年夜

应该是酒精的缘故，动作和动作之间的时延被模糊在烟花爆炸的声响的包围之中，耳朵里面有介于超声波和次声波之间的平常听不到的蜂鸣声，大脑只是想赶紧睡去。

出于一种习惯，像写日记一样，像是吃年夜饭的时候大人们笑着说妹妹也开始到了写日记而不需要害怕被不识字的奶奶发现的年龄了时的开心的吵吵闹闹一样，我也清楚逻辑已经被酒精的作用影响到，这中间一定有延迟的作用，但是我还是不得不去写下一些东西才还像能够结束这一天似的。

这一天只是看书便把大部分的时间消耗了，却心安理得。

我仍旧处在那种状态里面，被无数的事物所吸引，渴望在任何领域都有所了解有所知，可仍旧无法独立于整个家庭，无法自己维持并维持家庭里的其他人的生存。我依旧依仗着别人才这样有可能在心里质疑他们的存在意义。

我没办法，我还完全没有办法成为独立的人。

我没有足够的知识，没有足够的能力，有无数的目标，却从没有达成的。

我知道，我知道着那些未知领域的索引，我知道我所不知道的事情有哪些，却没有时间使得它们被我知道。

我的时间被睡眠占据，但是我每天晚上失眠，失眠到第二天才睡以至于第二天的一切计划被打乱。

我想每个人的存在都不过是在压榨别人，我们看不见的，我们无法看见被我们压榨着的人，因为在这样足够复杂的系统里面，甚至只有最少的人才能理解，哪怕被压榨的人自己都或许不了解自己的处境。

寄生虫，我一直都这么想的，未来是属于寄生虫的世界，被压榨寄生的人，最终会被压榨寄生至死并有另一高层级的被压榨寄生者代替，每个人拼命往上，落后者被遗忘被替代。

吃年夜饭也是仪式，其实这很尴尬。也不知道从哪里学来的，或者是见识到的，那像是一种仪式，是有所讲究有所在意的。

作为直系血缘的亲属聚集在一起，也只是为了直系血缘的原因，每个人都无比亲密，却客套，却明摆着地客套，说那些话，那些明显只属于客套层面的话，又不得不说，只有说的时候才好像能融入到整个气氛之中。

吃饭，然后说话，或者喝酒。

我能清楚地察觉到每个人被酒精影响的程度，那种说出的语言，明显地没有逻辑，但却被气氛原谅。

我的解释是，那是一年的压抑之中的放肆，必须得有那样的出口，不然压抑的结果一定是有危害的。

因为很吵闹，但是很符合气氛的农村的无处不在的烟花燃放的爆破声的包围，其实任何程度的思考都是不切实际的。感性是这个时间段里的主题。

有时候，未必总要反抗。因为反抗作为一种创新并推动着整个群体进步的可能而被整个群体在潜意识里崇尚，但未必有人真知道反抗之后是什么。

没人会去考虑，反抗也还是感性的，甚至是动物性的、兽性的，那是基因里面为我们所亲近的，所以我们崇尚。

那也很好，其实怎么也都没有过错。

因为好像只有眼下的事情才是真实的、确切的、能够把握的。