你总说我是孩子，可你也没能陪我过六一呀

     写完晚上迟迟没有交给学姐的新闻稿，在最近联系人里看到了你灰色的头像，或许你还没有睡，可是我却没有发消息给你的资格，是的，因为前不久我把你删了。

     无聊的翻着我们曾经的聊天记录，发现过去的你总说我是小孩子，而你对我的称呼也是孩子，我突然想起今天是六一，可你也没能陪我过呀。

        认识你，准确来说是看见你是在你们系的专业演出上，我却奇迹般的通过室友的话看见了在舞台边上的个子瘦小的你，我承认看见你的那一瞬间我像看见了以前深爱过的人，我控制不住想多看你几眼的冲动，心里想着努力记住你的样子，或许有一天在校园里还可以看见你。可是那时候灯光很暗，唯一的光都在舞台上，我看不清你的脸却还是努力的记住了你大概的样子。

       或许是自己的运气太好又或许是我们之间有点小小的缘分，我的某个同学刚好和你大学里最好的朋友玩的好，就这样我有了和你唯一的联系的方式，我开心又激动，可其实这并不是我最初想象的模样，大概在自己的认知里你和那些曾经和我擦肩而过的让我多看几眼的陌生人一样，我没有去追逐的勇气也没有那种想要发生故事的心情，毕竟那时候的我很好不需要爱情更何况还是不知过程没有结局的爱情。

        就如同你自己所说你并没有想要加我的意愿，所以在我加了你两次之后你才给了我一个临时的会话告诉我你没有想找女朋友的意愿，或许是听了你这句话的缘故，我一直以来固有的傲娇让我说出了我也并没有谈爱的打算，并亲切的称呼着你，你后来说那时候你竟然心软了一下就加了我，你后来还说却不知道真的加了一个祸害，真的如果再来一次，我也愿意你是我在人群中不经意的惊鸿一瞥从此了无交集。

        在那一天也就是认识你的第一天我便知道了你心里住着一个你明明知道这辈子都没有可能你却又无法忘记的人，大概自己的性格就是不撞死在南墙上一定不会回头的性格吧，看了你空间里你给你自己的留言，孤独和怀念，我真的心疼了大抵是因为曾经的自己也曾为了一个人如此执着过痛苦过而又不得过，那时候我不仅不想后退甚至更想向前了想做阳光去温暖你封闭起来的内心，可是我忘了你不需要阳光你需要孤独你要的是你的心安，你不是没有爱了是把爱全给了另外一个人。

       我秉承着打不死的原则就是要喜欢你，中途我也无数次的想过放弃想过就这样吧，我知道这份感情的重量我们都承担不起，很多时候我们即使知道最后的结局可还是像个固执的孩子想去尝试可能性，我们想要留下来的东西却又不知道是什么。

        后来我们开始了频繁的交流，当然这都是我每天没事找事的主动，可是你也会好心地陪我闲聊，然后我知道了一些你的过往还有你忘不掉的人和那段并不明媚的经历，我也告诉了你我曾经深爱过的人和我的无奈，我那时候觉得我们像朋友，可是这份感情让我开始慢慢的无端的依赖你，然后我们的交流更加频繁，然后你像把我真的当个小孩子对待，你一直说我就是一个孩子，会有小孩子的脾气，会有小孩子的幼稚，大概是真的想做一个孩子会被你温柔对待，所以我真的愿意做你口中的那个孩子，可我究竟是喜欢你的人呀！

       后来不知道为什么你说我们试试吧，试了两天后你告诉我你做不到，我站在你面前看着你好想看见你眼中一点点的不舍，可是我看见的只有对过去的记忆和你内心深处对于另一个人的爱。

        大概从那个时候我就开始想着离别，那时候的舍不得，最后的仪式感，大概孤注一掷的赌注就是离开时想要最后的一点不舍和一点挽留，可是我们没有什么都没有，今天是六一，可是曾经那个一直说我是孩子的你也没有陪我过节呀。

        但是，在可以努力珍惜喜欢你的日子里我曾经很努力的拥抱过，就算没有结局我依旧感谢生命遇见过你。