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今夜，你的QQ头像一直是亮着的。
我已经盯着那个头像很久了。一把小提琴，肯定不是你，不会幻化成你的五官，也不会给我发来任何信息。我只是一直盯着，那把一动不动，彩色的小提琴。心里十分平静，平静到可以一句一句完整地把自己想了些什么写下来。并不是为了送过去给你，还是想写，因为除此之外，我已没有和你说话的其他方式。
以前，当我可以随时找到你的时候，我也写的。写下来以后，有时候送给你，有时候留给自己。今天翻出那些文字来读，把自己抽身到半空，用一个局外人的眼光去读，发现写来写去不外乎三大主题：我很想你、我又梦见你、我害怕找不到你。
每一个主题都很幼稚。可事实竟然是这么幼稚的主题不断在我日常的生活中反复，你就这样盘踞在我脑子里。也没有固定的动作或神态，就是随时随地出现，不受事件或空间的限制，也不需要特别的理由——难怪你会厌烦。我曾经很努力地企图控制过，觉得自己不应该这么幼稚，更不想让你认为我总是无事生非。当所有企图都失效，当你终于对我的幼稚不屑一顾，你我之间的情路便走到了断崖的边沿。
我还是很想你，还是会不断梦见你，而终于已越来越难找到你了。站在断崖的边沿，唯一的好处是，我不用再去控制自己了。有一个人可以这样去想，总胜过彻底的心如死灰，哪怕越想越接近疯狂，哪怕越想越真实地看见被遗忘。
其实，一个人的生命也是有限的，所能够付出的感情还是有限的，如同一碗水。不论碗有多大，水有多满，都是有限的。一旦今天洒出去几滴，明天洒出去几滴，而无人及时添加，总会有洒完的那一天。
此刻，我就着自己这一碗中残余的水，写着这些文字，你也还是在我脑子里的，但我自己的状态和以前不完全一样了，今天这些文字的主题也必然要和过去不一样的：因为找不到你，所以我决定不再想你了，若以后再梦见你是另一回事。
你对我的感情，究竟是怎样一种感情，我没问过。如果我问起，不知道你会怎么回答。或许，我只不过是你生命中的一个点缀而已，有或没有，都在两可之间。否则，你应该会听到我的呼唤，你不会舍得把我远远地放在断崖边上的一个又一个失眠的夜晚，任由我在无法收拾的思念里走向疯狂。
当然，每个人的时间是有限的，每一天的时间也是有限的。当你一天又一天的时间里都“没有空”，在我看不见的你的现实里，是你不肯说出口，却用行动操作得很明确的一种态度。你的周围有许多面子和里子需要维护，有许多责任和义务要顾及，所有这一切叠加起来，我并不在被你选择去关注的范围里，仅此而已。
有些感情注定抓不住，有些人遇见了也注定会错过，我心里明白，这和我是否爱你，如何爱你无关。我这样想你，总归是错的，反而让你觉得累赘，我心里也明白。
已经过了子夜。我还是盯着你的QQ头像，那把小提琴，也还是亮着的。我坐在这里，如一个病入膏肓，自知回天已无力的重症患者，无法控制自己纯粹幼稚而荒谬的枯坐。
我能控制的是不让你看见这些文字，因为已没有意义。你和我，这样的我们，半生已过了。人的生命是有限的，在有限的生命里，任何一种情感的付出自然也是有限的。既然你的限度已经到头，且让我继续用自己碗中的水，继续写我心头的文字，同时慢慢学会将你，一点一点还给小提琴。
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