看到这个主题，我沉吟了好久，我这不长不短的36年里坚持最久的到底是什么呢？小学的时候坚持学手风琴学了5年，在摩根士丹利时坚持练习演讲1年，长跑2年，断断续续坚持阅读各类书籍几十年。但突然我的脑海里蹦出来了一句话，让自己都吓了一跳的话，坚持不做自己。
在现在的公司快两年了，除了前两个月几乎每一天都在煎熬，上班就像上坟，但在那帮每天试图把棘手的事情推给我的人面前我却努力保持礼貌，直到忍无可忍。我讨厌画地为牢，却在这样的环境里步步为营，我讨厌光说不练，却为了在这样的环境里生存不得不假模假式的佯装坚强，扮演受害者的角色。我讨厌一直在解释自己做了什么,一直要跟人强调所有该做能做的事情我都做了，没有人配合我也没办法。甚至在此刻我脑子里冒出来的念头是，“不，你还有可以做的，你可以直接发怒啊，你可以辞职啊，你还可以跟老板多沟通啊！”我讨厌周围的人和你多说一句话就感觉他在给你挖坑的感觉。“你的意思是说，所有的人一起造就了你的失败吗？那你自己有没有反省过自己的问题呢？难道别人没事做都想害你？你怕是有被害妄想症吧！”念头又说。
就是因为这样的拉扯，我觉得好累啊，累到筋疲力尽。我假笑着，像行尸走肉一般生活着，感情被闷在心里，然后念头又跑出来说：“你太弱了，这点小事就被打倒了？”可是我就是做不到啊，眼泪在眼眶里打转。“那你想做什么呢？”我不知道，我太累了，想不出来，我想辞职休息。“辞职？那宝宝怎么办？你不是要让她读私立幼儿园吗？万一很久都找不到工作怎么办？万一你再找的工作你又不喜欢怎么办？”要不然我还是再坚持一下吧……
这就是我，我好像对自己特别刻薄，刻薄的这么多年来无法任性。读书的时候无法任性翻墙出去买火锅冒菜，做不到任性的去参加社团，不能允许自己找不到工作，不能任性谈恋爱，也不可以说辞职就辞职，甚至很少允许自己有说走就走的旅行。
“亲爱的，是时候好好爱自己了。”那个刻薄的念头突然又说，也许我终究还是爱自己的吧。允许，像朋友一般对待自己是我这里面慢慢开始学习的功课，“累了就休息一会儿吧，好好睡一觉。”这句话听起来真舒服。
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