不断醒了再强迫自己睡下等来的天亮，蓝色是残留的夜空，霜白样子的月从纤细又近丰盈。
在近郊还透着凉意的空气里深呼吸，眉间的隐隐作痛延绵成一道遮盖不掉的疲惫，一直伴随的头疼和一直微微发作的咽炎，我甚至都恍然觉得自己可能生来就是这个鬼样子。
车在风里奔跑，稍调下窗透气，猎猎气流声在耳边穿行不休。这两日大概是聊了太多的生活，我本来从不愿说起的，和我不想被人看出的那些感伤和脆弱，在一间简陋的馆子里伴着难得朴实的酒菜聊起。
邵叔这几天反复说，他觉得我和年前判若两人，现在眼前的这个姑娘做任何事都明显得心不在焉，怎么可能是几个月之前那个满满灵气让他觉得特别聪明、反应尤为快的女孩子？我说，我也不知道，只是自己也发现脑袋太过于迷糊，几乎是呆滞短路的状态。
昨天下午回来，洗了头发之后忽然再提不起任何力气，我觉得自己好累好累。原本以为等到这些事将近尘埃落定，自己会是踏实安定地一觉睡到天亮，然后哪怕是去办公室看剧闲聊，哪怕是出去逛街随意走走停停，都再好不过。结果，头疼和倦意都愈演愈烈，我明明眼都酸涩得难受，还是醒着，醒着。
昨天刘师兄说，你看，你再忍着对付老师几个月，就可以开心地走了。我突然在心里泛起悲哀和自嘲，我清楚地明白，这三年太不值得，被毁掉的那个我，再也弥补不回来。我讨厌别人说起学位，我从喜欢有山有水的这座城，到再也不想多停留一天，每个不能改变的当初都积淀了不能挽回的人生。
无论喜悦或是失落，已经失去分享的能力。回过头才发现，这些年因为压抑和自卑而把自己隔离，翻遍通讯录，再没有一个我敢在失声落泪时能拨去电话的人。
我一直视为坚固壁垒的家人，说到底只有母亲一个偶尔能听我说两三句，绝大多数时候，她觉得关于我的所有事都小若尘埃不值得交谈和倾诉，所有的事本就应我一个人悄悄解决好才理所应当。
我几乎羡慕身边所有的姑娘，就连的的确确莽撞做事说话不经头脑的夏夏，也有个嘘寒问暖的爸爸在身边，看她稍有怒怨就赶忙询问，让她遇着事千万要和家里说。
对比起来，每个我开心或是不快意的时候，挑个时间拨通电话，只能等到那一句:这点事和我有什么说的，你自己的事你自己处理不就行了，和我说了有啥用啊。
以前云姑姑和姑父有一次问妈妈: 芊洛一年学费住宿费多少，出去一个月生活费要多少？母亲大人说，我不知道，我不操心这个。
我记得姑姑和姑父惊诧的神情，才隐约觉得或许别家的孩子不是我这样的吧。母亲大人常回我一句:我们活了半辈子，见的事多了，你年纪轻轻能遇着什么大事，哪值得的发愁值得说。
大概，真是我太笨太倔心太窄了，才这么矫情这么不可理喻，人前装作有能力不服输，人后自暴自弃，觉得自己兴许就不该活这么久。
七年前选择了千里之外，与日俱增的孤独感。如今选择归途，却更深的被抛弃感。人，总是矛盾地活在社会评价体系里，究竟好与不好，不是别人能知道能评判清楚的。我烦了，倦了，所有的这一切，能不能快点翻过这一页。
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