今年冬天特别冷

最近常常觉得冷，坐了一会儿就手冰腿冷，一阵阵寒意上涌，洗澡时喜欢把水开得很热。昨天去做美甲，小姐姐摸到我的手时，肉眼可见打了个激灵，问我是不是很冷。

是的，很冷。奇怪，明明还只是秋天（而且是上海，而且还没到深秋），明明囤积了这么多肉，明明以前没那么怕冷。

——大约是身上始终有炎症的关系。扁桃体发炎有半年了，整个呼吸道一直不舒服；胃窦炎估计尚未痊愈，时不时来个打嗝胀气胃胀三件套；还有其他炎症。

——大约是睡眠不足的关系。一段时间以来，睡眠时间短，质量也不高。即使白天有条件休息，也睡不踏实，一睁眼，时间过去了，但并不知道自己是否睡着。

——大约是由于心情不佳的关系。“不伦不类”的调动，游离异维的状态，离开舒适区的不适应，这些都还只是现状。还有未来更大的变化，基本盘的崩塌、惊世骇俗的选择，难以避免的冲突、争吵甚至决裂，即将扑面而来。像面对雪崩一样，率先听到隆隆之声，眼睁睁地看着它席卷一切而来，恐惧崩溃而无处可逃。

心情不佳，怪不了别人，只能怪自己，不自重、不自爱，对选择不够坚定，对未来没有信心。

（1） 自身发展的“裸奔”和经济形势的衰退交织叠加，常常质疑自己，“怎么养活自己”“如何存活于世” 。基本盘实际上已经被抛弃，没有回头路，但忍不住会想，这样的选择真的正确么？既定路径曾经比较光明，过去的努力即将结出果子，现在放弃，外界看来可惜又愚蠢。

（2）选择了依附别人、孤注一掷，但又畏首畏尾、患得患失，假惺惺地要保持自身的独立性。贪图舒适又故作清高，再次把自己的幸福寄托在别人身上，如果对方后悔便茫然无措、一无是处。比如，当坦诚相见的理念遇到真实的负面情绪，就要打落牙齿往肚子里吞。我知道是我的问题，不该反反复复、颠来倒去说那些事儿，很多事情就应该自行消化，我也想做到这样。但也说明，甜言蜜语难抵现实暴击。

（3）比较彼此付出多寡，没有意义而且极度愚蠢，但无法欺骗自己的心。共同的损失：各自的众叛亲离；既有条件的放弃；被外界指指点点。自己额外的损失：第一，未来可能的晋升及其带来的好处和社会地位；第二，无法返回的体制内；第三，长时间的单身；第四，与既有社交圈的疏离；第五，可能没有后代；第六，选择其他人时，对方的家庭财富。算这些账不是想要后悔、为了难过，而是要清晰知道自己放弃了什么、割舍了什么，无论未来如何，不能后悔、不要后悔。

（4）天真、太天真。看看前辈，陪伴一段即可，大家各取所需，对自己发展亦有增益。为什么自己做不到这样？不仅做不到这样，还经常被说了已经过去的曾经扰动情绪。但是庸人自扰，真的只是我的问题么？

不认为这是因为自己没有耐心、没有定力。信念感固然重要，但似乎又感到，所谓意志、决心、信念，都是基于在理性基础上的感性，并不是盲目、鲁莽的，而是有底气的。于是又绕了回来，现在唯一的底气和确定性或许只有爱情。但再深的感情也架不住柴米油盐和相当时间的低落情绪，况且也不是自己一个人能决定的。

越写越冷，几欲删除。 但如果不在这里记录下来，又有何人说？

有时想想，这些事儿有什么大不了的呢？人生实苦，应该放下。但或许我还远远只是个俗人。知道了那么多大道理，依然贪恋爱情的喜悦、陪伴的温暖，管不住情绪、过不好日子。

说了这么多负面的，也不是全然黑暗。只是不把黑暗过掉，怎能坦然迎接光明？

今年夏天特别热，今年冬天特别冷。那明年呢？