离婚的理由有很多，
而最让人无法反驳的是“不爱了”。
为什么不爱了？
是出轨？不爱卫生？不做家务？家庭背景不一样？
最常见的答案是——无法沟通。
今天我们就来分享三个改善伴侣沟通的小技巧
1.在一方爆发的时候，另一方不要迎面冲上去
小黄平时很宠小飞，有一天小黄晚了一点回家。
-小飞开玩笑说，“下班又去哪里蒲啦？一看就是没有事业心咯”。
-没想到小黄没有迎面抱过去，而是生气地喊道，“你凭什么说我没有事业心啊？我下班哪里有去蒲？我只是帮老板去买个礼物给客户而已。”
-小飞答道：“难不成你还有事业心？每个月就赚那么一万元？”
-小黄：“那你嫌弃我的话你之前怎么不说？”
……
两个人开始了为期数天的冷战。
我们要看到语言背后的需求。小黄生气地反驳“你凭什么说我没有事业心？”，背后表达的是自己的愤怒和被误解后的不适，他的需要是关心以及理解。而小飞为了消解自己的愤怒，进一步讽刺去讽刺小黄。
表面看来，双方一来一往是在对话，小飞吵架也占上风了，但双方根本就没有在对话，没有觉察到对方的需要。迎面冲撞，不在一个频道上对话，当然是两败俱伤。
小黄对小飞嚷嚷肯定是不对的，但在小黄爆发的时候，另一方请不要迎面冲撞，如果实在控制不了自己的情绪，不妨告诉对方自己的情绪不好，平复下来再对话。
2.区分观察和评价，不要随意judge别人！
-小飞对小黄说：“你怎么那么自以为是，从来都不听我解释。”
-小黄：“自以为是？我还没说你公主病呢”。
小飞其实还可以这样说：
今天下午你还没听我发表自己的意见。
第一种回答方式是评价，第二种是观察。如果将评价当作观察，当作事实，人们会倾向听到评价，往往因为负面评价而产生逆反心理。观察是客观的描述，不带有主观评价。而评价则是针对事件而作出的评论。
在伴侣沟通中，你有没有想起他人对你的某个评价，你完全不认同？例如伴侣指责你大手大脚，你是不是会不爽，如果他说的是你上周买了五对球鞋，花了一万元，你认同吗？
所以，我们要学分区分观察和评价，不能混为一谈，这并不是说我们就不评价了，而是应当基于事实和观察去评价。
3.如果想指出对方做得不好，不妨先夸对方做得好
试想如果下班回来，吃到了老婆煮的菜很难吃，你气不气？想不想吐槽？
回答A：
“哎你今天的菜做得很难吃啊!以后能不能做好吃点”，老婆听到之后气不气，听到之后想不想打人？
回答B：
“哇！辛苦老婆了！真好吃！”，先生强忍着泪水吃光了,而后老婆听到后很开心，又煮了一个星期同一个菜…….
回答C：
“谢谢老婆，能吃到你煮的饭真幸福，今天的菜真新鲜，一看就下了很多功夫。不过呢，我个人可能比较偏向口味淡点的，下次能不能放少些盐，这样对我们的身体也更健康，身体好的话我就可以一直照顾你了。”
三种答案，高下立见。
我记得我的前老板总是说：
“来，让我们分析一下这个项目的完成情况。我先听好的一面。”
另一个同事则说：
“有什么话就直接说啊，只说不好就可以了。”
我开始的时候特别不理解老板的举动，后来我用老板的方法去和合作伙伴沟通，我发现效果很好，团队人员流失率降低，抵触情绪低，乐于接受我的建议。
没有人不喜欢被赞美。赞美别人，肯定别人，对方听到你正向的评价，会更倾向在正向的事情上坚持下去，做得更好。而且，当你夸完别人，对方情绪处于积极状态，更容易接受你的批评和建议。
赞美不是毫无原则地跪舔，如果不是基于事实的真诚赞美，对方可能会觉得莫名其妙、不相信。
在日常生活中，我们很多时候都不敢指出对方的不好，担心对方生气，能忍就忍。能忍就忍不失是一个方法，但是即便我们不说出来，我们的情绪、我们的肢体语言都可能会出卖你的不满，久而久之，还是会影响到双方的关系，故适当地表达自己的不满仍然是必要的。
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