过一个不受限的人生！说到这个话题，就不得不提到与我相处的这一大家人。
公公婆婆一辈子节衣缩食，供养出三个大学生！他们没有为自己花过一个一个白子，我相信！
他们所有的心血都扑在孩子身上、孙子身上，为后代提供更多可发展的可能性。他们始终坚持着这条原则！
很奇怪的是，我起初很讨厌他们把注意力都放在外在世界，给予我的感受就是重重缠绕的规矩，令人窒息，喘不过气来！
我抗争、我努力！去！我不要这样的生活！
我在自己的家庭里享尽了自由，几乎没有人告诉我，我要怎么长大成人，我要怎么做才可以获得一个成功幸福快乐人生！因为我自己就是快乐、自由、幸福！
当我进入了这样一个家庭，起初诱惑我的是温暖、俏皮，基于我对贫苦人民的天然的亲近自然的心，我以为这就是我要的。
当我不舒服的时候我忍了。当我有不痛快的时候，我从来不说出口，看看我的脸色还不够？
我觉得说不出口，我不晓得他们的习惯是有啥不爽当时就发了！而不是憋在心里让人猜。我用我的方式惩罚了他们这一堆人。
远离——-这就是我的策略！
在我心里，全都是他们的不是！我不自由，一定是你的问题！
在我眼里，他们活得多不自在啊，这个不可以，那个不可以，我活在这样的规条织成的网里面忒不自由。
我看不见，我用自己评判的眼光也在给他们织一张网—-无形的网罩住了他们的心不自在！
那时候，我丝毫意识不到我在他们眼里有多么的可恶！
忽然之间！一切哗啦啦都解锁了！在完形初级班，我有做过一个体验的活动，我被束缚住无法忍受，我愤怒了，我挣脱了出来！
我忍得够久了！
我用了我的方式企图得到自由。
一直如此！
我一直活在抗争中！
我渴望被看见。
我的心不自由—-我做不了自己。
我活在父母思想交织的网中。我活在自己的恐惧中。我活在无望中。做不了自己是多么悲催啊！
从来没有人教过我要怎么做自己。我做不了我自己生命的主人，直到有一天我抑郁了。生而无望，就像童年时期、初中时期，一次次的放弃希望。活在妈妈阴郁的眼中——我是错的，我有罪！活在妈妈嫌弃的眼光里——我不值得被爱！我好害怕被抛弃！不，不要扔下我，为了这个，我愿意付出我所有去换取你的满意啊！妈妈！
所有恶意堆积在我身上、心理、记忆里，我只能努力不让自己被湮灭。另一个我看着这样的自己，压抑心里的难过，连恨也是不可以，只有渴求的灰飞烟灭——在得不到的绝望里循环往复，没有人爱我。我关闭了自己的心门。不在乞求。心死了无痕。
有一天，我看见了这一切，泪光模糊中，我明白这一切都只是我对这一切认知的偏差和投射。我一直在寻求外界的认可，所以，也被自己我被限制在这样一个灰暗的信念织成的网中动弹不得。
我渴望获得新生，重新活过来，过一个不设限的人生。我想创造一个全新的信念护佑自己——我可以！
我不再渴求外界的认可，划清界限。
你说不喜欢我，可以哦！这是你的。我不接受，还给你好了。
你说我胖，嗯，是的，我是有些胖，可是你如此的担心是为的什么，你的还给你，我并不需要。如果我觉得自己胖影响到我的身心健康了，我会自觉调整到最佳状态。这是我的事呀！
过去的我，扮演了一个苦逼的孩子、女人。这一切都过去了！
剧本改编：顺着自己，爱啥啥！我现在还不想强迫自己成为一个伟大的人。我就是我。等我玩够了再说！我心里也是有谱的！加油哦！
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