想起之前朋友跟她男朋友分手，特意打车到我这来跟我诉说她的伤心事，没说多少话，我就连忙安慰她说“你这么好，肯定能找到更好的人，不用太伤心了”，本来她应该有更多的话要说，结果只说了一句“谢谢你”。那时候觉得奇怪，为什么不说了，看了《非暴力沟通》这本书之后我才知道，我不是一个合格的倾听者。
《非暴力沟通》是马歇尔·卢森堡博士的一本经典著作，这本书刚开始用在教育上，后来发现对解决日常冲突也有很大的作用，又被广泛运用到世界各地不同的地区。书的主要内容是说如何运用非暴力沟通的四要素：观察、感受、需求跟请求，来解决人与人之间的沟通问题，而“倾听”也是需要依托在这四要素之上，下面来说一下倾听在人际交往中该如何倾听，又如何利用倾听来解决矛盾呢。
倾听别人时候，不要急于表达自己的意见
应该不止是我，很多人都有这样的习惯，当别人话还没有说话，就想赶快发表建议。
当你这样做的时候，你就没有做到一个倾听者该做的事情“听”，你脑海中只想着怎么安慰，怎么建议，注意力并未集中在倾听上面，所以你无法准确捕捉到对方跟你传递的信息，当你表达出来的意思，跟对方说的有偏差的时候，他们就知道你没有认真倾听他们说的话，也失去跟你畅所欲言的兴趣。所以可以运用《非暴力沟通》中所提到的感受，来用心倾听。
但是倾听也要适当的给别人反馈，如果对方没有得到反馈，他们也会觉得你没有认真听他们说话，而这时候，你就要懂得运用四要素中的“需求”，你要懂得倾诉者的需求在哪里，你根据他们的需求给他们反馈。
像失恋，官方式的安慰并没有什么作用，相信也听过很多次，这样不走心的话就不用说了，你通过他们刚刚的传递出来的意思，想清楚她是在纠结要不要跟男朋友和好，还是庆幸自己离开了渣男又或者仅仅是发泄，如果是发泄，你就顺着她的话，引出下面的话题就行了，像“所以说你们，，，”这样，让他们继续发泄，把心中的郁闷说出来，如果是纠结，同时她也是想征求你意见的时候，你就可以根据你自己的看法，给出合理的建议。
倾听是有治愈能力
倾听的作用是不能小觑的，它有较好的治愈能力。为什么女人的抗压性比男人好，因为他们都会发泄，女人心里委屈，感动伤心都会流泪，而男人却很少，但是如果委屈等负面情绪积压在心底，不哭出来，对身体是不友好的。同样的，作为一名倾听者的时候，你就有治愈的能力，别人可以到你这里来诉说。这也就是为什么《非暴力沟通》这本书是鼓励我们要学会表达自己的“感受”。
表达自己的感受，就是跟负面的自己和解。不仅可以运用到自己身上，也可以帮助别人，当你成为一名倾听者的时候，你就在鼓励别人表达自己的感受。
身边有一个老奶奶，耳朵比较聋，年纪也比较大，看电视什么的都不能懂表达的真正意思，所以子女们都不愿意跟她聊天。
当她想找话题跟儿子或者媳妇聊的时候，他们就会说：“你一个老太太，就别管那么多了，你又听不到”，然后就跟别人讨论这件事，因为老爷爷已经去世，老太太很久都没有一个可以诉说的人了。直到有一次，我朋友有事去他们家，就跟奶奶聊了一下午，听奶奶说家长里短的，要走的时候，奶奶哭了，拉着朋友的手说“已经好几年，没有一次说这么多话了”。朋友说，当时听到奶奶这么说的时候，鼻子酸酸的。
人是需要倾诉的，有时候，你作为倾听者，不用给他们多少意见，多少安慰，只需要安静的听着就好，因为“倾听”就是给他们最好的安慰。
倾听可以有效解决日常生活的争执
倾听不仅是帮助他人，也能帮助自己。当我们为一件事争论不休的时候，谁也不愿意静下心听听他人是怎么说的，但都希望对方听自己的，所以就会提高自己说话的音量，这样的方法效果并不大，即便是最后达成目的了，大家也是心不甘情不愿的。
所以在这样的情况下，就需要扮演倾听者的角色，试着去理解别人，也会被别人理解。这个过程是需要联系到《非暴力沟通》中四要素：观察、感受、需求跟请求来解决。
就像丈夫把钱借给了一个没有工作的朋友，妻子非常生气想要跟他吵起来，这位丈夫可以用非暴力沟通四要素来思考：因为自己把钱借给了没有工作的朋友（观察），妻子感觉很生气（感受），因为她觉得我朋友不会还钱（需求），所以希望我不要借给我朋友（请求）。
这位丈夫根据非暴力沟通四要素分析之后，给妻子这样的反馈：“你明白你非常生气，觉得我钱借出去可能要不会了，所以不想让我借给他，但我在大学毕业那段时间，没有好的工作，经济也比较拮据，半年的时间都在这位朋友那里，吃住没有过一分钱”，听丈夫这样说，妻子也表示理解，毕竟人要懂得感恩。
一个好的倾听者，可以帮助他人宣泄心中的苦恼，也能有效解决自己在生活中遇到的争执。
网友评论