凡尔赛地说,我真没有孤独过。
或者也可以说,没寂寞过。
很小学习这两个词语的时候,我就把它们当做成同义词,一直没法区分区别,没法区分主要是我自己对这两种感受都无感。
翻我古早写的东西,即便情感最粘稠的那几年,也没有这两个词。大体我是真感觉不到。
包括现在人到中年,一个人,也依然感受不到。
因为我有太多事要做了。
我最近除了工作,兼岗兼项目,还有自己的书,阅读课,考证复习等要忙。
而我心心念念的摄影,买相机的钱都分期还完了,我还没有时间细细摸索相机的设置。最想坚持的书法,已经被搁置很久了。背着一个多月的诗词也不得不先放下。
每天早起看书,浇花,运动,吃早餐,赶车,上班;
傍晚回到家做饭,蒸早餐,打包第二天午饭,收拾厨房,略微规整下家里,浇花,看书,写文章,就到了这个点了。
如有被打破节奏,那多半是工作特别忙需要加班。如无其他安排,这个节奏是拿稳了。
从来没有类似"半夜发现没有人可以聊天,没人可以打电话"的情绪。
一是大半夜谁不睡觉,莫名其妙找人聊天干嘛。
二是,我要想一个人,就直接电话过去,从来没有二话的,接不接是他们的事,打不打是我的事。只是我几乎不打。
当然,只要我还没睡,朋友半夜真有事或者情绪上头了找我聊天排解或者电话倾诉,我都愿意的。
我睡了那就没办法,明天看到了再说。
经常朋友问我,你晚上回去就看书,不闷吗?
不闷,反而很容易沉静下来,全身心投入去做一件事,对人身心极其有益。因为这种过程中,人会慢慢分得清什么是自己最重要的事,什么不是。
我确实属于做派很文青,风花雪月诗情画意都没放过,但是行事很理工派的。
很早以来我就知道,情绪不能解决问题,绝不能沉溺在自己的情绪中。那些哀哀戚戚的情绪能有吗,当然可以。
人可以有任何情绪,任何情绪都是对的,开心的不开心的,愤怒的平和的,欢快的悲伤的,暴躁的温柔的,嫉妒的祝福的,释然的计较的等等,只要出现了,就是正常的。
但是解决问题用情绪是解决不的。
比如要做一件没做过的事,可以有畏难的想推脱的情绪,太正常了。
但是除了感叹"为什么要我来做"之外就是不动手去做,也不去主动沟通表达自己不想做的意愿,这也正常。但是很没意思,内耗自己,浪费时间。
还比如,觉得自己和年少的朋友越来越没有话题,感伤惆怅难过,叹人不少年,这是正常的。
但是当那个朋友来找你了,你又沉浸在自己没有话题,见面尴尬,见不如不见,到这里还正常;但是总沉浸在这种情绪里,又要发个圈感叹——这就是没必要的。
因为很多时候,人与人之间有没有话题,都是瞎想出来的。
我一般感受到对方的诚意,都会赴约。就算彼此尴尬,也别发圈。情感流逝本身就令人伤感,被人点出来,对方很难堪的。
当然,我现在不孤独,我没法说未来会不会孤独。
总有人提前为我想:你老了咋办呢。
我真不知道,再过几年会不会后悔没有趁年轻组建家庭,生个小孩,就像传说中的基因召唤。
但是,我三十岁前后就认真思考过这个问题,觉得自己这一块缘分确实不够,认真思考过,就不纠结,彻底放任了。时至今日,我也是这样想法,不管咋样,我先过好自己。
我说过我最讨厌的话就是:你不要挑了。
我从小就是做什么都挑三拣四的人,你让我现在心智成熟,三观稳定,经济可以自给自足时不要再挑三拣四,去给自己人生开盲盒,闹呢?
你要是一个半道朋友,不够了解我也算了,你要是我从小的朋友,我直接开骂的。
我现在心里还憋着一口气,没骂一个朋友呢。那是其当时家里也不顺,我话吞下来了。
我虽很文青做派,但是我实在很看不上文青的期期艾艾的。
做人嘛,是要美好缥缈一些。
做事啊,当然要干脆利落好。
孤独寂寞,人生漫漫,有则体验,无则快马加鞭向未来。
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