我不知道这种感觉是不是只有我这种自卑而又好胜的人才会有。
会很羡慕别人获得的成绩，对很多事情有着深深的向往和憧憬，想去努力尝试自己没有经历过的一切事情。觉得自己应该有能力可以做好，觉得自己不适合这样平平庸庸的生活，觉得自己身上也会有和别人不同的闪光点，觉得自己其实并不像现在这样糟糕…
然后，当终于鼓足勇气去试一试的时候，耳边却常常会听到这样的声音--大家都好厉害啊，你怎么什么都不行；这么多人一起竞争，你去了简直就是浪费时间啊；费时费力又没有结果，干嘛要去做啊；其实优秀的人也是少数，大多数还是和你一样平凡的人啊；何必让自己活的这么累啊，现在这样不也挺好的嘛…
然后热情和冲动一点点的被这种思想吞噬掉。直到你决定放弃，还没开始就决定放弃。
或许只要再勇敢一点点，你就会变的和现在不一样。
我今年大二，上大学开始就想找兼职完成经济独立的愿望。整整一年，我不断地被自己的懦弱打败，从没有为成功做过一点点的努力。
大二一开学，在某工作群里收到一条兼职家教的消息，时间、地点、待遇看上去都很不错。和之前一样，我不知道是第多少次动心了。
默默的加上了补习班老师的微信，却一直犹豫着要不要去咨询情况。大概上午九点左右老师发消息跟我打招呼，我却因为不知道要说什么也不知道敢不敢去而没有回复。
下午的时候和老乡聊天，她说想找份兼职。我突然觉得可能有人一起我会变的更勇敢一点，于是我在晚上十点左右回复了老师的消息，之后开始询问补习班的情况以及一些事宜，并和老师约定转天和同学一起去面试。
我一直很抵触做老师这件事，我承认，这源于我不知道从哪来的自卑。其实我从小学到初中的成绩都是数一数二的，高中也在市重点读的，但是我竟然会害怕自己做不出小学初中的题目。说出来自己都觉得可笑。
在去面试的路上其实没有什么特别的感觉，心里好像也并没有很期待，没有很紧张，没有很放松。
本以为一次面试就够了，没想到两个职场小白连简历也没带就去面试。和老师聊了很久，突然觉得自己真的已经比同龄人差了好多，很多和我们一起面试的同学已经有了各种工作经历。而我的经历甚至让我无法完成一份简历。
于是有了第二次面试，四天后的下午，试讲。
由于听了老师的教学方式--直接上讲台讲课，加之听了其他同学的履历，那个劝我放弃的声音终于越来越清晰，越来越频繁地回响在我的耳边。
放弃吧，对兼职老师的要求这么高，你又没有经验，比别人的能力又弱，上讲台又可能会害怕，而且淘汰率这么高，就算使出洪荒之力也很难选上吧。何苦再去浪费时间浪费精力呢？！
是啊，不然就放弃吧！
接下来的四天里，我一直处于这种思想的斗争中。一方面觉得自己没有什么不如别人的地方，那么多大学生做家教自己也可以，所以应该去试试；另一方面又想到其实很多人还是像我一样平凡，没有很出众的，不必这样逼自己。
放弃还是坚持？这是个问题。
直到面试前的那个晚上，我不断的问自己，真的没有渴望嘛？真的觉得自己不行吗？真的比别人差很多吗？答案是否定的。是的，我想通过这份工作证明自己，我之前一直是很优秀的人，我完全有能力做好这项工作。
反正时间不被我浪费在尝试上也会被浪费在其他毫无疑义的事情上。
于是半夜起来做了简历，找了第二天试讲的题目， 给自己说了好久的鼓劲的话。
然而第二天一早，心里又打起了退堂鼓。
要不算了吧，你都没上讲台讲过课啊，会不会怕啊，声音小到大家听不见怎么办？手抖写不好字怎么办？讲的大家听不懂怎么办？讲到一半忘记了怎么办？太多的不确定在等着你，还是算了吧！
可是这确实是一份很不错的工作啊，上次跟老师谈了一些就感觉收获很多，以后一起呆久了肯定会对自己帮助很大啊，早晚要去工作，现在逃避没有用啊！还是去吧，就算不讲听听大家的情况也是一种学习啊！
然而所有的理由都不足以支撑我坚持下来。
最后我决定去参加第二次面试的原因--已经这个时候了，再跟老师说不去太不礼貌了吧，不去的话应该提前打招呼啊！
谢天谢地我找到了坚持下来的理由，尽管它看起来那么的狗血。
就像癌症晚期的病人知道自己的病情有多重反而不会害怕一样，我笃定自己没有希望，所以竟没有一点点的紧张。
抽签，上讲台，试讲。
讲真，上讲台之前心跳还是有一点加快的。可是开始讲课的时候却没有紧张。声音足够大，写字还不错，没有出差错，讲的还可以。五分钟很快结束，我竟然发现自己很喜欢这个时候，很喜欢站在讲台上的感觉，很喜欢这个勇敢的自己。
回来的路上想了很多。
在这将近20年的时光里，我不知道因为胆怯错过了多少美好的人和事，也忘记了是怎样一步步丢弃了曾经闪闪发光的自己。我只记得，从某个时间开始，我变得越来越小心翼翼，害怕被打败，害怕到不敢尝试。是我亲手抛弃了那个自己，还一直推脱说这是成长道路上大家都有的经历。
可能是真的，有些事情只是想想就觉得可怕，可是当你真正去做的时候却发现其实只是想的时候觉得可怕。
或许只要再勇敢一点点，就会变的很不一样。
我现在开始渴望面试的结果是好的。
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