真的觉得今年太忙了，而且去年10月疗愈课后自己就被卡住，很迷茫，很无力，不清楚是什么原因，老师说的趴窝状态比较吻合，而且处于孤绝，除了必须工作外，为了企业发展，业务拓展，其他时间不想同人交流，只想回到家里静静。好像身体外又照了层纱，可以朝外看，却不想被外面看到，闷着捂着，不想求助教练，这就是我这大半年状态。所以也不想写总结，也不想写教练报告（虽然社会上教练了些人，可是群里同修一个也没有），又不想写PPT，就是心里觉得自己没有努力，没有学好，接纳自己没学好的状态。️云若姐教练了一次后，我觉得自己就是想逃避，不想面对自己不够好，其他同修比我好这个现状，可是还是想去参加四阶，还有老师说杭州安排我来操作，这也是一份信任，所以还是去面对自己的真实状态，当时想打几分不重要，关键得完整参加。
当让大家站位时，我觉得自己这次就是得过且过，因为太多外面的事情让我去做，只是想着每次上课全身心参加，课后就又放到一边，没有共修和教练，肯定是得过且过的状态。还有在PPT分享时收获到的有批评，有关心，我内心还是在这个环节受伤了，而且想把这不好的感受压下去，发现压不下去，在晚上晚会和吃饭中自己已经浑身不舒服，就想逃离，可是因为还有礼物交换，自己就只能选择在这里，感受自己和周边一切，却不互动，只是看着和感受着。这次是面对，如果是以前就回去生闷气或隔离了，现在可以同这不舒服在一起。
最后一天当知道自己倒数第二名时，内心的伤痛在翻腾，就是自己的不好，不值得在这里，这里不属于我的那种强烈的感受，让我脸僵硬，让我想尽快逃离，心里想已经做好面对的准备，为什么当真正发生时还是这么痛苦，这么不能接受！太久就是生活在表扬，赞美声中，同别人相处总是为了他人好，自己吃亏也愿意，一路走来就是怕被别人比下来，总是非常努力，总是觉得自己不好不配活，得逼迫自己努力上进，这么多年不敢让自己被说不好，只能去做别人做不到的事情！合伙钱我出，事我做，最后亏损都得我承担，也不能让其他人亏！就是为了获得好名声，就是让遇到的人认为我是好人，认识我是他的福气。虽然也收获了很多，可是我内在小孩从来没有放松过，可是在咱们的课程中我只想做自己，不想阿谀奉承，不想装，也不想触碰伤痛，这次伤痛让我闷住了，最后一天晚上直接开车回家，没有同任何人打招呼，不想做好人了，回到家里就倒下了，开始发烧，第二天上午直接爬不起来，允许自己爬不起来，下午想着第二天老师同学来，还得去单位同伙伴们做最后的安排，确实伙伴们都很给力，从6.1晚餐的重新选择，到人工智能，5G参观，音乐分享还有精心准备的蒸苹果，特质茶叶蛋，到梦想小镇参观，洪园坐船，喝茶等等都是伙伴们一起合作的呈现，我感觉到自己是幸福的，她们都是非常用心努力在做，这份对她们的信任也让我放松能同老师同学们多陪伴！
我也深知老师对我们每个人都是非常用心培养，我不信任自己，不想在同学面前崩溃，不想面对自己不好，什么也不是。不想让自己失控，不想让自己被情绪淹没，太多不想，所以至今还是在人格层面修补。还有外面诱惑太多，太多放不下，太多这么多年拼命努力来的成果不舍得放下，还有用外在的名利地位来让自己看起来优秀，弥补自己自卑不自信的黑洞，所以自己内心是在撕扯，是只要好的，不要不好的，被卡在中间，尤其在六一晚上老师说我是老江湖，我还不知道，自己原来是游走在各个行各个层面中去寻找重要感，这就是我！！外王确实被生存的更好磨练的还不错，而现在内圣确实很大的缺少，得留些时间给自己了，低下好人的头，沉下心，跟随队伍去面对自己的不好，自己的什么都不是，自己的阴影面来认领，也是到时候了，这次的痛像脓包我不敢碰破，这次碰破了，就继续一个个破。老师是限制性信念的柱子把我们困在里面，等一个个限制性信念柱子松动了，倒下了，原来困住我们的房子就坍塌了，我们才能从牢笼中解放出来。
长长的路，慢慢的走！感恩老师和同学相伴
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