文/来自个人公众号/木棉小姐
今日歌曲推荐:邢晗铭《疯子》
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对有些人来说,生活就是不断破墙而出的过程,而对另外一些人,生活是在为自己建起一座座的围墙。
——西蒙.凡.布伊《爱,始于冬季》
写文章的时候我总是特别害怕写第一行,倒不是挤破脑袋硬要说些什么,恰是想说的太多了,思绪乱的像一团麻绳,总也找不到线头在哪儿,因此如果不经过深思熟虑一番,我断不敢轻易将心情或心事提笔去记录。
我这人有一点点强迫症,总是担心任何一件事没有开一个好头,接下去的一切都不顺利,如果结局不是我期待的样子,那一定不是过程的错,而是错在开头,这个错有时是故事的序幕在错误的时间拉开,有时是对于我自身的角色出场的太早或太晚。
想到这儿,我多么希望自己生来就携带着智慧,若能如此,我便可以在人生的每个十字路口都选择好正确的方向,只需日益从容的过好每一天,就不会有那么多的迷惘惆怅,不会有那么多的失意忧伤,更不会一再回头看自己模糊的面目。
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让生活开一个好头看似很简单。
就以我来说,不工作的时候,当我从混沌中醒来,看见生活清爽地在我眼前铺展开来,就会觉得今天一定是美好的一天,我会和生活说早安,然后起床洗漱、整理房间、给心爱的绿萝换水、给乌龟喂粮,接着看一本陌生的书、背一首朗朗上口的诗,循环听同一首歌,坐下来喝一杯浓醇的咖啡,发发呆,和许久不联系得朋友说说话,望望远处的青山,在乡间散步,在做这些事的时候,我觉着我离生活很近很近,就像食指和中指的距离。
尽管真实的生活远远没有那么容易被我触摸,可我还是想尽力去亲近。可追求生活的真谛久了,我又会有许多困惑——到底是我握住了生活还是生活擒住了我,我到底抓住的是生活的影子,还是我就是生活的影子,到底我是在与生活相遇,还是我在与过去的自己相遇呢?在种种的自我追问下,我又觉得我和生活离得很远,就像太阳和月亮的距离,时刻擦肩,但彼此都没交换过姓名。
就以我想描绘的生活样式,不一定要如一条琳琅满目的街市,也不一定要灯红酒绿纸醉金迷,而是将其及为简单、平凡地融入在细微之处,用一种平和、宽容的态度应对好每一天,虽然过这一天常常是由我安排的,但我总在没把握之下就被生活推了出去,内心没由来的抗拒使得这一天常被过的一塌糊涂与满地狼藉,对此我感到羞愧。
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要把每一天当做人生在世的最后一天来过真的好难好难。
有句话说,机遇总是留给有准备的人。所以我想,生活也该是留给有准备的人,可在真实生活里的我们常常都是“剑未佩妥,出门已是江湖”,浮光掠影之下尽是纤微的心愿,看似的风生水起都是强装的骄傲。
每个人都有对生活的向往与定义,有的人喜欢现世安稳、细水长流,有的人喜欢光怪陆离、声色犬马;有的人选择守一隅之地,有的人选择拥抱世界;有的人喜欢活在过去,有的人喜欢活在将来。
那么我呢?
喜欢平平淡淡的生活,可时间一久我会觉得无聊,喜欢安安静静的独处,无人打扰我又会觉得寂寥,内心足够丰富的同时也足够孤单,总在过去与将来之间徘徊,却遗忘了今天才是我该好好过的。
会迷糊,也坚定;会胆怯,也勇敢,生活是多样的,应对它的我也是多样的。如果我没有幸运的拥抱住生活,那我也没有可怜到需要拥抱空气寻求安慰,至少我还能拥抱我自己,拥抱许许多多的明日;如果我一不小心踏进了生活的阴沟难过的想哭,那我也要仰着头哭。
生活不止会给你治愈,也给你暴击,会给你惊喜的同时也给你意外。无论生活教会我们多少道理,无论生活让我们认清多少残酷的真相,我们也要依然的热爱它。
别把生活放的太高,容易失望,也不能把生活放的太低,容易习惯。把生活过成了一种习惯,日子会旧,思想也会旧。我希望我的生活能像歌单一样,不论轮番多少回,都能让我找到不同往日的温馨与感动,不论喜爱与否,都能听到最后。
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