争吵——打破我所以的幻想。
争吵
我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。
—— 一位读者
有时候，我总是会被唯美的照片所吸引，想去那个地方看看，当我满怀希望到了那个地方，被眼前的景物惊呆，我的梦想完全破灭，到现在还清楚地记得梦想被残酷的现实扯碎的感觉，有好长一段时间，都不想去旅游。每次回忆起来，都不开心。
亲密关系也是这样。幻想与现实的差距逐渐显露出他的本来面目，所以影藏在背后的伤痛也随之而出。
电影徐峥主演的《爱情呼叫转移》中，主角徐朗嫌弃妻子：在家里永远穿着这件紫色的毛衣，永远是这件紫色毛衣，我最烦紫色，刷牙连个印儿都不能差，牙刷必须从下往上挤，每星期四次永远都是炸酱面，电视剧，电视剧，炸酱面，你吃面条的时候能不能不让面条打转转吗？而他离婚的原因竟然是这个原因。
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家庭生活的细碎，烦闷与周而复始，终于使他无法忍受，向相守多年的妻子提出离婚。
“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”克里斯多福-梦说。
伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却觉得很烦人，而且常常成为争吵的主因，他极大无比的笑声，曾经是那么新奇而有趣，那么爽朗，现在却让你脊柱发麻。
我们已经开始让彼此心烦，无聊的想要尖叫。
我认识的一对夫妻，在吵架时就会大喊大叫直至声嘶力竭，即使两个人的脸相距只有几寸，也丝毫不减音量。
失去理智
爱情一开始的魔力一旦消失，也就是你必须面对幻灭的时刻。吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。
为了把自己从伤痛中拯救出来，必须远离造成痛苦的人和事。即使远离，造成的伤害依然存在，痛苦并不会消失。我在痛苦中不断的挣扎，不断的寻求解决的办法。但无补于事。
“过去的事虽然已被我们抛在身后，却如同魅影一般，如影随形，挥之不去。”克里斯多福-梦说。
我不正视问题，却情愿为了一件鸡毛蒜皮的小事而吵架。而一些吵架，根本无关乎自己。
生活中这种例子比比皆是。
——父亲为了孩子将来上哪一所高中而吵架。（这对夫妻的小孩儿都还没有上下学呢。）
——一对情侣为了下任美国总统会是谁而争论。（他们都不投票，而且两个人中只有一位是美国人。）
——夫妻为了摆放沙发的角度而吵得不可开交。
——为了他们看到一只鸟究竟是黑雀还是乌鸦，一对夫妻几乎闹到离婚。（至今这个‘重要问题’还是没有得到结论。）
其实生气的原因，不是自己想的那回事。
每一次吵架都会脱离吵架事情本身，转而互相攻击对方，批评，互相指责，最后导致问题解决，还伤心生气。
我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我。然后会尝试控制他的行为，确保他不会再犯。
这种权力的斗争在婚姻中会持续很久。往往会表表现出三种方式：攻击情绪抽离，被动攻击。
在婚姻中，我恰恰是情绪抽离，利用沉默的表达愤怒方式，来反抗对方的情绪。不再回应，不再对抗。他想做什么，让他自己做去吧。一言不发的让自己远离造成痛苦的人。他的冷酷无情深深的伤害了我，所以现在我只想一个人躲到角落里去舔自己的伤口。
这似乎避免了很多不愉快。但是内心真正的痛苦却没有解决。
我无力掌控全局，又不想感觉能力不足或没有安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。
只要批评、责怪、批判或者证明他是错的，然后再理直气壮的火上浇油一下，很快我就会全身充满剩下的线束，觉得自己像是刚完成变身从电话厅里出来的超人。
记得一次，本来很友好的对话，我指责他不关心我，结果一场战争开始上演，他说：你不会动吗？没手，没脚，还是需要背着你？顿时，一股硬气从体内爆发，是啊！我什么都不缺啊，为什么要你来关心我？我忽然觉得，身体充满着所有的能量，他所有的怒气，让我感觉更加骄傲，神气，压过其他不愉快的感觉。开开心心里一整天。
痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
人必须经过痛苦，才能成长。
“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。”
——彼得-保罗和玛莉合唱团
而这种真正吵架背后，蕴藏痛苦的根源：来自于我们小时候所受的痛苦，大多来源需求不足。目的就是要在伴侣身上寻求，归属感和确认自己的重要性。
为了保护自己，免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人，拒于千里之外。我们把痛苦的丢进地下室——也就是潜意识。
而我保护自己的方法就是：麻醉自己和遗忘。我把痛苦伤埋在潜意识里，把发生过的事忘记，往往创伤愈深，健忘的程度就愈严重。
这种做法往往导致很严重的后果。如果不进行反思自己和他之间存在的问题，最终会以——离婚结束这段关系。
此时，我们要寻找根源：
1.每次争吵背后的原因是什么？（潜在的内心深处）
2.我们之间存在什么误会，需要澄清？（往往是复杂体系下的权力斗争）
3.每次表达的情绪是否真实？（往往文不对题）
4.找茬的理由，是自己想要说的问题吗？（往往是看不惯他的行为）
5.该用什么来回应我的情绪？
6.聆听内心的感受。
7.你要的是幸福还是对错。
8.你究竟爱的是自己还是对方？
这又回到当初我的疑惑：我们选择的是“爱人”，还是“伴侣”？还是“老公”……不同称呼的背后蕴藏着深刻的道理。
“爱人”：我爱的人，无条件的爱，接纳，包容。
“伴侣”：陪伴彼此，照亮彼此，成就彼此，找到灵魂的契合。
“老公”：不是自己的，是公众的。
是不是觉得有些牵强，但我却认为，不，它正好映射出我们内心的特征。你的称呼改变，进而改变你的相处方式。（试试看）
婚姻中彼此的相爱相杀，接受，包容，让彼此成长。只要你还有爱对方的心，就不要企图控制和改变，唯一能做的就是内省，接受你选的梦中情人。因为那是你的选择，为你的选择负责，也为彼此负责。不要幻想世界上那个在远处等你，即使重来一次，也脱离不了你的魔咒——梦中情人的框架。
如果你还是固执的认为：现在想象一下，如果让你和你身边的朋友的伴侣交换，你会选择交换吗？
我相信97%人不愿意。
接下来，转入内省。我们怎样成就彼此，让爱延续？
（待续）
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