算起来我家大宝学钢琴已经一年了，在陪着上课的这一年里，真的觉得很糟心，特别是买回考级的试题一测试，才发现这一年的时间都喂了狗了。曾和她同一起跑线的幼儿园同学在默默中已经考过了三级，而我家孩子连1级的曲目都弹得磕磕巴巴。
昨天下午上课，看着她那吊儿郎当的样子，突然觉得心好凉，虽然30多度的温度，整个人像掉进了冰库。手脚冰冷全身瑟瑟发抖，有好几次想冲出琴房算了。碍于老师的面子还是强迫自己上了那节课。
在回来的路上想起最近大宝和她朋友们玩游戏的时候，总会说:"假装我妈妈死了好吗？”我究竟做了什么样的事情，让她如此恨毒了我？介绍我给她朋友的时候，都会说，“这是我妈妈，她是世界上最讨厌的妈妈。”
2年前生二宝难产，差点下不了手术台，医生说：“情况非常危急，剖也来不及了，你必须凭自己的努力在5分钟内生出来，不然孩子会缺氧而产生不好的后果，你自己也可能会大出血。”从医生的话里语气里我意识到了事情的严重性。满脑子想的都是我的小宝还没有看过这个五彩斑斓的世界一眼，我不能这样自私，我的大宝还小，她还只有5岁，我要陪着她长大，我要看着她升学，结婚，生子。最后有惊无险，顺利的生下了二宝，当医生告诉我健康得分是10分时，心终于放下了。
我拼了老命活着回来，就是想用心陪她长大，不想她是个没妈的孩子。从去年9月1日开学起，不管刮风下雨都推着二宝每天接送她8趟。晚上回来一边做饭，一边还要盯着她弹琴，写作业。她的英语数学从80几分到一直稳拿100分，那都不是凭空得来的。而是每个晚上一个题一个题陪她练出来的。在生活方面，但凡她提的出的合理要求都会满足她，很多东西自己不舍得吃一口，只为让她喜欢吃。
结果让人悲痛欲绝地是，她竟然在心里期盼着我快点死，这7年来的所有感情和爱，真的错付了吗？为了她，当了全职主妇，没有了自己的收入当了让自己厌恶的伸手党，每次问孩子爸要生活费时，真的感觉自己很低贱，明明是我付出更多一些，为什么反而被踩在脚下却是自己呢？为什么为孩子付出了自己所有的精力与心血，却被期盼着去死呢？想到这些忍不住泪崩了。
望着镜中苍老，狼狈的自己，心中感慨万千。曾经傲娇的小公主才几年的时间就变成满脸皱纹的中年油腻大妈，没有理想，没有目标，每天都浑浑噩噩的过着。这不是我想要的生活。
晚上躺床上久久不能入眠，脑袋里把毕业10年里的记得的关于自己和孩子的事情都像放电影一样的重温了一遍，自省了一遍。并重新规划好自己的人生方向和孩子的学习方向。最好的教育莫过于闭上嘴，迈开腿，走自己的人生路，演示给孩子看。
关于孩子的教育，我需要反思，学习，调整，改正。我想起了前几天的一个生活片段。孩子钢琴表演需要买演出服。
孩子说:“妈妈我能自己选喜欢的演出服吗？”
我爽快的 答应了：“好啊，你自己选一个漂亮的吧。”
在网上浏览了一会儿，孩子很坚定地对我说：“妈妈。我要买这件黄色的贝儿公主的衣服。”
我说：“你穿粉色和白色很好看啊，为什么要买黄色呢？我们选一个粉色或者白色好不好？”
孩子不肯，我对 她说：粉色和白色都很好看啊，你皮肤有点黑，穿黄色不好看。要不妈妈给你选粉色的吧。说完就不容争辩点击付款，脸上还洋溢着“我真是一个好妈妈”的傲娇。
孩子却突然抢过手机来关闭了支付页并把手机丢在沙发上。
我很生气地吼道，“不是答应给你买公主裙了吗？还要怎样啊？发什么神经啊？赚钱容易啊？你明天给我去赚5块钱试试？”
孩子委屈地大哭起来，却无力反驳。
现在回想起来才发现自己真的做错了，明明答应让她自己选自己喜欢的，却又用各种理由说服孩子接受自己的推荐，最后强制买我觉得好的，而不是她喜欢的。孩子明明有自己的喜好，却非要被迫接受父母的选择。最后孩子无力的妥协了。
突然想起最近看过的一本书里有一个观念叫“习得性无助”，作者是这么解释的，如果重复的失败或者惩罚，会造成个体日后任人摆布的行为。想到这点让我惶恐起来。现在孩子已经有很深的习得无助感了，遇到问题不去反驳去争取去解决，只是蹲在角落里大哭。
如果以后我的孩子在学校在社会上，变得唯唯诺诺，不敢表达自己的想法或者甚至不再主动去思考问题，没有主见，不自信。这是我愿意看到的吗？
一件衣服的颜色再丑也丑不死人，只要孩子喜欢又有什么不可以呢？如果决定给她权利去做某件事，就应该真的放手让她去做主，并告诉她为自己的行为负责即可。不是一边标榜自己民主，一边又自私专制的插手每一件事。每一个人都是独立存在的个体，孩子一天天长大慢慢拥有自己独立的思想，对待事物也会有不同的见解，她不是一个装有开关的布娃娃。想到了这些，突然觉得柳暗花明，豁然开朗。
后来晚上睡觉的时候，大宝一直小心翼翼的逗我说话，并道歉让我开心起来。所有的感情与爱，都不会错付的，它融入到了日常的一箪食一瓢饮中，表现在孩子的一笑一颦中。如果一个复印件出错了，那我们要改的是复印件还是原件呢？我心里已经有了答案。
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