以为的一个有上进心的男孩，你完全不是我的理想型，不适合我，而我也没理由会选择你。
可彼时的我被自己单方面的情感所蒙蔽，总以为我喜欢的人是完美无缺的。
后来，我才真正明白：其实，是我的喜欢在你的身上打了闪光灯。一旦我不喜欢你了，你也只不过是一个众人眼里非常平凡不起眼的男孩儿罢了。
之后，你比我先恋爱了。
我心里不爽了很长一段时间，我希望我可以在你之前恋爱。可是，你又赢过我了。
你再次成为了别人眼中闪闪发光的样子，而我仍然维持着自己的暗淡无光。
再之后，我终于也恋爱了。
我迫不及待地想要牵着现任男友的手高傲地能在路上偶遇你。我想让你看看，我的新男友比你好不知道有多少！
我想让你知道，确实会有人真心待我，把我当作宝贝捧在手心。
可是……好像也没有什么意义了。
我想过很多次这样一个画面。在一家咖啡馆里，我和你坐在对面，谈起来过往的故事，聊聊彼此的现状和现任，解除误会，重归于好，彼此祝福。
我想过，这样的画面才是一种真正的放下和解脱。
但我也知道，即便是这样的想法，估计也是我单方面的。
因为我是曾经的暗恋者，我是唯一一个想要通过某种仪式来和过去的自己，过去的糟糕回忆进行和解的。而你，并不需要。
暗恋，从一开始就是我一个人演了许久的独角戏。
毕业那天，我在学校看到你了。
你和三年前我喜欢的样子，真的有好大的差别。
我现在已经有了一个很爱很爱的人，可当我再次看到你，心里还是咯哒了一下。
与现任的彼此相爱带给了我很多美好，而你留给我的是疤痕，是让我不自信地以为，从来也没有人是真心喜欢我。
看到你的时候，我的疤痕有点痛了。
我确定我早已不再喜欢你了，只是我仍然会偶尔想起那个喜欢过你的自己。
后来我们再也没有见过，自然，也再也不可能会见面。
我写下这些文字，希望以此和过去的自己和解，也祭奠我逝去的暗恋。
从此之后，我会和相爱的人继续彼此守候，不再想起你，不再去追悼过去的自己，也希望你可以……过得平凡而幸福吧。
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