“不就是养个娃吗？ 放！轻！松！”
珊妈的第5篇不严肃读书报告
你会不会也觉得，小娃这种生物，真是很难理解啊！
他们时而高冷，时而热情，时而大笑，时而哭闹……面对这种“迷之生物”，你真的“会”和孩子相处吗？方式、方法正确吗？
读过《游戏力》，我开始重新审视自己与孩子沟通的方式，许多问题明明可以用笑声解决，为什么一定要闹到家长生气、孩子哭闹、两败俱伤呢？
一点游戏力，却是改善亲子关系的大魔法。
那么珊妈经典带读系列的第二本书，我们来读读《游戏力》。
游戏力
（美）劳伦斯·科恩
军事谊文出版社
一、什么是游戏力？
游戏力是家长用各种游戏的方式改善亲子关系，在笑声中化解矛盾的的力量。
游戏力低的家长，总是用“说教”的方式管教孩子，后果自然是激化矛盾。游戏力高的家长，会真正地尊重孩子，用孩子的视角看待问题。
其实很好理解，你更愿意听一个天天骂人的上司的话，还是一位值得尊敬、爱戴的导师的话呢？亲子关系也是如此，孩子喜欢一个人，ta的话才更容易被“听进去”。
二、为什么需要游戏力？
游戏对孩子们来说，究竟是怎样的存在呢？
科恩博士认为，游戏至少有三重意义：
1. 游戏是孩子重要的学习途径。
2. 游戏能满足孩子对亲密情感联结的需求。
3. 游戏可以疗愈情感创伤。
不过呢，游戏力可不只是游戏，它能够通过三种途径，帮家长们用更感性的方式来亲子互动。
第一种是联结桥。
科恩博士认为，游戏力的第一个作用是强化亲子间的联结。
他通过一个比喻来解释：孩子不断需要关爱和照顾，就像一个杯子，需要不断地蓄水。
被爱心、关注和安全感蓄满杯子的孩子，会变得自信、开朗、充满活力。
有的时候，亲子的联结会断裂；有的时候，杯子会漏水。当孩子变得孤僻、暴躁的时候，其实是在向家长发出信号：我的杯子空了，快给我蓄水吧！蓄水的方式，则是通过游戏。
举个栗子：
有一天我跑完工地回家（真的是工地哦，珊妈的工作可要带安全帽、爬基坑的），一身汗、一身土，活像个兵马俑。
可是珊妹看到我回来就缠上来：“妈妈妈妈，陪我玩嘛！”
我跟她解释自己身上很不舒服，想先洗完澡再一起玩；可是珊妹在家等了我一天，想迫切亲近的愿望也很强烈。于是对话渐渐染上了哭腔，再继续讲道理，恐怕我也洗不成，她也玩不了。
不如发挥游戏力吧！
于是我坐下来问她：“你的锅里在煮什么？”
“是羊肉汤！”她把小羊玩具放进盒子里。
“难怪这么香，可以喝了吗？”
“可以了。”她舀出“一碗”给我：“妈妈喝！”
“咕咚……真好喝。哎呀！我不小心打翻了，身上都是油怎么办？能擦到你身上吗？”说着我就做出要抱她的样子。
她一边喊着不要过来不要过来，一边咯咯笑着逃跑。
“要不我去洗个澡吧？”
“好，你快去呀！”
感谢游戏力，帮我们在笑声中解决了一次亲子冲突。
第二种途径是翻译机。
孩子们生活在游戏王国里，走不进这个王国的大人只能当个旁观者，对各种矛盾束手无策，甚至听不懂孩子的语言，自然就搞不懂他们的真实需求。
家长们可以从孩子的需求和感受出发，把他们的行为想象成加了密码的信息，翻译出来。
不妨来做套考题，看看你是不是个合格的翻译者：
1. 孩子拼拼图的时候，突然发脾气，扔得到处都是。
┓( ∵ )┏其实他想说的是？
2. 孩子画画的时候，把每支蜡笔都掰成两段。
┓( ∵ )┏其实她想做的是？
3. 孩子大喊：我讨厌你！！
┓( ∵ )┏其实他想表达？
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当我们把孩子这些恼人的行为翻译成亲密或孤独、自信或无力的时候，会发现当孩子表现出“很坏”的状态时，他们的需要的是安慰，而不是惩罚。
第三种途径是情绪调节剂。
其实从某种角度看，游戏力的目的就是在培养情商，因为游戏是孩子们用来表达自己的和释放情绪的方式。
当孩子哭了、发脾气甚至是愤怒的时候，家长们往往束手无策，要么投降妥协，要么怒气上涌开始打骂，因为小时候我们也都是这样被对待的。
其实当孩子的负面情绪爆炸的时候，就像洪水爆发一样，家长用更多的愤怒去堵，只会更快造成决堤的效果。如果用游戏来疏导情绪洪水，温和而坚定地拥抱这个生气的、需要帮助的小孩，就能让孩子安全地表达感受，释放情绪。
再拿珊妹举个栗子：
睡渣珊妹总是竭尽所能地抗拒睡觉。
我们很早就建立了规则，看完两集《Peppa Pig》就睡觉。可是她有时候不愿意遵守规则，就会发生——
“妈妈，再看一集，再看一集，555……”
“不行，我们说好了的，只能看两集，该睡觉了。”
“我不要睡觉，就要看嘛就要看嘛！”她一边哭闹一边耍赖。
我感觉自己有点生气了，因为如果妥协，换来的一定是下一次的变本加厉。
深呼吸之后，我说：“我知道你很想看，但是我只能抱抱你，然后跟你玩个新游戏。”
她的注意力转移了：“什么新游戏？”
“我要第一个跑进房间，抢你的枕头！”我装作起跑的样子。
她破涕为笑：“是我的！枕头是我的！”
没有争吵，没有哭闹，用游戏解决情绪问题，总是以笑声收尾。
三、实践：游戏力的思考模式
虽然《游戏力》中列举了很多具体的案例，但是我更推荐家长们掌握游戏力的思维方式，在自由放养和严厉惩罚中间，开辟全新的视角。
当亲子冲突出现时，科恩博士推荐这样做：
1. 冷却自己
2. 翻译真实需求
3. 重新建立联结
4. 避免冷处理，沟通解决方案
5. 开始游戏！
6. 给出明确的界限，事先预防，而非事后惩罚
游戏力操作起来并不难，关键是家长们在漫长的一天后，是否还愿意开动脑筋来面对孩子。
某一次的吼叫、打骂，确实能够迅速解决哭闹，家长们也能体会到这种方式的“快感”——既制止了孩子，也排解了自己的怒气。
可是，这样对孩子真的好吗？
所以，当与孩子相处时，请带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上——
用心陪伴。
最后，再给大家送个福利。
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有一次珊珊在我用手机研究育儿理论的时候非要和我玩搭积木，于是我三两下搭了一张床。
“这是一张病床，现在你是医生了，你要给我看病吗？”
“要”
“我得的是必须躺在床上看手机的病，你给我配点药吧？”
“好”
于是她拿着一大堆积木到旁边配药去了。
游戏力真是个好东西。
文 /珊妈@不严肃育儿
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