不知道你们是不是会对小时候的某件小事情一直耿耿于怀？
我就是会一直记得某件事情，因此对某个人的看法停留在最初的时候，或许是我太过于小心眼，也或许是我一直陷在沼泽中，苦苦挣扎未能脱身。
很多年以后，我走在繁华的城市街道上，看到路过的人群中，有一个打扮精致的小女孩穿着一双精致的红色珍珠小皮鞋，我依然还是会想起我读小学六年级的时候短暂拥有过的一双红色珍珠小皮鞋。
时光荏苒，岁月如梭，那样轻飘飘的记忆又翻越重重的高山，击中了开始历尽千帆的我，在我心里留下了不可原谅的一笔，也让幼小无知的我明白了“自食其力”，永远靠自己才是亘古不变的真理。
那时让我至今讨厌的人已过而立之年，按照所谓的亲缘关系，我应该叫他“幺叔（小叔）”，三十五岁的年纪，有一天终于带回来一位漂亮的阿姨，阿姨对我们这些侄男侄女很好，好到后来做过许多过分的事情，我都愿意听从幼时的记忆求原谅如今的她。
为什么会让人觉得足够好呢？
2008年的农村或许还算是物质匮乏的地方吧，那时友好的阿姨在母亲无暇顾及我得时候，会给我乌黑发亮的长发编织好看的辫子，也会送我好看的发夹，给我买过漂亮的衣服，也斥“巨资”给我买过一双红色的小皮鞋。
那双皮鞋的样子我至今都还记忆犹新。
鲜艳靓丽的红色，鞋面上一排丝带版的褶皱上像花蕊一样缀着七八颗大小不一的珍珠，丝带就像花瓣一般包裹着珍珠，细细的绑带显得我从小不爱穿鞋变得粗壮的脚都秀气了许多。
我的两只胖胖的小脚先穿上白色蕾丝花边的袜子，再穿进仿佛格外适合我的那双鞋子，我甚至都不舍得穿上它们踏在农村脏乱泥泞的地面上，我觉得我是世界上最幸福的女孩子。
但这是一双50块钱的鞋子，事到如今我也不知道2008年的50块钱具体是什么概念，但这导致了那禽兽不如的人第一次和她争吵动手。
懵懂无知的我还沉浸在拥有如此漂亮新鞋子的喜悦中无法自拔，直到劳作归家的母亲从我脚上拉开绑带，脱下鞋子，扔到隔壁的门前，但争吵声依旧没有停下。
于是我透过朦胧的泪眼，亦步亦趋的跟在母亲身后，看她踩着长木凳，从里屋的床顶上翻开一层纸盒 一层木板 一层账幔 拿出皱巴巴的一堆钞票，数了又数，最后咬牙送去了隔壁世界才安静下来。
不知道为什么，母亲没有说什么责怪我的话，我却从此不再接受那个阿姨的好意。
很快我就上初中了，虽然每天都会回家，但仿佛一切都变了，一墙之隔隔断的不仅是亲情，还为我塑造了血缘关系并非不能割舍的观念。
之后上高中就住校的，上大学更离得远，只是偶尔见上一面，没有什么多余的话题可以说。
关于她的事情大多是母亲在哀其不幸，怒其不争。她的父母不同意她嫁给这个人渣，但是她一意孤行，愿意搭上失去所有亲人的代价，换来的是三五日的小吵，半个月的大吵和时不时的动手。
而她也仿佛变得心理扭曲，纤细的身材变得臃肿，开始抽烟喝酒说脏话，不听母亲的劝告甚至也开始和母亲争吵，我发现我有些看不懂这个世界了。
大概也是因为她，我对家暴男的厌恶可谓 恶心至极。长大后也开始为她惋惜，为何非要嫁给这样一个人去蹉跎自己的一生呢？在第一次发现的时候就应该及时醒悟，快速抽身，也不会造成如今更大的悲剧了。
是的，我觉得她的人生是一个悲剧。
因为父母不同意所以在她怀第一个孩子的时候偷偷给她吃堕胎药，结果孩子没留下来，却导致了身体上一些异于常人的地方，于是我那个可怜的弟弟如今快十五岁了还口齿不清。
后面又陆续生了一子一女，最大的孩子一出生就跟着我的父母生活，我们给予了他最多的爱，而他的弟弟妹妹虽在父母身边，却得不到好的照顾。
好好的一辈子过成这样真的很令人唏嘘。而我也是真的感慨有的父母是真的不配成为父母。
但如今的我，矗立在橱窗外，凝视着那双从记忆中飞奔而来的鞋子，选择了释怀过去的时光。
我也庆幸我们都拥有过彼此最好的时候，在最单纯善良的时候给予过彼此温暖，纵然岁月变迁，依旧会显得人生还是值得的。
释怀只是我如今长大了，放下过去的执着的自己，选择成为一个懂事的大人。
幼时的我自己，我没有资格替你说是否原谅曾经美好的伤害，但我想你终究会长成大人的模样，大人的世界就是有很多阴暗不堪的，不似你想象的那么美好。
提前经历过会一直提醒你，做一个善良的大人，不为外界的所有所有而改变。
加油吧，小大人。
2023年12月3日
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