今天情绪又是一踏糊涂,自从父亲离开后,笑,开心好像已不再属于我,身上除了背负沉甸甸的责任,我已经不再属于从前那个无忧无虑的自己。
我真怕自己会患上抑郁症,因为我真的开心不起来。我也没有人交流,身边只有母亲一遍一遍的唠叨,她的那些快要忘却的往事。我不能喊停,我不想母亲连我这个唯一能交流的人都没有,我不能眼睁睁看着母亲走进老年痴呆的人群。而我自己必须与我的世界告别,我已融入不进我曾经的圈子,甚至去到有人聚集的地方,我都会慌恐,烦躁。
我喜欢去图书馆,但我不能静静的坐在那里看自己喜欢的书,我必须快进快出,还了没有看完的书,又借一本不知会否看完的书,匆忙是因为怕母亲一个人在家不高兴。
我喜欢唱歌,我很想约两三个小姐妹去K歌,但母亲不可能同意我出去一个下午。而在家里,母亲禁止我大声说话,更别说放声高歌。
我喜欢晚饭后的散步,可是,母亲害怕晚上一个人在家,即便是一两个小时的独处。我有多久没有在月光下行走,没有在黑的夜里走在大街上看星星。
户外运动没有我的足迹,旅游团里没有我的身影,而我只与母亲如影随形。只有我和母亲的世界是不是太小了,太孤独了?可是母亲已经老的走不了太远,去不了人群了。
他们说,要先照顾好自己。他们说,要学会爱自己。他们说的都对,却不适用于我。
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