多年以前，我患了抑郁。整个世界都是灰色的，脑子里只有一个念头就是活着有什么意义结束自己算了吧。
这个念头在心里不知道徘徊了多少次都没有结束的勇气，一边万念俱灰，一边万般不甘心，两种念头都快把自己撕裂了。
终于，再无法忍受痛苦的折磨，用行动去结束每天被想死充满了的生活，买票去了自己很喜欢的一部穿越小说的穿越地泰山。
火车上，也许自己的状态神情过于无可留恋，邻座的大哥都跟同伴说我是不是遇到了什么过不去事，一直不停的观察着我。而我，双眼无神冰冷的看着窗外被火车摔的老远的景色。
那几年，不爱照镜子，不饿到极致就不想吃饭，整天都不想出门，更不想工作，怕搬家，怕黑，噩梦不断，睡觉不敢关灯必须开电视有声音才能睡着，觉着自己喜欢的人巴不得天天让别人对我好聊天谈心，除了自己有好感的人之外谁都不想接触，怕受伤，觉着只有在家里是最安全的，这些都可以克服，唯独每每夜半突然惊醒被无边无尽的恐惧笼罩着的感觉无法忍受，除了自己的哭声和深深的恐惧就再无其他。。
沉沉的思绪被打断，泰山到了。
正值八月天，汗不停的顺着脸颊流，心却是没有丝毫的温度。
一路如木偶般的一个一个台阶爬着，将近四十度的高温，从头到鞋子都被汗水湿透，极度的疲惫都未曾消散内心的绝望与冰冷。
跟着人流爬到了半山腰，大片大片的人都在休息，没想到这么热的天会有那么多人爬山，太阳早就落山了，时间大约是八点到九点，一路想死的我除了拼命的往上爬拼命的出汗拼命的喝水就没有其他的意识了。
慢慢地，越来越黑，去爬山的不是成群结队就是一家人或者一对对，少有的落单一个人的。
抑制不住对黑暗的恐惧。
有一段路，一个小男孩不停的跟父母说自己在学校的趣事，清脆的笑声穿透了我自闭的意识。到达山顶可能都半夜了，为了安全我一路就跟着这家人一步步的往上爬，保持着五米的距离，跟着他们走走停停，男孩的母亲小声的说些，这个女孩子可能失恋了吧不然怎么可能这么大胆一个人晚上来爬山，跟我们一起走会安全点。后来小男孩总是好奇的看着我，后来会想起来，才知道自己的脸上可能写着生人勿近，眼睛里充满了绝望，让人看了就会联想到失恋。
一路的沉默，半夜到了山顶。
温度非常低，大雾弥漫，能见度最多十米。黑压压的人群，基本都穿着军大衣，厚外套羽绒服，只有少数穿短袖的人哆嗦着去租军大衣，我也是其中一个，没有丝毫的准备，更没有丝毫的晚上爬山的常识，就这么不顾一切的来了。
租了帐篷，还有什么味道都有的军大衣，也不能御寒，温度低湿度大，衣服头发鞋子都是湿的，粘腻冰冷，真是符合那时要结束自己的心情。
到了凌晨四点多的时候，很多人都往更高的山顶爬，那里是最佳看日出的地方。
大雾依然很浓，最多五米，由于人太多，基本都是人贴人往上爬，很多人都在说可能看不到日出了，有人回应着，都爬上来了重在体验看不到也没关系～
我想，大部分人都知道日出是看不到了。
回头望去，很多人精神很好，劲头十足，大雾也掩盖不住的期待。山顶的低温，雾中的水汽，口中的热气，被冻的有些发抖的身体，都不算什么。明知道可能看不到日出了也没有多么的失望，我愣住了！任由被人群挤到一边，不停的被行人碰撞，内心有个声音不停的再说：人生的路不是这样么？无论怎样都要义无反顾的向前走，不停的走，总有一天，会看到最美的日出，时间会磨砺出最好的自己。
那么多人，没有一个人因为看不到日出马上下山的，更不会影响爬山的心情，为什么只会有自己会想到爬到山顶就找个没人的地方跳下去，多么的可笑！多么的幼稚！在路上有那么多的同伴，走着相似的路，别人怎么都没有万念俱灰跑来侮辱泰山想要跳下去。
突然间，如梦初醒，很多年的积郁被什么震裂了，一点点的在消散～
从那以后，自己从抑郁的泥潭里慢慢的爬出来了。也爱上了爬山徒步。
有人说，爬山意味着征服。我却认为爬山意味着克服。克服了一道道认为过不去的坎，更克服了人生路上的各种恐惧。只要你愿意，你所走过的路会强大你内心最脆弱的地方。
大龄单身的你，除了用尽全力的奔跑，前面还有一座座的山等着你去攀爬，2018你好！
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