读《你生气，为什么不明说？》

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最近在读安德烈娅.勃兰特的这本书，第一次听说被动攻击这个词语。

文中说:这叫做消极抵抗，或者说隐形攻击，以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。举个例子:小孩子讨厌早起，所以叫了很多次，他都不起床，磨磨蹭蹭，弄得大人很火大。这不是说我们家小孩吗？他最终是起来了，但是他的抵抗方式是磨蹭。

那么，他为什么会这样做呢？书里解释说，当人觉得自己无能为力，或者害怕招致不好的结果的时候，就会这样做了。

被动攻击不管是对本人，还是对于被攻击的人来说，都不好。如果我们做出了这种行为，或者被这种行为攻击，应该怎么做？我想这本书试着给我们答案。

首先，我们要正视自己的愤怒。书中说，愤怒是一种健康、正常的情绪。我觉得这一点对我来说特别困难，我很少在人前表现我的愤怒。还记得小时候，如果我生着气去煮饭，洗碗，生怕不小心弄响锅碗瓢盆，因为这些东西一响动，我妈就会说我是故意的，又少不了责怪，甚至挨打。那时我不敢表达我的愤怒。大了也不敢，甚至我不知道自己是否应该愤怒，或者是已经转换成了其他情绪，比如说:委屈，伤心之类的。

接着，要厘清情绪底下的思维。我产生这样的情绪是因为什么呢？可以试着跟对方把话说开。我们对同一个行为的理由可能根本不一样。文中举例说，丈夫邀请妻子出席外甥的婚礼，其实是肯定她在家里的地位，而她认为，她丈夫是像她父亲一样，对她有着不合理要求。我的理解是双方说出自己真实的想法，那么就可以避免误会了。

倾听身体的讯息。这里提到了正念，正念可以让我们拥抱真实的感受，还有我们真实的情绪。什么是正念呢？是一种专注于当下，把全副心思放在当下所见、所听、所想和所感。我听到这个词语很久了，却不明白该怎么去做。书里提到了方法，我想，大概是减少一心多用，做什么事情，都更专注，用心去感受当下的感觉。

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我正在读《你生气，为什么不明说？》。这一章，应该是讲，人要有边界感。找到自己的边界。

糟糕，我感觉自己的边界感很弱，我不知道什么情况我应该生气，也很难对别人说不。比如一些明明不是自己的工作，或者已经超出自己能力的事，也硬着头皮去做，弄得自己力不从心，拒绝别人很难。

书里说，我们要洞察自己内心的感受，才能捍卫自己的界限。这一点还挺难的。很多时候，我还没有办法确定自己的内心感受，感觉很模糊，没有办法弄清楚。对于那些被动攻击者，我们优先要照顾好自己。这对我来说也适用。对一段关系中的人说明自己的界限，同时注意不再气头上说话。这样对这段关系应该是积极的作用，对自己也会是积极的作用。

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我之前听过，在拒绝孩子无理的要求时，我们需要温和而坚定。我还没有做到过，我记得更多的场景是我歇斯底里地叫他:叫他继续做作业，不要摆弄橡皮擦的时候，叫他去刷牙，不要趴在地上玩积木的时候。

书里说，为什么我们不能好好沟通，是因为我们害怕冲突。事实上，冲突有助于滋润人际关系，营造良好的感情，尽管过程有时让人不舒服。我觉得这里说的是一种亲密关系，事实上书中的举例也是一对夫妻。是的，我们有时候害怕冲突，争吵，争吵让人疲累，结果却是两败俱伤。我觉得书里说的有道理，我们可以表达出自己的观点，就算不同，但最终会有折中的办法。而不是假装同意。

书里提到一个办法，我觉得很好:轮流发言，不准抢话。可以用一件物品来指定发言者，双方一来一往传递那间物品。这样就可以和平沟通，而不至于吵起来了，或者生闷气，这样根本达不到沟通的目的。

我们欣赏他们本身的特质，而不只是欣赏他们为我们所做的事。这个境界还挺难达到的。现在流行的说法是，一个人爱一个人的证据，不是看他说了什么，而是看他做了什么。为我们做了什么证明了他是否爱我们。现在，应该是教我们如何爱人:不是因为他们为我们做了事而爱，是因为他们本身的特质而爱他们。

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书读了一大半，究竟谁是被动攻击的人？不说出自己的愤怒，隐藏起来，却用另外一种对抗的方式表现出来。我自己是这样吗？我觉得我具有其中一些特质:我没有办法诚实地表现我的愤怒，我害怕关系破裂，我也害怕沟通的麻烦。老胡是这样的人吗？他也有这样的特点，遇到冲突他会躲避，遇到争吵他不主动说出自己的想法，就是生闷气，等过了几天，就好像事情没有发生过一样。我们都知道，问题还在那里。

书里说:容许冲突。不管我们容不容许冲突，其实冲突都在那里，问题是我们怎么去解决冲突，面对冲突。书里提到一个办法:马歇尔博士的轮流发言对谈法。

双方都有说话的机会，另一方要洗耳恭听。第一位发言者针对一个主题发表简短的意见，倾听者接着阐述一下她刚刚听到的内容，不加任何个人意见。如果发言者语意不明，倾听者阐述后，对方再厘清。知道完全清楚认识发言者的观点。再由倾听者提出自己的想法和感受。

我想我从来没有做到这一点，而是任由误会发生，觉得自己也无能为力。

不再姑息被动攻击。书里提到被动攻击者的帮凶，把对方的需求看得比自己的需求重要，像照顾婴儿和孩童一样去照顾对方，过度投入别人的需求与感受是不健康的，我们应永远怀着爱和同理心，但不插手干涉。这太难做到了。

书的最后，再次提到了正念。这一定很重要。我再次回过头来看了一遍，究竟应该怎么做？第一步，安静地独处十分钟，静下心来放空思绪。第二步，观察身体的知觉感受，写下自己的感受。第三步，承认并表达自己的感受。回想某次愤怒的情况，回顾来龙去脉，以不同的方式重复:我很生气。指出所有自己注意到的感受后，放松下来，再做几个深呼吸。

这样做有助于看见自己，更了解自己。这很有好处。