世间有百态，孤独，它也是。
若是放在十年前，孤独这个词，大多是形容一个人办事，但到了现在，则是更加注重一个人的心境。
我想到了我的高中，高一会儿，我的稚气还未褪，思想境界还是停留在初中小学那会儿，什么人做任何事都可以挑起我逗比的一面，我可以变得很疯，就像打了兴奋剂一样。可有时候我又抑郁寡欢，不想去找任何人玩。
所以慢慢的，就没有多少人跟我一起玩了，明明在初中，我可是我们班的核心啊。我的初中班级里有好几个小团体，我则是我的团体里的核心，可到了高中怎么不一样了，都开始疏远我了，我的主动一面也慢慢被抑郁一面所覆盖。如果我不主动搭话，没有人会想到有个人正在一旁听得忍不住搭几句话，就连吃饭，我不主动则更是没有人一起。
我很难过啊，没有人跟自己玩当然难过啊，可我那自尊心又不允许我主动找别人。晚自修放学，宿管大爷会烤一锅的肉来卖，一袋五块钱的骨头夹肉被一个寝室的人分的一点也不剩，剩我一个人吃了一半，就很想哭，对他们说“我这还有半袋，你们要吗？”他们就连一句谢谢都不说接过去，从那以后我再也没买过一袋。
慢慢的，我的心境就开始变化，从开始的受冷落，到后来的主动疏远他们，到了高三则是整日逃课回寝室，在手机上写下一个个字。可一直到后来很久，都没有人知道我有写文。
所以我的高中生活并不像柯景腾那样轰轰烈烈，反而平淡的出奇。没有遇到喜欢的姑娘，没有碰上几个交情可称铁的同学，在学业上更是磕磕绊绊，没有风调，也没有雨顺。
所以孤独这个词，用来形容我的生活再合适不过了。
可是我的心境到后来。还是孤独吗？
人做任何事情都像是在奔跑，你往前跑，步子的摩擦力却是在往后。
到了高三，我已经能完全适应一个人的生活，刚开始偶尔有几个同学来搭话一起吃饭，但我不怎么说话，也憋坏了他们，慢慢的，我又是一个人了，一个人翘课，一个人上课。
子非鱼，焉知鱼之乐。
他们不是我，所以也不知道当他们看似我孤独时我有多么的快乐。
这就好比当你因为什么事情跟父母闹掰了，他们不理解你，训斥你，你受不了甩门而出一样的道理。你的孤独就是你在一群人眼中你总是一个人，没有人愿意跟你一起玩，所以你就是个异类。
而我很喜欢一个人的生活，一个人的生活让我觉得很自由，我觉得自由是这个世界上最重要的东西。我在想如果世界上真的有转世这个东西，那么我是不是都没到中年就自杀，因为古代普通人完全没有自由可言啊，整天被柴米油盐酱醋茶所羁绊，没有自己的空间。有时候做个极端主义者也是好的，这样可以过上最满意的生活，所以我觉得这跟囚犯没有任何区别，让我做囚犯还不如让我去死。
而且我知道我跟他们不一样。
我身边的朋友都是活在当下，譬如去个公司，只想着这个公司给自己的福利有多好，未来升职加薪的几率有多大，却根本不会想到在那个企业自己存活下来的几率有多大，一点都没有远见。
我很庆幸一个人的生活，让我有空时就会想一些自己的事情，想一些跟自己不相干的事情，这是群居时所没有的体验。我开始见人说人话，见鬼说鬼话，而不是最开始的见鬼也说人话，我相信如果我合群，这样的境界一定会到我穷困潦倒时才会明白。幸好，我在学校这个社会缩影里就已经学会了这些。
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