我儿子上幼儿园了，我也貌似每天获得八小时自由。我也不再因为孩子的吵闹而烦躁，我又开始担心另一件事。
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楼下偶遇邻居两位带孩子的老人，看到我就问我你儿子呢，我说去幼儿园了。去哪个了？我说，去稍远一点的也是公立的。我好心提醒他们，如果去附近这个公立的幼儿园要早一点报名，我就是当时没有考虑那么多，没报上名。
我这句话，就好像the big bang里，Penny提了一个无知的问题，换来Sheldon无休止的炫耀。
二老说，我们不用报名，孩子她妈找人了，老师手里唯一一个名额已经给我们了，板上钉钉。连平时从来不说话的老头，也又美滋滋的和我重复了一遍。
我说，那好啊，那就好。
回过头来，我觉得，我好亏欠我儿子，我自己在这个社会，一无是处，没有金钱、没有地位，没有一次别人提起我的名字因我而骄傲。我不在xx局里工作，我不是父母聊天的谈资。以前，我不在意这些，我也不想为此去努力。本来就懒，装的清高一些，给懒找一个理由。
现在，我觉得，面对我的儿子，我很惭愧。还好，他去的幼儿园也不错；还好，他现在的要求只是好吃的好玩具；还好，两家的父母都不在附近，他们没有和别人比较的机会。
以后呢，他长大了，说，妈妈，xx小朋友去了那个小学，我为什么不能去？xx的妈妈给他买的球鞋五百块，为什么我的两百块？妈妈，为什么别的小朋友家里开车来接，你骑车来接？
在长大一点，他会不会说，妈妈我喜欢我们班的xx，但是她说咱们家穷。他会不会说，妈妈，没有房子我就不能结婚了。
我咋回答？难道我义愤填膺的说，你不要只看别人，你要自己好好努力，靠自己的能力以后过上好日子？这是我小时候我妈对我说的话。
我把这些担忧说给孩他爹听，他爹说，自己的世界应该自己去把握，不是靠父母。
我却在想，就算让他自己去把握，我有能力暗中给他一些帮助也是十分必要的。比如，给他找个好学校、靠谱的老师、足够的不须担忧的钱，去补习，去出国，甚至去泡妞去感受世界的任何，也是可以的啊。
他爹又要说，我是溺爱孩子的妈了；他爹又要说，是不是当妈的都这样啊，怎么爱你都不嫌多。
是啊，就算有一天他说，妈妈你把命给我吧，我都会毫不犹豫的说，拿去吧那去吧。
他快三岁了，我才有心情用烤箱做酸奶奶豆给他吃。看他吃的开心，我却好惭愧，这是给没牙的小宝吃的辅食，好多好多妈妈都自己给宝宝做过。他吃辅食的时候，我除了每天烦躁想跳楼，就是累的喘气的力气都没有。每天给他吃米粉糊，弄得孩子到现在一口粥都不肯喝。
有一天，他晚上翻来覆去睡不着，我说，你怎么了，其实你去幼儿园了，妈妈在家是很想你的。他马上说 ，那我下次不去了。
过了几天，晚上又是满怀心事的突然问我，妈妈，你是在幼儿园上班吗？他去幼儿园了以后，很想妈妈，老师总是告诉他说，妈妈上班去了，下班就来接你，然后，他可能就开始期待我是在幼儿园上班了吧，不会离他那么远，不会让他等的太久。
儿子，你妈就是这么个无能的人，什么都不会，还脾气大的要命，你妈最大的价值就是生了你。
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