也就是几日功夫，忽的便站在了春的尾巴上，荼蘼开尽，花事已了，却并未生出惜春的情怀。或许，我是真的上了岁数，对季节流转也渐趋麻木起来。
这段时间过得云里雾里，乱糟糟的一片。情绪时而与春光共明媚，时而与恶雨齐忧伤，跟着日子茫茫然地旋转。总是无来由地想哭一场，哭完之后是短暂的通体透彻，但很快就又滑进另一个漩涡。
是哪里不对了么？
上周为转移注意力，我加入了西安高校的一个联谊群。在里面潜水数日之后，三观受到极大触动。世路艰难，人心深不可测，也算是开了眼界。
我素来知道，人与人之间的差异构成了世界的多样性，应该包容异己的存在。可任何时候任何事情，若超出了底线，就真的不那么美妙了。一群人从早到晚，除了众声喧哗的“爆照”之外，很难听到两句中听的话。
当然，可能是我自己的问题，我已经老到无法理解九零后的孩子。当他们在“小鲜肉”和“颜值”上纠结不下时，我不合时宜的思想还停留在“一生只够爱一个人”的从前。
我空间里相册的访问量在一个时间段里呈“飙升”状态，任何一个主动或者偶然过来搭讪的人，首要事情是——看脸。难道，所有人都在我不知道的时候成了“外协”的会员？
我承认，若我生得闭月羞花，我是很愿意被看的，虚荣心膨胀的感脚谁不喜欢才是傻子呢。可我偏偏是扔在人群里想吐个泡泡都很困难的那种货。所以啊，酸葡萄心理就来了。我希望那个人来爱我赤白干净的灵魂，而忘记我的脸和我庸俗的肉身。
想想，这真是个让人不愿醒来的白日梦呵。
群里每日都是甚嚣尘上，随便一个没有养分的话题，弹出的消息便能爆屏。我特想一狠心退出群，但又舍不得丢下一个了解小孩纸的渠道，故而只能强忍着。甚至无聊之时也进去招摇撞骗一番，可每每被更加无聊的人呛得一脸唾沫，狼狈不堪地跑路。
安静着的时候，也会自嘲般地耻笑一下自己，何苦来哉？作为一个大龄女青年，自个儿吃吃玩玩就行了，偏要到一群花开正好的小年轻中唱个丑角，添堵窝心都是活该。
唉，不说也罢。
心里毛毛躁躁的，像有一朵揉碎的蒲公英在里面乱飞。我不能心无旁骛地做事，也无法从容不迫地讲话，就连失眠的顽症也跟着苏醒了。很想彻底地放空自己，逃离到人迹罕至的荒野之中，尽情肆意地哭啊笑呀。难得下一次决心，却再也拾不起当年的坏习惯——动辄发脾气，动辄热爱，因为，我已不是小竹楼、白衬衫的正当年。
没想到这么快，就已经是汪国真一周年的忌日了。记得去年今日，满屏都是“热爱生命”“我微笑着走向生活”。我叹惋着，一个时代干净磊落地结束了。那浪漫而炽烈的八十年代，越来越像一个遥远的梦幻。我在那笑是真笑哭是真哭的少年时候，吟诵了千万遍的地平线和远方，在我此刻的生活里都没了踪影。他曾给予过我的那些美好期许，我也无一例外地让他失望了。
我在枝繁叶茂的五月里把初心遗忘，不再渴望有着美丽传说的遥远地方；我对越来越多的东西开始无动于衷，也没有如愿嫁给幸福；我在春天里骄矜，在秋日里彷徨，没有把豪放变成美德；我成了爱的囚徒，烈焰的俘虏，日子过得也并不轻松。
我不知道，自己是否已花光有生之年所有的运气，只祈祷，余生的每个日子里，月圆是画，月缺是诗。
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