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连沙县小吃老板都看出了我的难过,我现在是有多“丧”

连沙县小吃老板都看出了我的难过,我现在是有多“丧”

作者: 米乔 | 来源:发表于2019-04-08 19:35 被阅读6次
连沙县小吃老板都看出了我的难过,我现在是有多“丧”

      2019,4月1号,愚人节,我正式辞职了。朋友跟我说你这算是“裸辞”,刚开始我并不理解这个词的意思,他解释说没考虑好下一份工作或没计划去做什么,没有目标就辞去现有的工作,都是裸辞。老实讲,我不太喜欢这个词,我让我感觉到,我把工作辞了是做一件对自己很不负责任的一件事。它伴随着的意思了,就是一时冲动,不理性思考,就下了决定。总而言之,我还是听到“裸辞”这个词时,情绪泛起一思焦虑了。

    4月8号下午黄昏,也就是写下篇文稿时,已经是离职第八天了,我想此刻我该写点什么记录一下,让我对自己的感觉好一些。我为什么感觉出来我的精神状态跟情绪开始变得不好呢,可能是发生了这一件事,在中午时,我去附近沙县小吃吃饭,我带着自己的钱包和手机,耳朵塞着刚买不久的无线耳机,连着手机放着歌,我不知道那时播放的歌是悲情的还是欢乐的,当我要了一份牛腩饭,坐在朝外的座位时,我抬头望着天空好一会,眼睛突然就莫名的流下了眼泪,刚好沙县老板就把牛腩饭端了上来,我急忙忙的用我的衣袖擦拭了起来,装做眼睛进了沙子,这时老板说了句,需要来一份份排骨汤吗,我轻声地说了不用拒绝了他,开始吃起了这份摆在我面前的午饭,虽然我知道我并没有多大胃口,因为我刚从一份新工作中面试回来,我拒绝了这份工作,我知道它不适合我。这时沙县老板端着一碗汤放在了我的面前,跟我说了一句,“年轻人,出门在外不容易吧,喝口汤吧,打起精神来。”临走时,放下了一包纸巾。

    我眼睛不由自主的乏红了起来,我不知道为什么,我突然好想哭,我跟沙县老板并不熟悉,我也很少去那里吃饭,可当我听到来自这样陌生人对我说出来的关心,我觉得心理上感到了这几天前所未有的一丝温暖,尽管这份关心很简单,一碗汤和几句话。当我在回来的路上,一直在想,我的难过都写在脸上了吗,我可能,也许没有我自己想象的那么坚强。尽管我生活中我觉得我是一个爱笑的人,甚至我还经常对自己镜子里的自己笑容满面。

    当我回到我租的房子后,坐在沙发上,我就开始忍不住回忆,我当时为什么要辞职这件事上,我找了好几个原因,我不喜欢这份工作,它上班时间长,连周末都没有休息,一上班工作时就想着要快点下班,工作环境和相处的人群都不满意等等,能想到的收获可能就是工资还算合理和伙食还可以。可仔细想想那些我不喜欢的理由,是让我勇敢辞职面对后果的原因吗?让我现在后悔的是,是不是没有那份合理的报酬和失去了安定工作的日子?我做这份工作,度过了我九年的青春时光,我是为告别它,感到难过,还是我习惯了九年这样日复一日的生活,我已经很难去适应新的生活了,一旦离开了以前的生活节奏,而感到我自己整个人变的很丧?

    成长就是一个不断失去的过程,可能失去的东西你感觉不到那么痛苦,当你去思考我为什么会失去了它的时候,是最痛苦的。我在失去和思考失去这两者之间,开始讨厌这不得不成长得人生,我该怎么去面对成长,我面对成长的难题时,我从何获得力量去勇敢对抗它,我希望我是个骁勇善战的战士,我也很崇拜那样的英雄,无所畏惧,可现实里,我是个凡人,只是一个普通到不能再普通的平凡人。

    曾在一篇文章里看到这样一段话,现在的年轻人,可以分为三类,第一是含着金钥匙出生的,第二是有自己目标的,第三是迷茫不知所措的。我想了一下,我把自己定义是介于第二跟第三中间那种,不想在大雾迷茫里一直停滞不前,又找不到明确的目标走出去。我是一个几乎在单亲家庭长大的小孩,骨子里的自卑永远是埋在心里的一道伤口,无法愈合,尽管我做了很多努力,我用尽全力想摆脱它对我束缚,但它随着时间流逝,在我成长的过程里不断变得强大,这种强大开始影响到了我确立目标的念头,它总在悄悄的在我耳边告诉我,你做不到,你就是个失败者,我却拿它一点办法都没有,这时,我脑海里总会怪起命运没有眷顾我,我只是想在一个完整普通家庭里长大,这个愿望,为什么那么难?我是上辈子破坏过别人幸福的家庭生活么?     

                    --- --先写到这里,原因是心情不好,此篇仅是个人生活记录,不存在任何对社会批判。有不适者绕道。

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