凭什么让我母亲带孩子做饭？

凭什么让我母亲带孩子做饭？

读者魏岑述说：

争吵很累。我去外面工作了一个月，回来休息了一个月，和我的妻子结婚3年。有两个孩子，每次我回来，我们都会因小事吵架，然后她回到她娘家，孩子要喝奶她也不管不顾。无论如何，我只能到她的家里去弄清楚事情，就是承认错误，生了第一胎就开始吵架，然后生了第二胎还是吵架，后面变本加厉。孩子们受到了我们吵架而受到影响。我都不想吵，太累，吵架的次数太多，整个人都麻木。我记不起到底是为了什么。

一切都是琐碎的事。我只记得我儿媳有一次看见她孩子的手很脏，让叫我父亲来擦干净。我父亲没有看到卫生纸，所以拿来尿不湿来擦。她对我父亲说有病。她很生气说不明白为什么要我孩子用尿不湿擦手。我母亲也在那里，说我儿媳妇才有病。说谁有最好的生活，我儿媳妇有最好的生活。坐下来吃现成的饭。

我的妻子辞职了。她坐在餐桌旁。她站起来不吃东西。她回到了她娘家住，我家以离她的家很近。下午下班后她就没再回来。这孩子才四个月大，整个下午时间还没有喂过奶。我岳父打电话给我要我去吃饭了。一家人问我，为什么我妈说我妻子吃现成的饭这句话。他一直问我为什么这么说。

我不知道如何解释它。我都没有让我的妻子做饭，家里卫生我都全干了，这次又问我我妈为什么说这句话，我真的很尴尬，我也不知道怎么解释，说每个人都不好。后来，我妥协并打电话给她。我妈妈在同一天回到了老房子。它非常接近。没和我们住在一起也带走了老大。让我们照顾第老二，后来我的父母不跟我的妻子打招呼就走了，说这激发了矛盾，我们为了这个事情又吵架起来。

过了一段时间，我的妻子给老大买了鞋和玩具送给妈妈拿去给孩子们。到了家我妻子不想上楼，所以我自己上楼去了。我母亲对这件事很生气，在医院里住了三天。我妻子没有问这件事。后来，她说我妈妈没有来看老二，她说了好几次。我没有和她吵架。我听了她说的话。争吵太累了。我不知道下一步该怎么做。我很快就要上班了。我父母要带我的孩子去做饭。我的妻子很小心眼。说她吃这种现成的饭菜，她会反抗的。我上班时感到不安。

当孩子三个月大的时候，岳母经常来帮带孩子。我的母亲和她的岳母说了三次说我的妻子不喜欢工作，不干活。我的岳母对我的妻子说，我妈她再也不能对她说这些话了。这是我妻子告诉我的。我的妻子从那次开始长心眼，后来放假我回来了，也提醒我的母亲，母亲的意思是管做饭管带孩子，一切费用都要管，就说几句怎么了。我不知道该怎么办。

情感专家解答：

家庭风格不同，家庭教育不同，导致你整天和你的妻子吵架，你的岳母和母亲也跟你们无法沟通，就是我们经常说的门不当户不对，互相不理解不谅解，只是盲目跟随对方做事的意愿。

夫妻之间的争吵越来越多，都是因为小事。有一次，我有个读者和他丈夫吵架，因为她晚上开空调睡觉，知道离婚。看似琐碎的事情，其实是骨子里的区别，三种观点的冲突，使生活充满了矛盾和争吵。

这对夫妇争吵起来，变得越来越激烈，甚至后来你也不知道为什么吵架。事实上，本质上只有一个原因。生活方式和生活观念是不同的。你想改变她。她想改变你，但是两个人的性格已经定型了。没有人能改变谁，但谁不会放弃。在情绪宣泄的情况下，试图争个你死我活的，只会让事情变得更糟。

结果两个人，一个越冷静和愤怒，一个越沉默越憋屈。在不断的迫害和让步中，关系的满足感降低了。然而，我们冷静下来，想一想为什么彼此相爱的人更有可能争吵哦。因为我们爱一个是人性，这不是一个完全的爱和无条件接受这个人，但在坠入爱河之后，我们会比较我们对爱的内在期望，一旦我们形成差距，我们就会报复。争吵的方式是抵制，试图互相改造，迎合自己的期望。

这就是自私的本质。在争吵的过程中，往往会有这样一种心理状态，女人认为男人不爱她，男人认为女人无理取闹，每坚持一句话，满意度就会下降，婚姻感情就会逐渐出现裂痕。一项调查显示，导致婚姻破裂的主要原因之一是夫妻之间的过度争吵。因为长期的争吵，不仅伤害了对方的感情，而且还侵犯了对方的自尊，逐渐失去了婚姻存在的必要条件。

现在，你的恐惧是有道理的，但不难从我们的信中看出，你们俩的家庭风格确实很不一样。婆婆的家不是很善解人意。作为一个母亲，她应该回去让她的女儿做更多的工作。她到好。她还担心婆媳不会吵架。你的亲子可能来自一个家境好的。不太感激，不太会感恩，也不尊重长辈。不管长辈们做的是对是错，他们都不应该被指责。他们已经呆了半辈子了。你可以指出什么可以改变。

当然，你的母亲用言语也不能过于咄咄逼人。首先，晚辈没有权力教导父母带孩子。凭什么要父母帮你们带孩子？虽然这是主流意识，但它与传统做法不符。其次，婆媳之间的矛盾往往难以避免，但可以被削弱。尽量不要住在一个屋檐下。如果带孩子太累了，您的岳母为什么不带孩子？因此，减少冲突的最直接方法是减少见面次数，而不是减少关心。

在家庭冲突中，无论夫妻之间，甚至家庭成员之间的争吵结果如何，都没有赢家。没有人愿意让步，但也希望对方满足他们的期望。而竞争的结果往往是两败俱伤，在相处的过程中不断经历愤怒和失望，最终使彼此的感情充满漏洞。如果亲人成为敌人，面红耳赤，那么这样一个大家庭的存在又有什么必要呢？

事实上，我们在现实生活中经常遇到这样的问题，我们经常听周围的人谈论这样的真实案例。原因是什么？他们自己的利益被侵犯了，他们是极端自私的。他们是完全不同的。其实，最可怕的不是三个不同，而是极端自私，拒绝妥协和宽容。就像你婆婆家一样，鼓励女儿不要工作，挑起婆婆的矛盾，企图成为“婆婆”的主人，奴役别人去工作是自私的。

作为一个大家庭的成员，他们应该互相帮助，分担任务和责任，而不是享受这些好处。如果你只想享受权利而不想履行你的义务，那么就会出现不平衡，并且会出现矛盾。

所以今天，你能做的就是努力协调岳母带下孩子，让父母享受他们的晚年，或者带一个孩子在自己的家里；多和妻子沟通，不是为了维护任何人的利益，而是为了让他明白，在大家庭里，争吵，最后伤害到孩子和自己，没有赢家。

一个人的困难在于他在努力工作的同时，必须平衡家庭中的矛盾。因此，他的测量和耐心成为考验。建议你不要着急。冲动是魔鬼。找到一个方法，耐心地解决它。