不知从何时起，好像从我开始接触到网络，读了几本书开始，对这个社会总是抱着深深的恶意，觉得这个世界有太多的坏人，而电脑屏幕的那一端坐着的那个人有着的一定是颗黑色的心，所以我从未想过，也没有那个胆量去约见网友，甚至连互通姓名和互换照片都不愿意，只是为了避免那不必要的麻烦，更是为了保护自己的隐私和安全。在一定的程度上似乎有些被迫害妄想症。
从未想过有朝一日，我竟会见网友，和他在2月14日这种特殊的日子里一声吃饭，度过了4个小时，也不曾想过原来我的骨子里有着一股这般的不安分和躁动感。
2018年，经历了分手，在尝试过出去旅游散心，和朋友聊天喝酒麻痹，每天看书写字全都一无所用之后，我愈加的害怕孤独寂寞，怕一个人呆着。现在回想也许只是因为当时有着一个人陪着我，走得很近却又不敢真的走近的那样一个人，我不算真正意义上的一个人，所以我一直未能走出来，在心灵和精神上无法的空虚。直至18年的尾上搬了家，删了人，我才真正的一个人开始生活，2个月不到的时间，竟然神奇的习惯并开始喜欢这样的生活。有些扯远了，但还想多说一句，若真的经历了分开，那段难熬的日子，一定要一个人熬过去，千万不要寄希望于别人，那样只会拖得更久，更加煎熬，熬过去以后会发现之后遇到的人在各方面真的比前任强太多。
言归正传，在分手后那段痛苦难熬的日子里，因为打遍了朋友的电话，自己都不好意思再去骚扰别人的生活，即使他们说没关系只要我有需要就打给他们。后来便下了很多的App，比如soul、一罐、甚至陌陌、探探、荔枝等等，只要是能让我的手机响起来，可以有人不停的和我说话的软件我都下了。其中soul玩得最多。起初有一搭无一搭，觉得很无趣，后来过年回了家，soul匹配的全部都是自己老家的人，这才开始了有趣的聊天生活。
今日见的张老师也是那个时候认识的，他走过了好多地方，是我这个连浙江省都没出去过的人十分羡慕和好奇的一类人。聊天中得知比我大，十分开心，因为在心底深处，还是觉得年岁长的人是更加优秀的。他的瞬间说他有故事有酒，有人要听吗，我从来不主动和别人打招呼，但张老师似乎是我主动打的招呼，好像是他主动的，但是后来就成了我一直吵吵着想听故事了，一个一直在路上的人，一定有很多故事。
张老师说他给我一个机会请他吃饭，鬼使神差的我没有拒绝，他说就2月14日情人节，我也没好意思说不，想着就当大年初十过吧，但却是我两也都当作大年初十度过了今天。起初以为他开玩笑，没有想到，他竟是认真的要和我吃这顿饭，莫名的胆大，肆意的妄为，我就这么单刀赴会了。张老师没我想象中的高挑，偷瞄好像和我穿高跟鞋差不多，可神奇的是居然没有那种觉得他矮的想法，也许是他的思想高度让他显得高大了吧（遇到任何人，我都会看身高，因为用拿去和前任比较，即使只有万分之一的可能，也希望下一个可以在各方面完胜那个人。）。
这顿饭我们等了1个多小时，吃了1个多小时。期间一直听张老师给我讲他人生中的故事，那一刻似乎我的眼中又冒出了光亮，当然不是那种又喜欢上别人的光，是一种对优秀的人毫无抵抗力的崇拜感，是一种莫名的好感，却不是怦然心动的那种感觉。因为这顿饭我看出了差距，无论他的吃相，他的举止，他的言行，都是一个大家族养出来的气质。期间我问了一个很白痴的问题（因为看他拿着一个饭碗，一个菜碗，乘汤要把勺子倒着扣在碗边）：如果以后你娶了媳妇，只给你一个碗怎么办（心里想着，这是讲究呢还是初次见面的故作矜持呢？）张老师回我：“我想我让老婆再给我买个碗还是愿意的吧？”刹那，我才发现我都不知道自己为什么要问这个问题。可能只是发现了两个人的差距。
当他说出很多很多的地方和名词的时候，我总是摇头，因为我真的不知道，我发现这个人真的又过了好多地方，所以他才能看透那么多东西，看淡这世间的是是非非，笑着谈过去的悲欢离合，而我和他差的太多他多，所以一场失败的所谓的爱情就让我几乎差点爬不起来。
可能犯花痴了，我想过如果能和张老师成为一对，那也很不错，因为他有着数不完的故事，他可以成为我仰慕的人，他的优秀满足了我的虚荣心，可下一秒，现实的差距让我瞬间理智回笼，正因为他的优秀，我们的差距才会那么大，而走得慢的那一个终会被丢下，而我甚至都还未开始走动。
原来除了他，之后我遇到的人都如此优秀，而我只有把自己变得更优秀，才能有足够的自信，再也无需转移视线，可以目不斜视的看着同样优秀的人，一起讨论未来。再也无需仰望张老师。
在前面的路上还有许多张老师，所以更加重要的反而是让自己变得更加优秀。这次的这个人又教会了我一些东西，他的意义我抓到了，所以等我，我会加快步伐，努力赶超，不为一个张老师，只为更好的自己！
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