今天是周末，被楠园外的施工声吵醒。舍友有一个已经起床，我混混沌沌，准备再挣扎一会就起床。
拿出手机翻看QQ空间，怎么会有那么多没看过的说说呢，看来大家都是晚睡的人啊。突然两张照片跳入我的屏幕，照片中，他和她身着高中的蓝色校服，他挽着她，在关中的二楼操场上，迎着大理和媚的阳光，对着镜头笑得敞亮敞亮。
莫名难受。
我想，不如就这样吧，就这样吧。
该放手了。
他是那个早已远去消失在人海中的人。
突然想起在分手后朋友问起我后不后悔提出分手，我笃定地回答“不后悔”。我并非一个头脑一热就胡乱做决定的人，我想过我可能会难受会不习惯，但不够喜欢就是不够喜欢呀。
在知乎上回答过一个问题“你们为什么会分手？”我记得我的回答是：“他爱玩，我喜欢耍。我们都是开朗的人，但我们走到一起，成了文静的两个人。
心里若有所失，反反复复想到那个曾经给了我无数惊喜的男孩。我们在初中相识，我初二从上海转学回到老家参加中考。那时，对于故乡，我是一个异乡人。我是唯一一个讲普通话的人，在一群操着浓重云南方言的人里，我好像是个异类。在汉字听写大会上，我抽到了2号，而你是1号。你坐在我旁边，像个顽皮的小孩，一直在嘀嘀咕咕说个不停，虽然我并不太能听懂你那有祥云口音的普通话。我们以这样的方式相识了。在期中考试中，我以一分之差位居全校第二，然后进入了第一考场，与你慢慢多了交集。印象中的你，并不像学霸型人物，相反，你更像是一个社会的小混混，张扬嚣张。我猜想，你一定是个骄傲的人。而事实也证明，你真的是一个骄傲的人，不然，为什么就不愿意和我说一句”我喜欢你，我们在一起吧.”你在放学后躲在我回宿舍的路上在我经过时忽然跳出来,说了一句：“早点睡啊,晚安”.你在周末清早拿着一个不知从哪找的地址来到我们的镇里挨个找,最后找到了我,我很惊喜,像个小孩,不知道该做些什么。你在一堆试卷里，准确无误地找到七号翻看了我的试卷，班主任看到了对我说“看来他把你当竞争对手了”，我笑笑不说话。你就这样走进我生命。但直到我们第一次走散之前，你也没对我说过那一句简单的话。也许是因为你以为我不喜欢你,毕竟我是一个喜怒不显于形的人。而你并不知道。那个你跳出来对我说晚安的夜晚，我整夜未眠；你不知道我曾在办公室里看着作业上你飞舞的大字傻笑；你不知道，我喜欢那个张扬跋扈的你，那个不知天高地厚的少年。因为种种,走散了。我那时说不出的难过,总觉得是自己弄丢了你。但一如从前，我掩藏了我心底所有的难过，独自往前走。
后来,你选择了她,那个追你的勇敢女孩.我们彻底没了联系。
那天在温暖的阳光里，我看着她走向你，那幅画面多美丽。
高中我们进了同一所州重点.但高中三年.我们再无交集.会在见面时友好地打招呼,会偶尔聊聊自己的生活,听说你分手了,因为你觉得那个女孩太粘人。拍毕业照那天,你找我合影,我们站在一起,对着镜头，我拐了拐你的肩膀，说了一句高考加油呀，你好像没听到，我踮起脚，对着你的耳朵，又说了一遍。突然在那一刻我们有着让我惊讶的亲密。
那天以后，我们之间似乎多了什么。我会在见到你时不自觉地紧张，会在高三紧凑的时间里突然想到那时的我们，会突然觉得自己是不是依旧在期许着什么。也许当时的自己依旧是一个不知选择的人，我不知道让我心动的是现在的你，还是当初的那个你，亦或是，我们只是因为当初的错过而耿耿于怀，企图弥补。总之，高考后，我们在一起了。以正式的男女朋友的方式。
我们和很多情侣一样，聊天互道晚安看电影吃饭，你在我打暑期工时提着奶茶来等我下班，拿着刚发的工资买了一大包零食坐高铁来看我我请假去接你，在十分钟之后，我又送你进了车站。我们以为这就是谈恋爱吧，但我却不止一次想了分手。在吃饭付钱时两个人尴尬的表情，在聊天慢慢没有话聊时，在我哭诉自己一个人租房住的艰难而你却突然发给我你终于找到了工作的截图时，在我对你不知名的陌生与客气时，我不知道该怎么和你说我心里的想法，我们其实是两个人，因为我们同时又恰好是男女朋友，所以我们在尽力 履行作为男女朋友的职责。仅此而已，并非喜欢。
我们总以为我们一如从前，没变，但关中这片广阔的天地早已让我们建立了完全不同的脾性。我们之间更多的是对于对方不真实的想象。我以为我喜欢你，而你觉得，我们在一起很合适。我想，会好的吧，会习惯的吧。我努力维护这段感情，愈小心翼翼，愈加显得生分，我甚至都不愿意对你说自己想找你聊天，不愿意显露任何一点自己的脆弱。但终究，我还是选择了放过自己也放过你。
你忘了七夕，忘得干干净净。我生气，你哄，你的口气让我觉得自己在无理取闹，我不再闹缓和了口气，我们约好了明天见面。我一整夜没睡好，害怕面对明天的我们。见面，尬。看电影，沉默。不记得当时放的是什么电影了，我努力感受着你的存在，努力去让自己高兴，可我没有办法，没有办法对隔在我们之间的无形之墙视而不见。电影落幕，我想，我们的故事也该落幕了。
我说“夏，找个地方吧，我想坐坐。”
在初中常常会经过的那家小店里，我点了西瓜汁，你点了热牛奶，我们在小店的落地窗前迎着夏末余晖，我还是开不了口，在手机上打了字，字字坚决字字绝情，“我们分手吧。”
你看了，不说话，无法理解。我不说话，低头摆弄索然无味的西瓜汁。
不想写下去了，总之我们以平和突然的方式分手了。分开之前，我把自己准备的七夕礼物总给了你，情侣T恤情侣手链。你笑得很难看。
夏，认识了你六年。结束了。
我们是有缘无份的人。
后来，你去往南京，我来了重庆。
我在西大美丽的花园式学校里慢慢逛啊逛啊，还是会在某个时间某个特定的场景里想到你想到那时的我们，我发现，我不习惯。我远没有自己所想象的洒脱。可我总得走下去啊，一个人。我学着一个人去看电影，学着一个人去吃饭，学着努力成长，成为那个可以不再为自己的决定后悔的人。
现在在上思修课，讲台上，他说“钱可以救命。而理想不能。”我记得你说过，你有一个不愿意和别人分享的理想，你想成为一个导演一个能拍出有深度的电影的讲述者。我说我也有一个不愿意和别人分享的理想，我想成为一名记者一个关注社会边缘人的记录者。
后来，在那不上不下的高考成绩的打击下，你选择了热门的计算机自动化类的专业，我选择了我不感冒的理工科。在现实的面前，我们放弃了最初的理想，选择活在现实的当下。
你说：“年轻要多闯闯。”一脸坚定。
你计划了未来，里面有我。你说啊，如果以后不能当导演，就开个小餐馆，你当老板娘，也正好，你学食品。哈我想反驳你，学食品又不是学做饭，再说哪怕我做饭很好吃，也不给你当厨子啊，一脸嫌弃。
在那天之后，我真的开始慢慢规划未来，那个有你的未来。可后来的后来呀，我发现我无法想象到我们以一个极其自然的状态一起生活，去面对生活的柴米油盐酱醋茶的繁琐小事。我们就像半途临时搭伙的同行者，陪着对方走过人生漫漫旅途中的一段，然后，挥手告别，头也不回。
听说你进了学校篮球队，听说你在南京过得不错，听说你有了新的她。
我还好，一如从前。清醒而欢喜，自律且自由。喜欢阅读，规律跑步，偶尔比赛，日常写文，少许颓丧。开始慢慢探索自己的多种可能性，在输入的同时慢慢有输出。
我不知道自己为什么会想写这篇文章，也不知道该以何种方式结尾。
就这样吧，凌乱自然。
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