重阳思绪

今天的情绪有种莫名失落感，做什么事情都提不起劲来。兴许是长假综合症懒散情绪仍未散去吧，上班时间里以比自己平时工作速度慢一倍的效率看着上一周未读完的邮件。

作为一个目标导向型的人，我渴望每一个时间段都有着一个目标来引导着自己往前走方向。

然而，突然一个国庆长假把一些原来很规则的事情都停顿了，我的心态又迷茫且焦虑起来，连自己给自己打的鸡血都变得无甚作用。

下班，拖着无比疲惫的身体，在地铁上很想吃点热而暖胃的东西。出了地铁，去了平时经常光顾的一家木桶饭店，点了个蒜苔牛肉饭。平时来这家店，我总是雷打不动的点四季豆肉沫饭，今天不知道怎么回事，就想做点不一样的事情。

我旁边坐着一对父女，木桶饭上来之后，女儿继续在玩手机游戏，我看见父亲用筷子一边把饭里的辣椒圈一个个挑到自己的碗里，一边碎碎念的说女儿喉咙上火了，不能吃辣椒。女儿在一边不答话，继续游戏，直到辣椒圈一个个从木桶饭里挑出来了之后，她才放下手机，大口的吃起饭来。

我点的蒜苔牛肉饭送了上来。服务员放下木桶饭时，我不知道为什么，眼泪毫无征兆的流了下来。那一刹那，我很肯定，我脑海里闪过的念头就是，我想家，我很想回家。可能是受了刚刚旁边这位温情父亲的影响，也可能是过于放松的生活让自己不适应，让我突然想念起家来。

我是一个极少想家念家的人。从高中求学开始，一个人在外地，租房子，打零工。连回家的时间都极少，偶尔也只是打个电话跟妈妈报个平安，鲜少跟家里提及自己在外面的情况。

有时候深夜一个人走在回往所的路上，汹涌的孤独会突然间从脑海里涌上来，如同路灯下的影子总被拉是很长很长般，让人觉得有种种无奈的落寞感。尽管如果，我依旧没有渴望过一个家，没有渴望过回家，那个有爸爸妈妈的地方。

在这个城市里内心的孤单和对未来希望在自己身上并在，如同双生花，少了谁都活不下去。若孤单再往深处走时，冰冷啤酒的味道让自己不悲伤亦不仰望，之后在这小蜗居里，沉沉的睡去。

失落，流泪，都来自内心的焦虑。焦虑着生活和当下，可是之后呢？太阳升起时，我依旧要若无其事的穿上职业装和踩上高跟鞋，淡定的走在这城市的刚刚才扩建好的公路上，然后进入地下铁，穿过密麻人群，回到工作间，看着窗外的车水马龙，假装一切都没发生过，谈笑风生。