有些伤痛是不可以通过文字来释放的，虽然我在这里用文字堆砌一些豆腐块的形式。
现在是凌晨，我以为我还在昨夜里，因为从我上床躺下那时起，我就想度过一个今夜，象往常一样安安静静地睡去，一觉醒来，看到的是新的一天的早晨，太阳从屋外升起。
我以为黑夜是分隔第一天和第二天的界线，但是现在爬起来，带着汹涌的泪水，就象汹涌的悲伤，无处安放，只能找个地方打发了无睡意的时间。我盯着那个不断变动的右下角的数字，才恍然这已是第二天的凌晨，原来，黑夜不是分隔线，它是贯穿着前一天和后一天的，时间的黑暗那么长，覆盖了昨天和今天。
其实书写并没有让我的灵魂得到解救，我甚至因此而有些不安，因为我此刻的肆意妄为，我正担心一夜的不按规律作息之后，天亮就要吃些苦果，接踵而来的一天的工作会不会力不从心，是不是让吃不消的身体更加雪上加霜，会不会导致离生存的目标越来越远，这些顺理成章的问题和结果仿佛就摆在面前了。
其实我爬起来是想躲开去，我不想吵醒身边的人，他已经发出了均匀的鼾声，从眼泪一直阴阴而下，直到那刻忍不住地张大了嘴却不敢发出声音，让我想起了小时候那种撕心裂肺的哭号，哭泣的潮水一波又一波的翻起，心绞成了一团，压抑的喉咙被气声冲击地很痛，我无法呼吸，如果我不赶快离开，我怕下一秒就会放声而出，惊吓到所有睡梦中的人，所以我逃也似的离开了卧室，离开了那一片汪洋的泪水的湿迹。
我不知道女儿此刻是否睡着，也许她也一样悲伤如海，她也一样在床上流着不眠的泪水。因为她长大了，她不再是没心没肺的单纯的孩子了 。因为我让她看到了现实，让她面对残忍。我说，你不要有任何奢望，你只能接受你是一个平凡家庭的孩子，因为我们父母没有能力给你提供充裕的物质基础，所以你不能象表妹一样出国留学，不能象她一样假期里国内国外任意游。
其实我只是轻描淡写的戳破了她的一些梦想的小气球，让她远离那些看似很近的亲人带来的刺猬一样的伤害，其实我早就抱定了与血缘至亲的手足保持距离的态度，只是没想到今天我这么早就把这种态度又传授给了她，让她也经受着与我一样的痛苦。其实我不说她也意识到了，因为她刚才说她讨厌姨夫，因为姨夫告诉她表妹现在天天从一个国家到一个国家的游玩，而我还在几天前对她说打算让她出去找个短期工，体验一下生活，这是两种极端的生存方式，我知道敏感的少女的心被姨夫的炫耀刺痛了。所以我说虽然是出自同一个血脉，但命运的轨迹已经注定了我们不是一个阶层，所以我们需要保持距离，后面还有句话我没有表达出来，那就是不为别的，因为我们不需要别人时时的刺伤，我想聪明敏锐的她，肯定也懂我的意思。
其实我所说的太高大上了，我在床上躺着的时候，想的不是出国这些事，而是她长这么大，没有穿过一件表妹从小到大身上的名牌，甚至她正常的衣服替换都有些困窘，我想着她早就开始要漂亮了，她从不要求买衣服，有时候翻箱倒柜的从我的衣服里搜罗出一两件样式年轻点儿的，对我说：“妈，这件衣服我借穿一下。”她就是这样绞尽脑汁的设计她的时尚和漂亮。她的爸爸也是出奇的节俭，几乎没有带我们全家出去吃过饭，用五个手指头都数的过来，所以她对我撒娇的方式就是：“妈妈，家里没有吃的了，我都快饿死了。”
而如今，表妹家里不断淘汰的衣服都让我拿来，我挑挑拣拣大小合适的默默放在橱子里，本心我是不喜欢让孩子再步我的后尘，去捡别人的衣服穿，但是我心酸的发现，那些淘汰的衣服的质量也比我买给她的衣服好看和高档，我是那么矛盾地接受着嗟来之食，她也会默默的找出来穿在身上。她爸爸出去吃饭，习惯性的带回来那些打包的饭菜，虽然又是吃别人剩下的，但她不嫌弃，她总是兴高采烈地欢喜地说：“又是鱼又是肉，好丰盛啊。”我们在用贫穷的方式养育她长大，我们其实是亏待她的。
其实为了追求更高的目标，我毅然决定弃职经商，但是努力终是千难万险，现在面临着更大的险境，我很抱歉，但我还会努力的，为了至亲的人。
她长大了，已经高考结束了，虽然成绩没有下来，但她很坚决地说：“我决定要去省外，离家越远越好。”这个孩子，我有些舍不得她，一个人离家太远真不放心，但是，我能说什么，在她只能在我们的羽翼下的时候，我们什么都不能给她好的，她其实也是对这些带给她屈辱的过去充满厌弃的，如今她要一个人出去飞了，她愿意选择什么就随她的意吧，我们只能默默地支持她。
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