前面发生的事情就是这些：迷迷茫茫中再出发，我的文章里面都是链接，想看的就一个接着一个点进去，点到第一个链接，就是最开始的事情。
大概叙述一下吧，就是我喜欢上一个男生，本来打算愚人节表白的，也稍微准备了准备，我的同学们比我还积极，一个个拉着我去，后来实在不好意思说出口，我无奈写的纸条。结果纸条被当着全班的面念出来了，而且他后来还说我给他发什么什么消息，是喜欢他什么的，他都知道云云，反正一大堆，后面说的一些东西也给我造成了不好的影响，同时给我带来了心理上的伤害。
这是愚人节那天发生的事情，也就是4月1日，4月2日我基本上都是浑浑噩噩中度过的，自己整个人都是蒙圈状态，不知道究竟发生了什么，也不知道自己在想什么。加上学习成绩不太理想和家长老师同学施加给我的压力，让我整个人都处于崩溃和萎靡状态，哎......
今天早上心情也不是很好，我周末想和同学出去（实际上去练歌，但是我没和我妈说我参加了艺术节的事情）。结果我妈妈就拒绝了，理由就是想让我多学点习，同时她不太希望我和那几个同学出去。
说实话我也是很头大的，因为我是那个合唱小组里面唱的最差的，没有基础，结果次次都是我因为特殊原因出不去，我自己都觉得愧对其他同学。
来了学校，又看到了他，总觉得很尴尬 不知道该怎么做。虽然被伤害了不少，但是我发现我就是一个恋爱脑残！现在的我还是控制不住会去想他，甚至可以原谅他做过的一切，我也不知道我是怎么了，我好朋友说我怕不是中邪了，这个恋爱脑丧尸将来都不敢吃。
想想最近诸多不顺，我的脑子就很卡壳，不仅如此，感觉呼吸很不通畅，心里面像压了一块大石头。我赶紧摘下来口罩，希望呼吸呼吸新鲜空气，拯救一下我快要喘不上来气的肺。
上了几节课，转移一下注意力，同时和我的好朋友也聊了很多，我心情稍微缓和了一点，也做出了一个决定——果断是约一次心理咨询，找心理老师谈谈。
还记得七年级的时候（还是八上？我忘记了）我就因为有一段时间精神状态特别不好，学习中的压力、家庭中和父母的矛盾、和同学关系的糟糕状况，以及我第一次早恋等等很多事情堆积在一起，压的我喘不过气，我就约了心理老师，谈了两次，老师给了我一定的启发和开导，虽然不能完全解决问题，但是我的心情上缓和了一大半，也学会了用正确的态度和心理去面对很多人和事，所以这一次我也想试一下。
和老师约的是4.16，日期还是挺靠后的，前面老师都有事约不上。不过这段时间我也想好好反思反思自己，反思反思自己的情感，回头进行一个小的总结，再去和心理老师聊聊。
到了下午呢，因为我也进入了学习状态，加上乱七八糟也有不少让我开心逗乐的事情，我的心情好转不少。还是有点莫名其妙的难受，但是已经好多了。
不过我发现我真的放不下他，甚至没有因为他的一次伤害而不再喜欢他，我的恋爱脑仍然存在，还有些发酵。这个问题我确实没有想好怎么解决，脑子里印出来了之前种种事情，我也很是纠结。如果就此放手，总觉得心里舍不得，但是自从我表白以后，他基本上三天都没和我说过一句话了，我不知道是我错在哪里了，他又为什么要这么做，但是我心里挺不舒服的。
想了想，某些角度上，我还想再试一次。在这个学期期末考试的时候写一封信给他，让他看看，既是我的第二次表白，也算是放手吧。我也给自己一个时间去思考，给自己一个时间去反思，同时也再给我们彼此一个机会？算是不后悔？我不知道，总觉得自己一次又一次原谅了他，也许这个就是错误的。
我朋友和我说我这样是不对的，不管喜欢谁，都不能放下身段，不能去做舔狗，也许你喜欢的并不是他了，只是你放不下你之前的想法，放不下米的无条件付出……
也许这句话是对的。
总之，我还是要好好思考思考，尽量不影响学习，同时也给自己的感情，自己的成长一个答复(ó﹏ò｡)
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